Même quand c'est beau y'a du gris

Il y a des sentiments que je déteste dans la vie. Me sentir inutile est l’un de ceux-là. Je ne dis pas que je ne me complais pas dans le farniente et le laisser aller total lorsque ça me plait (et dernièrement, c’est plus souvent qu’a mon tour je l’avoue). Lorsque j’ai été malade en 2004, bien que je sois revenu à la vie, en santé et ce malgré les diagnostics qui disaient tout le contraire, j’ai tout de même hérité de quelques séquelles.

Entre autres, après un trop court moment à rester debout, j’ai le bas du dos qui fatigue. Le problème est que j’endure beaucoup moins qu’avant ces maux de dos, je suis rendu pas mal moumoune dans cette région du corps. Peut-être le fait de m’être fait charcuter le dos avec une aiguille de la grosseur de celle réservé pour les anesthésies de baleines bleues à un certain lien. Un autre problème que j’ai c’est que depuis, j’ai perdu beaucoup d’équilibre et ça se répercute plus particulièrement dans l’action de monter et descendre des escaliers. Je dois me tenir. Ça ne parait aucunement, pratiquement personne n’est au courant, mais moi je le sais. Sans une main sur une rampe, je suis très craintif car je me sens vaciller.

Alors tout ça semble bien anodin et en effet en général dans mon quotidien, mon travail, c’est plutôt sans grande répercussion. Mais là ou ça me titille un peu plus, c’est quand vient le temps de me rendre utile, de donner de mon temps, apporter mon aide, faire certaines activités. Dernièrement j’ai eu des amis qui sont déménagés et j’en ai d’autres qui le feront sous peu. Avant, bien que je déteste les déménagements, j’étais le premier à me rendre disponible pour donner un coup de main. Ça me tue de ne pouvoir mettre la main à la pâte.

J’ai la force physique pour le faire, sans aucun problème. Mais j’ai de la misère à garder mon équilibre dans un escalier quand tout va bien, imaginez avec les bras chargés, c’est plutôt précaire. J’ai essayé à plusieurs reprises, l’orgueil menant beaucoup la chose et j’ai bien failli me retrouver face première au sol plus d’une fois… en fait c’est arrivé 1 fois. Encore là, ce même orgueil m’a relevé aussitôt mais je me suis sérieusement fait mal.

J’ai un frère et plusieurs amis « manuels » qui s’adonnent à plusieurs travaux qui requerraient des capacités que j’ai moins qu’avant. J’aimerais tellement être d’un plus grand aide que ce que je suis capable d’apporter présentement. Avant j’avais moins la volonté mais plus de capacité à le faire. Depuis, la volonté est plus grande que la capacité et ne pas pouvoir l’accomplir est très frustrant.

Lorsque ce genre de situation se présentait, je m’y présentais sans trop me questionner, je jouais les clowns de service, faisais un peu d’entertainment, mais ce n’est tellement pas comment je me sentais dans le fond. Maintenant je me retrouve de plus en plus à éviter de me présenter, prétextant n’importe quoi car je n’aime pas comment je me sens. Pour reprendre l’expression « Le clown est trisse en crisse » dans ces moments là.

Disons qu’avouer une faiblesse dans le monde d’aujourd’hui est plutôt difficile. Se sentir sans grande utilité me fait royalement chier.

« Oui mais tu es en vie » qu’on me dit. Certes, mais…