Les 4 pieds dans les plats

Bienvenue nouveau patron

2011-10-25T21:56:00.003-04:00

En réunion :

Patron "Est-ce que certains se déguise ici pour l'Halloween ?"
Francis "Oui quelques-uns"
Patron "En quoi vous vous déguiserez ?"
Francis "J'avais pensé me déguiser en toi"
Patron "Pourquoi ?"
Francis "Si jamais je finis par me présenter au bureau, je vais pouvoir me pogner le cul toute la journée"

Le chômage ???

2010-10-07T20:14:00.003-04:00

Dans les dernières semaines, je m'explique mal le taux de chômage élevé.

Au travail nous cherchons sans trouver depuis plusieurs semaines voire même mois à combler plusieurs postes tant en usine que dans les bureaux.

La semaine dernière j'ai décliné 2 offres d'emplois proposé par d'anciens contacts dans mon ancien domaine.

Aujourd'hui on me laisse miroiter une promotion.

Ce soir une autre entreprise m'offre un nouveau travail.

Le pire dans tout ça, c'est que je suis encore et toujours craintif d'une perte d'emploi. Allez comprendre.

Désinvesti

2010-09-29T18:35:00.002-04:00

Non je ne fermerez pas.
Je me la suis fermé par contre.
Mais je ne me la fermerez pas indéfiniment.

2 mois

2010-05-11T19:45:00.001-04:00

Qu’ai-je fait durant les deux derniers mois ou je n’ai pas écrit...

Réfléchissons…

Petite récapitulation :

-Fais l’épicerie 5 fois
-Fais 2 semaines consécutives de plus de 70 heures au travail
-Fais poser mes pneus d’été
-Pris rendez-vous pour mon changement d’huile
-Vidé les litières 12 fois
-Rasé 3 fois
-Coupé les cheveux 2 fois
-Fais le plein 3 fois
-Gratter le derrière du genou droit 2 fois
-Couper les ongles 3 fois
-Déboulé les escaliers, entorse, complication, embolie pulmonaire, infarctus
-Passé 8 jours à l’hôpital

Et vous ?

Programme du gouvernement

2010-03-10T19:05:00.002-05:00

Il y a quelques mois, une nouvelle fait son entrée au bureau. On nous la présente disant « Elle va nous aider à la comptabilité ». Clairement de par son apparence, sa gestuelle, sa voix et son rire trop présent et attardé, c’est une personne « spéciale ».

À l’intérieur de moi je me dis que c’est quand même bien qu’une entreprise privée décide de prendre sous son aile une personne déficiente ne serait-ce que pour la faire se sentir intégrée à quelque chose, qu’elle se sente utile.

Le temps passe, elle est là tous les jours, elle semble bien s’intégrer. Je n’ai pas vraiment à faire avec elle et je ne me précipite pas non plus car sa voix et son rire me font faire des boutons. Mais je suis tout à fait compréhensif, je ne juge pas, c’est une déficiente voilà tout.

Il y quelques semaines, nous sommes attablés quelques collègues dont le patron de la comptabilité à qui l’on doit l’embauche de notre personne spéciale. On parle de plusieurs choses et vient sur le sujet, de manière que je ne me rappelle pas, la « nouvelle ».

Francis « Non mais je trouve ça quand même bien que vous ayez engagé une personne comme ça »
Patron « De quoi tu parles ? »
Francis « Ben là Suzie »
Patron « Oui qu’est-ce qu’elle a ? »
Francis « Ben… tsé… là… c’est un programme du gouvernement non ? »
Patron « Euh ????? »
Francis « Elle n’est pas normale ? »
Le groupe en cœur (à part moi mettons) « Pouaahhhhhhhh ahhhhh ahhhhh »

Non seulement ce n’est pas une embauche de charité, mais elle n’est pas attardée du tout. Supposément tout a fait normale et équilibrée. Elle en a juste l’air.

Ferme ta gueule Francis, ferme ta gueule.

(Au moins maintenant je peux dire haut et fort qu’elle me tape sur les nerfs et qu’elle rit et parle comme une attardée… s’en ait déconcentrant, déconcertant)

Bouche d’égout ou dégoût.

