Redevenir

Plus difficile que de devenir quelqu’un ou quelque chose c’est de redevenir ce qu’on était avant.

Redevenir célibataire… après une longue période ce n’est pas toujours évident de redevenir une personne seule.  Bien que pour plusieurs c’est une libération, cette même libération ne dure jamais bien longtemps et tôt ou tard on vient qu’à regarder nos quatre murs plus souvent qu’à notre tour.  Parce que quand tu t’es originalement départi du célibat pour être avec l’être aimé, tes habitudes ont changées un peu, consciemment ou non, mais définitivement.  Tu ne vois plus autant de gens qu’avant, du moins beaucoup moins souvent.  Les amis sont côtoyés de manière plus sporadique et c’est tout de même normal. 

Redevenir ami… pendant un bon moment tu n’as pas « entretenu » tes relations avec quelques personnes et elles se sont asséchées, certaines même mortes de par leurs manques d’entretien justement.  Reconnecter sans avoir l’air de le faire par dépit de notre situation, ce n’est pas tout le monde qui vit bien avec ça, ça devient parfois un terrain miné !  Au moins dans ces moments on reconnaît les amitiés plus vraies des autres.

Redevenir occupé… comment meubler ses fins de semaines quand on a un peu trop de temps libre.  C’est beau de se lancer dans le travail pendant un certain temps mais il ne faut tout de même pas abuser (oui oui c’est moi qui dit ça, celui qui trouve que des semaines de 60 heures c’est tout à fait normal et acceptable).  Quand cette phase est passée, après plusieurs mois c’est quoi tu fais.

Redevenir blogueur… est-ce vraiment une option ?  Je pense que je suis pas mal tout seul ici, je me parlerai probablement à moi-même… et je ne suis même pas un bon public.  On verra bien ou ça va mener tout ça.

Bienvenue nouveau patron

En réunion :

Patron "Est-ce que certains se déguise ici pour l'Halloween ?"
Francis "Oui quelques-uns"
Patron "En quoi vous vous déguiserez ?"
Francis "J'avais pensé me déguiser en toi"
Patron "Pourquoi ?"
Francis "Si jamais je finis par me présenter au bureau, je vais pouvoir me pogner le cul toute la journée"

Le chômage ???

Dans les dernières semaines, je m'explique mal le taux de chômage élevé.

Au travail nous cherchons sans trouver depuis plusieurs semaines voire même mois à combler plusieurs postes tant en usine que dans les bureaux.

La semaine dernière j'ai décliné 2 offres d'emplois proposé par d'anciens contacts dans mon ancien domaine.

Aujourd'hui on me laisse miroiter une promotion.

Ce soir une autre entreprise m'offre un nouveau travail.

Le pire dans tout ça, c'est que je suis encore et toujours craintif d'une perte d'emploi. Allez comprendre.

2 mois

Qu’ai-je fait durant les deux derniers mois ou je n’ai pas écrit...

Réfléchissons…

Petite récapitulation :

-Fais l’épicerie 5 fois
-Fais 2 semaines consécutives de plus de 70 heures au travail
-Fais poser mes pneus d’été
-Pris rendez-vous pour mon changement d’huile
-Vidé les litières 12 fois
-Rasé 3 fois
-Coupé les cheveux 2 fois
-Fais le plein 3 fois
-Gratter le derrière du genou droit 2 fois
-Couper les ongles 3 fois
-Déboulé les escaliers, entorse, complication, embolie pulmonaire, infarctus
-Passé 8 jours à l’hôpital

Et vous ?

Programme du gouvernement

Il y a quelques mois, une nouvelle fait son entrée au bureau. On nous la présente disant « Elle va nous aider à la comptabilité ». Clairement de par son apparence, sa gestuelle, sa voix et son rire trop présent et attardé, c’est une personne « spéciale ».

À l’intérieur de moi je me dis que c’est quand même bien qu’une entreprise privée décide de prendre sous son aile une personne déficiente ne serait-ce que pour la faire se sentir intégrée à quelque chose, qu’elle se sente utile.

Le temps passe, elle est là tous les jours, elle semble bien s’intégrer. Je n’ai pas vraiment à faire avec elle et je ne me précipite pas non plus car sa voix et son rire me font faire des boutons. Mais je suis tout à fait compréhensif, je ne juge pas, c’est une déficiente voilà tout.

