Bienvenue nouveau patron

En réunion :

Patron "Est-ce que certains se déguise ici pour l'Halloween ?"
Francis "Oui quelques-uns"
Patron "En quoi vous vous déguiserez ?"
Francis "J'avais pensé me déguiser en toi"
Patron "Pourquoi ?"
Francis "Si jamais je finis par me présenter au bureau, je vais pouvoir me pogner le cul toute la journée"

Je perds le globe

Ce matin m’étant levé trop tôt j’ai ouvert la télé, chose que je ne fais jamais le matin. Je zappais car il n’y a crissement rien aussitôt dans la journée. Je tombe sur une reprise de « Comment c’est fait ? » au Canal Zouf.

Dans l’émission on apprenait comment on fait des globes terrestres. J’ai été très déçu car il n’y avait pas d’entrevue avec le gars qui dessine le globe terrestre. Moi j’ai toujours rêvé de dessiner le globe terrestre. Tout ceux qui sont dessinateurs de formation comme moi vous avouerons que c’est l’aspiration profonde que nous convoitons tous; le but ultime d’une carrière.

C’est qui le gars qui dessine ça ? Y’a une maudite belle job.
Non mais y dois-tu rêver qu’un pays se sépare pour pouvoir faire un peu d'overtime ?
Je pense que c’est lui qui est à l’origine des guerres et du déplacement des continents, question d'avoir une paye chaque semaine.

Je pense vraiment que je ne devrais plus me lever de bonne heure de même, ça me donne trop le temps de réfléchir et comme vous l’avez constaté, le résultat est vraiment peu probant.

Chose due ?

"Cette nuit j’ai rêvé que je travaillais. Ce matin au bureau je rêve que je dors."

Voilà ce que j’ai dit hier matin. Ça fait plusieurs jours que ça m’arrive. Je pense beaucoup (trop) au travail le soir chez moi, la nuit dans mon sommeil. Je calcule, je prévois, j’anticipe, bref je travaille gratis. Dans le but de remédier à tout ça, ce midi j’ai envoyé ce courriel à mon boss

De : Francis
À : Boss
Sujet : Requête de votre fidèle servant
Date : Mardi 22 janvier 2007 12:47

Cher patron

Dernièrement mes nuits sont remplis de pensées qui ont traits au travail. Toute la nuit je jongle à pleins de problèmes, j’en résous plusieurs et je trouve des façons d’accélérer les processus. Or, matin venu, lorsque j’arrive au bureau, j’accomplis ma besogne avec une efficacité accrue grâce aux solutions trouvées entre le cognage de 2 clous la nuit précédente.

Bref, il serait tout simplement juste et équitable que je sois payé pour mes heures hors bureau. Bien que l’idée d’un chèque couvrant le montant que vous me devez soit bien intéressante, je préfère appliquer ces heures en journées de congé. Selon mes calculs vous me devez une bonne cinquantaine d’heures.

Alors prendre note que je serai absent à compter de demain 23 janvier et serai de retour lundi le 4 février prochain.

Bien à vous, votre tout dévoué

Francis

(P.S. : Svp prendre mes messages durant mon absence)


Voici la réponse de mon boss.

De : Boss
À : Francis
Sujet : Re : Requête de votre fidèle servant
Date : Mardi 22 janvier 2007 15:52

FUCK YOU


Aucune reconnaissance pour mon travail acharné.

WikiFrank

"La guimauve, historique de l’espèce :

Descendante directe du Marshmallosaurus de l’ère précambrien, l’espèce a bizarrement évoluée au fil des ans perdant tout ses membres pour ne devenir qu’une espèce tronc.

Les larges troupeaux du nord-est américain ont migrés au Canada vers la fin du XVIIIème siècle, poussés par la chasse abusive de l’espèce. Le despote Baden Powell et son mouvement scout ont étés sans relâche et à presque fait disparaître la chose. Par centaine de millions, on s’amusait à les torturer, les enfourchant sur des pieux de bois et en les immolant. Sadicité extrême qui ne devrait avoir sa place dans notre société."

Ne vous inquiétez pas, l'espèce est protégée et se porte bien comme en témoigne la photo d’un troupeau de Guimauves en liberté que j’ai rencontré aujourd’hui.

(Oui, oui, tout ça uniquement pour vous ploguer une photo niaiseuse que j'ai pris en m'exclamant : "Ah des guimauves géantes" et pour laquelle j'ai ri comme un cave trop longtemps cet après-midi... Je suis pathétique je sais. L'air de la campagne n'a pas que des bienfaits)

Quand les fils se touchent...

J'ai un ami qui travaille de nuit et qui peut me tenir compagnie sur MSN à l'occasion lors de mes nuits d'insomnies. On jase de tout et de rien, mais particulièrement de rien... vraiment rien. Deux cerveaux qui fondent... C'est con et vulgaire, mais ça fait du bien de mettre la switch à off de temps en temps. Si jamais vous êtes offensés... ben... rien finalement, je suis désolé pour vous.

Mister A... au travail dit :
Pas couché toi encore
Mister A... au travail dit :
Tard pas mal pour un citadin comme toi
Francis... dit :
Non. Pis toi tu vas me faire à croire que tu dors pas sur la job ?
Mister A... au travail dit :
T'as de la difficulté a dormir mon petit Francis ?
Mister A... au travail dit :
Pas drole...
Francis... dit :
Je ris pas non plus
Mister A... au travail dit :
Veux-tu un petit truc pour t'aider
Francis... dit :
Un coup de T-fal ? Vas-y je prends les suggestions
Mister A... au travail dit :
Ça te prends 4 putes, du lubrifiant et une boite de capotes...
Mister A... au travail dit :
Après mon homme...tu vas dormir comme un bébé
Francis... dit :
Ça m'intéresse
Mister A... au travail dit :
As-tu tout ça chez vous ?
Francis... dit :
Me manque les capotes
Francis... dit :
Du papier aluminium ça va ?
Mister A... au travail dit :
As-tu des gants de vaisselle ?
Mister A... au travail dit :
Coupes les doigts...
Francis... dit :
Pas de gant de vaisselle, mais j'ai des sacs nouez jetez de Glad ?
Mister A... au travail dit :
Ouin...pas sur...
Mister A... au travail dit :
As-tu des bas de laines ?
Francis... dit :
C'est pas très étanche
Mister A... au travail dit :
Pas grave...les putes c'est fait fort...
Francis... dit :
Ouais mais moi ?
Mister A... au travail dit :
Tu te mets le bas de laine tu sais où...tu rentre tout ca tu sais où...tu gigotes un peu....tu répetes l'opération avec chacune....
Mister A... au travail dit :
Et hop...au dodo
Francis... dit :
Ouais j'aime tes méthodes
Mister A... au travail dit :
Merci, c’est breveté...
Mister A... au travail dit :
À cette heure ci par exemple...pas sur de ce que tu vas trouver comme putes dans ton village de la campagne profonde
Francis... dit :
Mais elles sont déjà ici, elles taillent les sacs Glad à l'instant
Mister A... au travail dit :
Les 4 sont là ? Quoi leurs noms ?
Francis... dit :
Cindy, Natasha, Sabrina et Georgettes (qui te fais dire bonjour en passant)
Mister A... au travail dit :
Georgettes avec un "s" ?
Francis... dit :
Elle a du vécu ça prend un S
Mister A... au travail dit :
Et Georgettes elle fait quoi de spécial ?
Francis... dit :
Elle se couche tôt et elle va nous préparer à déjeuner demain matin


Non mais que c'est constructif tout ça !

2 gars en chaleur

- 1 voiture
- 2 gars
- 25 minutes de route à faire pour revenir à la maison
- 43 degrés à l’extérieur.
- 1 idée de cave

Cet épais là qui ferme toutes les fenêtres de la voiture, crinque la chaufferette au maximum.

Ça vous donne un sauna vraiment pas cher.

Tordre son linge en arrivant à la maison.

Rire comme des mongols.

Belle soirée finalement.

Bon, je vais allez mettre du Febreeze dans mon auto.

(Je vénère l’inventeur de l’air climatisé)

Chez le psy

Mon psy me dit : « Mon diagnostic est que tu t’investis trop, tu donnes trop, il faut que tu apprennes à en garder pour toi. Aussi il faut que tu sois capable de poser les gestes qui vont avec tes sentiments et tes émotions »

J’ai pensé un peu…

Je me suis levé, je lui ai mis mon poing sur la gueule et j’ai repris le chèque que je venais de lui faire.

« Je pense que vous m'avez guéri »

Il est vraiment bon ce psy…

Des nouvelles de moi maman *Edit*

Cher maman, je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, j’ai lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison. Alors j’ai décidé de déménager un peu plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas certain qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4. À propos de la veste que tu voulais, ma blonde m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous les avons enlevés et je te les ais dissimulés dans une des poches. J’espère qu’on ne se fera pas prendre.

Nous avons enfin enterrés la belle-mère; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Elle était dans l'armoire depuis le jour où elle a gagné en jouant à la cachette.

Nous avons demandés au médecin de passer à la maison car ma blonde n'allait pas très bien. Il lui a mis un tube dans la bouche et lui a dit de se la fermer pendant 10 minutes. Je lui ai donc proposé de lui racheter le tube.