Il y quelques semaines, nous sommes attablés quelques collègues dont le patron de la comptabilité à qui l’on doit l’embauche de notre personne spéciale. On parle de plusieurs choses et vient sur le sujet, de manière que je ne me rappelle pas, la « nouvelle ».

Francis « Non mais je trouve ça quand même bien que vous ayez engagé une personne comme ça »
Patron « De quoi tu parles ? »
Francis « Ben là Suzie »
Patron « Oui qu’est-ce qu’elle a ? »
Francis « Ben… tsé… là… c’est un programme du gouvernement non ? »
Patron « Euh ????? »
Francis « Elle n’est pas normale ? »
Le groupe en cœur (à part moi mettons) « Pouaahhhhhhhh ahhhhh ahhhhh »

Non seulement ce n’est pas une embauche de charité, mais elle n’est pas attardée du tout. Supposément tout a fait normale et équilibrée. Elle en a juste l’air.

Ferme ta gueule Francis, ferme ta gueule.

(Au moins maintenant je peux dire haut et fort qu’elle me tape sur les nerfs et qu’elle rit et parle comme une attardée… s’en ait déconcentrant, déconcertant)

Bouche d’égout ou dégoût.

Au bureau, ayant changé de département dernièrement je vais devoir travailler un peu plus souvent avec un de nos hauts dirigeants. Il n’est pas très souvent au bureau, donc il ne vient pas me voir trop fréquemment. Cependant aujourd’hui nous devions travailler un gros dossier. Il se pointe dans mon bureau et commence à me parler.

Rapidement, une odeur plutôt mauvaise flotte dans l’air. J’ai vraiment l’impression qu’il est venu flatuler dans mon bureau. Il n’est pas resté longtemps, la pestilence le suivie.

Il revient quelques instants plus tard, il est plus près de moi, l’odeur est vraiment plus intense. La théorie de l’échappatoire gastrique de la visite précédente ne tient plus. Ça sent, disons le, la marde. Il a pillé dans un tas de chien et c’est pris sous ses souliers pas d’autres explications. Il sort et l’odeur aussi.

Troisième fois, il vient m’expliquer quelque chose et est littéralement à mes côtés penché au-dessus de moi et on « discute » du dossier. En fait, il discute car moi mon focus est sur cette odeur intense de fosse sceptique. Il parle mais moi je suis totalement déstabilisé par ce que mon nez subit.

Il n’a pas pété.
Il n’a pas pillé dans un caca de chien.

Non, du tout

Il sent la marde de la bouche.

C’est intolérable. C’est la pire odeur buccale que j’ai jamais sentie.

Je devrai préconiser la discussion téléphonique.

Steeeeeeeeeeeeve

Réception d’un bon de commande.
Expéditeur du bon de commande : Steve, nom de famille inexistant.
Bon de commande tout croche, besoin de clarification.