Karyne ma soeur, tu sais celle qui s'est mariée avec son mari, supposément qu’elle a enfin mis au monde ? Mais je ne sait pas encore le sexe, alors dès que tu sauras, laisse moi savoir si je suis mononcle ou matante. Si c'est une fille, elle voulait l'appeler comme toi. Ce sera étrange d'appeler ma nièce "maman".

J’ai demandé à ma belle-soeur Sofie si elle était enceinte, elle m’a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais tu sais que son mari la trompe pas mal alors je lui ai demandé si elle était sûre que l'enfant était d'elle. Elle m’a dit que oui. Quelle confiance.

J’ai revu le cousin Jef, il s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, il m’a affirmé qu'elle était vierge. Par contre, je n’ai plus revu mononcle Max, celui qui est mort l'année dernière.

Mon chien Yano m’inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais mon ami Sarah c'est pire. Elle a fermé la voiture et elle a laissé les clefs à l'intérieur. Elle a dû aller chez elle chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, maman, je n'écris pas ton adresse sur l’enveloppe car je ne la connais pas.

Si tu voies Marie, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ton fiston adoré,

De moi l'anonyme.

Edit : Lire le 21ième commentaires.

Du 7 au 11 mai...

Et oui c’est la semaine de la santé mentale.

Alors envoyé moi vos dons directement ça sera beaucoup plus simple.

Donnez généreusement, je suis certain qu’on peut me réchapper.

(malgré ce que disent les psychiatres étudiant mon cas)

Nelligan je t'emmerde

Ah comme la neige a neigé
Et Ah comme on est écoeuré
Ma vitre est un jardin de givre
Pis j’ai serré mon balai Oskar la semaine passée
Ah comme la neige a neigé
Ben oui c'est beau on le sait
Qu'est-ce que le spasme de vivre
Je le sais-tu moé, mais j'técoeuré
Ah la douleur que j'ai que j'ai!
Après avoir planté ce matin dans mes escaliers

Tous les étangs gisent gelés
Mais oublie le ski-doo tu vas caller
Mon âme est noire où vis-je où vais-je
Tu vis-je dans un pays de frette prépare-toi à te les geler
Tous mes espoirs gisent gelés
Lâche la drogue ça va aller
Je suis la nouvelle Norvège
Ciboire tu prends du bon stock c’est assez
D'où les blonds ciels s'en sont allés.
D’un ciel bleu je me contenterai

NDLR : Chers lecteurs(trices), veuillez prendre note que c’est mon dernier billet qui traite de la météo de merde. Normalement, je chiale contre ceux qui chialent sur la météo tout le temps et à me voir aller, je m’auto-tape sur les nerfs, donc avant de m’auto-envoyer chier ou de m'auto-mutiler, je vais cesser. Demain nous tenterons le positivisme.

Terminaison de contrat

A/S : Dame Nature
De : Maître Francis
C.C. : Dieu

Bonjour, suite à un avertissement que je croyais plus qu’évident il y a quelques jours, j’ai remarqué que la situation ne s’est guerre améliorée. Certes la petite neige le lendemain de mon avertissement m’a fait sourire car j’aime bien les femmes de têtes qui savent ce qu’elles veulent. Je me suis dit, elle est en contrôle de la situation et me démontre qu’elle peut prendre des décisions et me tenir tête à l’occasion, ce que j’encense avec plaisir. Je croyais la situation rétablie car les jours suivants étaient très décents pour un printemps québécois. Le soleil s’est pointé, la neige a fondu, tout allait bien.

Toutefois, la situation s’est envenimée jeudi. Étant donné que je vous avais mis au courant d’un déplacement dans les Laurentides ce soir là, vous avez quand même fait s’abattre une tempête sur la région. Je n’avais pas remis mes pneus d’hiver croyant que le message avait été clair. Pendant les 3 heures qu’ont durée mon périple dans les Laurentides jeudi soir dernier, périple qui soit dit en passant prend normalement 1h15, j’ai eu beaucoup plus de temps que prévu pour penser. Et là les prédictions pour la nuit prochaine inclus encore le mot « neige »…

Je me vois donc dans l’obligation de sévir. Or, par la présente je vous annonce que vos services en temps que Directrice au aléa du temps ne sont plus requis. Nous ne vous remercions pas tant que ça du travail accompli au cours des 2 dernières années.

Un poste de conciergerie vous sera présenté afin de vous garder parmi nous. Pourquoi la conciergerie me demanderez-vous ? Étant donné que dernièrement tout ce que vous avez fait semble être de la marde, je crois ce poste approprié.

Veuillez prendre note que votre emploi actuel prendra fin mardi soir le 17 avril. Pour le moment aucun remplaçant n’a encore été désigné, mais soyez assuré que personne ne pourra faire pire.

Bien à vous salope.

Votre maître.

Conversation MSN mardi soir

Dame nature dit :
Bonjour Ô mon maître
Francis… dit :
Toé parle moé pas
Dame nature dit :
Qu’est-ce qui ne va pas avec toi sur terre ?
Francis… dit :
Me semble que j’tavais ben écrit ta définition de tâche, non ?
Dame nature dit :
Oui elle était claire, variation des températures, suivi des saisons, soleil, précipitations, un ouragan de temps en temps pour faire chiez les USA. Ben là, je ne comprends pas.
Francis… dit :
Tu sais que je me plains pas trop souvent de ta job, mais tantôt j’ai ouvert Météomédia… Ça l’air qui va neiger dans mon coin, et ce pendant 5 jours ???
Dame nature dit :
Ben attend
Francis… dit :
Tut tut tut, c’est moé qui parle.
Francis… dit :
J’ai fais poser mes pneus d’été la semaine passée… Pis quessé ça veut dire quand Francis pose ses pneus d’été ?
Dame nature dit :
Laisse moi t’expliquer
Francis… dit :
Contente toi de me répondre
Dame nature dit :
Ok, ça veut dire "Plus de neige jusqu'à la pose des pneus d’hiver"
Francis… dit :
Bon, c’est bien. Pis quessé qu’a va faire la petite madame ?
Dame nature dit :
Ben là, j’peux quand même pas faire changer ça. J’ai envoyé mon horaire à tout le monde.
Francis… dit :
Je m’excuse, mais c’est la mauvaise réponse. Tu en essayes une autre pour voir ?
Dame nature dit :
Ok, mais Météomédia vont avoir l’air fou si je change ça à dernière minute
Francis… dit :
Météomédia ont de la misère à dire ce qui a fait hier, y’en sont pas à leur dernière prédiction de cave. Fait que c’est quoi tu va faire ma pitoune ?
Dame nature dit :
Bon, je vais essayer de tout changer ça… Par contre ça va peut-être fucké un peu la météo ailleurs ?
Francis… dit :
Sacre moé un tsunami sur les côtes d’un île pardu, m’en sacre, en autant que tu flushes la neige chez nous. Je te conseille de pas juste essayer, parce que j’ai des CV en masse, y’en a une gang qui la voudrait ta job la grande.
Dame nature dit :
Qui ça ?
Francis… dit :
Ben, j’ai le lapin de Pâques qui est ben écoeuré du chocolat, la fée des dents qui en a plein le l'cul et pis le Doc Mailloux
Dame nature dit :
Le Doc Mailloux ?
Francis… dit :
Ben oui, quand l’humidité pogne dans sa jambe de bois, il prédit une tempête 5 jours d’avance.
Francis… dit :
Fait que, fais moi ça comme du monde pis tu devrais garder ta job

Il est venu les temps des IMPÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔÔT (à lire en fredonnant l'air du "Temps des Cathédrales" et en pleurant à chaudes larmes)

Dans ma tête pendant l’élaboration de mon rapport d’Impôt…

Heille, j’pense à ça, les artisssss se plaignent souvent qu’ils manquent de financement…. Bon faisons un petit calcul de ma contribution. L’an dernier j’ai acheté :

Presque 100 nouveaux CD = moyenne $18.00 = $1800.00
Environ 30 nouveaux DVD = moyenne $28.00 = $840.00
Une bonne dizaine de paire de billets de spectacle = moyenne $90.00 (la paire) = $900.00

Total $3540.00, Wow, j’appelle ça un crédit d’impôt en puissance moi..

Alors je considère ces achats comme un genre de budget spécial que j’ai personnellement débloqué pour aider nos artisssss (après la SODEC, voici la SOFranck). Alors en tant que citoyen soucieux de la culture, je me permets de le mettre dans mes déductions. Est-ce que je mets ça dans don de charité par contre ? Anyway, je leur mets toutes mes belles factures… La madame va capoter quand à va ouvrir l’enveloppe et qu’elle va voir une centaine de facture du Music World, HMV et Amazon. Je pense que mon rapport d’impôt va tomber en révision cette année… un feeling que j’ai !

Ça va me prendre une plus grosse enveloppe par contre.

Et vous ma chère gang de bloggueux, j’ai décidé pour les besoins de ma cause que je vous considère un peu comme ma famille... Alors j’aurais besoin de vos numéros d’assurance sociale pour vous inscrire comme personne à charge.

C’est la troisième année que je tente d’avoir un crédit d’impôt sur des affaires pas mal tirées par les cheveux... un jour je vais fucké le système !

Réflexion du jour

Plus tu pédales moins fort,

moins t'avances plus vite.

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