« Bonjour comment puis-je vous aider ? »
« Bonjour pourrais-je parler à Steve ? »
« Oui un instant »
Petite musique douce et apaisante
« Bonjour c’est Steve »
« Oui c’est Francis je t’appelle à propos du bon de commande que tu… »
« Oh attends tu n’as pas le bon Steve, je te transfert »
Petite musique de bruits d’oiseaux et d’eau qui coule.
« Bonjour c’est Steve »
« Oui c’est Francis je t’appelle à propos du bon de commande que tu… »
« Oh attends tu n’as pas le bon Steve, je te transfert »
« Je viens de parler à un autre Steve et c’était pas lui »
« Ok il y a 3 Steve ici, je te transfert »
Petite musique du vent qui souffle et de vagues qui atteignent le rivage
« Bonjour c’est Steve »
« Oui c’est Francis je t’appelle à propos du bon de commande que tu… »
« Euh tu n’as pas le bon Steve, je te transfert »
« Woooo attend je viens de parler au 2 autres Steve pis c’est pas eux »
« Ben je te transfert à la réceptionniste »
Musique de gouttes d’eau qui tombe… sur mes nerfs de plus en plus.
« Bonjour comment puis-je vous aider ? »
« J’ai besoin de parler à Steve… »
« Attendez je vous transfert »
« Noooooooon »
Bruit de violon qui semble se faire agresser par une trompette
« Bonjour c’est Steve »
« Oui encore Francis peux-tu me retourner à la réception ? »
Sons quelconques qui semblent être enterrés par la vapeur qui sort de mes oreilles
« Bonjour comment puis-je vous aider ? »
« Je viens de parler aux 3 Steve et ça ne semble pas être aucun d’eux, mais j’ai reçu un bon de commande et j’ai des questions »
« Je vous transfert aux commandes »
Le département des commandes ne mérite pas de musique lorsqu’on attend pour eux semble-t-il.
« Bonjour c’est Josée »
« Bonjour Josée, c’est Francis, j’ai reçu le bon de commande CT34567 et j’ai des questions »
« Attend je regarde… Oh c’est un bon de commande de Steve, je te transfert »
« Nooooooooooooooon »
Toujours pas de musique entre les commandes et le reste du monde.
« Bonjour c’est Steve »
« Steve, Francis, bon de commande CT34567 à qui je parle pour ça ? »
« Je te transfert aux… »
« NOOOOOOOOOON, tu me transferts pas nulle part, ça fait 20 minutes qu’on me transfert. Peux-tu me dire qui m’a envoyé ce bon de commande ? »
« Oui attend un peu… Ah c’est Steve »
« Ok ça c’est pas une nouvelle information, un peu de précision svp »
« Ohhhh y’a une note dans le dossier c’est de Steve mais à notre succursalle dans l’ouest »
« C’est quoi son numéro de téléphone ? »
« 555-345-4567 »
« Ok pis c’est quoi son nom de famille ? » (un gars prend pas de chance)
« Je sais pas son nom de famille »
.
.
.
« Bonjour comment puis-je vous aider ? »
« Oui Steve svp »
« Oui un instant »
Musique, Céline Dion se gargarise à plein dans le combiné
« Bonjour c’est Steve »
« Oui c’est Francis je t’appelle à propos du bon de commande que tu… »
« Oh attends tu n’as pas le bon Steve, je te transfert »
« Noooooooooooon »
Musique, Céline Dion semble se faire écrapoutre par un camion, elle se lamente
« Bonjour c’est Steve »
« Oui c’est Francis je t’appelle à propos du bon de commande que tu… »
« Je n’ai pas placé de bon de commande, je suis concierge ici »
« Tabar… »
« Je te transfert à la réception »
Musique, Céline Dion s’est fait achevé par le camion, elle cède sa place à Nicolas Chicoine… il se lamente
« Bonjour comment puis-je vous aider ? »
« Combien de Steve dans votre bureau ? »
« 2 »
« Les commandes svp »
Nicolas Chicoine devrait se concentrer sur autre chose que les bruits qui sortent de sa gorge, c’est atroce.
« Oui bonjour »
« Francis, bon de commande reçu CT34567, je sais pas de qui mais même si c’est écrit Steve semble pas être Steve qui l’a commandé. Je suis tanné d’être transféré partout, svp donnez moi qui à fait ce bon de commande »
« Attendez je vérifie »
Nicolas gueule, Francis bouille
« Ok ce bon de commande vient de notre succursalle de l’est, faudrait appeler là »
« Je viens d’appeler là… pouvez-vous me dire c’est Steve qui ? »
« Non »
.
.
.
« Bonjour comment puis-je vous aider ? »
« Bonjour c’est Francis je veux parler à la personne responsable du bon de commande CT34567 svp »
« Il y a un nom sur la commande ? »
« Non »
« Je vous transfert à Steve »
Musique de violoncelle que je briserais volontiers sur la tête à quelqu’un
« Bonjour c’est Steve » le même à qui j’ai parlé au tout début
« Oui j’appelle pour le bon de commande CT34567 »
« On s’est pas parlé tantôt ? Il y a un nom sur la commande ? »
« Non »
« Attend je vérifie »
La musique s’est arrêtée, pause méritée pour mes oreilles.
« Oui c’est un de mes bons de commande c’est quoi tes questions ? »
« Je voudrais te tuer présentement mon sale pour m’avoir fait perdre 38 minutes de ma vie pour crissement rien. Osti de compagnie de crisse d’incompétents du tabarnak. La réceptionniste trop conne pour me dire qu’il y a 3 Steve dans la crisse de bâtisse, les commandes qui savent pas ce qu’ils ont mis en commande pis toé l’attardé mental à qui j'ai parlé déjà 2 fois même pas au courant de tes dossiers. Je vous emmerde tous, vous êtes des larves, des merdes humaines, je vous pisse à la raie » (je me suis retenu, mais ça me tentait)
« Ok mes questions c’est… »