2009-11-10T20:59:00.000-05:00

Au bureau, ayant changé de département dernièrement je vais devoir travailler un peu plus souvent avec un de nos hauts dirigeants. Il n’est pas très souvent au bureau, donc il ne vient pas me voir trop fréquemment. Cependant aujourd’hui nous devions travailler un gros dossier. Il se pointe dans mon bureau et commence à me parler.

Rapidement, une odeur plutôt mauvaise flotte dans l’air. J’ai vraiment l’impression qu’il est venu flatuler dans mon bureau. Il n’est pas resté longtemps, la pestilence le suivie.

Il revient quelques instants plus tard, il est plus près de moi, l’odeur est vraiment plus intense. La théorie de l’échappatoire gastrique de la visite précédente ne tient plus. Ça sent, disons le, la marde. Il a pillé dans un tas de chien et c’est pris sous ses souliers pas d’autres explications. Il sort et l’odeur aussi.

Troisième fois, il vient m’expliquer quelque chose et est littéralement à mes côtés penché au-dessus de moi et on « discute » du dossier. En fait, il discute car moi mon focus est sur cette odeur intense de fosse sceptique. Il parle mais moi je suis totalement déstabilisé par ce que mon nez subit.

Il n’a pas pété.
Il n’a pas pillé dans un caca de chien.

Non, du tout

Il sent la marde de la bouche.

C’est intolérable. C’est la pire odeur buccale que j’ai jamais sentie.

Je devrai préconiser la discussion téléphonique.

Steeeeeeeeeeeeve

2009-09-15T19:52:00.002-04:00

Réception d’un bon de commande.
Expéditeur du bon de commande : Steve, nom de famille inexistant.
Bon de commande tout croche, besoin de clarification.

« Bonjour comment puis-je vous aider ? »
« Bonjour pourrais-je parler à Steve ? »
« Oui un instant »
Petite musique douce et apaisante
« Bonjour c’est Steve »
« Oui c’est Francis je t’appelle à propos du bon de commande que tu… »
« Oh attends tu n’as pas le bon Steve, je te transfert »
Petite musique de bruits d’oiseaux et d’eau qui coule.
« Bonjour c’est Steve »
« Oui c’est Francis je t’appelle à propos du bon de commande que tu… »
« Oh attends tu n’as pas le bon Steve, je te transfert »
« Je viens de parler à un autre Steve et c’était pas lui »
« Ok il y a 3 Steve ici, je te transfert »
Petite musique du vent qui souffle et de vagues qui atteignent le rivage
« Bonjour c’est Steve »
« Oui c’est Francis je t’appelle à propos du bon de commande que tu… »
« Euh tu n’as pas le bon Steve, je te transfert »
« Woooo attend je viens de parler au 2 autres Steve pis c’est pas eux »
« Ben je te transfert à la réceptionniste »
Musique de gouttes d’eau qui tombe… sur mes nerfs de plus en plus.
« Bonjour comment puis-je vous aider ? »
« J’ai besoin de parler à Steve… »
« Attendez je vous transfert »
« Noooooooon »
Bruit de violon qui semble se faire agresser par une trompette
« Bonjour c’est Steve »
« Oui encore Francis peux-tu me retourner à la réception ? »
Sons quelconques qui semblent être enterrés par la vapeur qui sort de mes oreilles
« Bonjour comment puis-je vous aider ? »
« Je viens de parler aux 3 Steve et ça ne semble pas être aucun d’eux, mais j’ai reçu un bon de commande et j’ai des questions »
« Je vous transfert aux commandes »
Le département des commandes ne mérite pas de musique lorsqu’on attend pour eux semble-t-il.
« Bonjour c’est Josée »
« Bonjour Josée, c’est Francis, j’ai reçu le bon de commande CT34567 et j’ai des questions »
« Attend je regarde… Oh c’est un bon de commande de Steve, je te transfert »
« Nooooooooooooooon »
Toujours pas de musique entre les commandes et le reste du monde.
« Bonjour c’est Steve »
« Steve, Francis, bon de commande CT34567 à qui je parle pour ça ? »
« Je te transfert aux… »
« NOOOOOOOOOON, tu me transferts pas nulle part, ça fait 20 minutes qu’on me transfert. Peux-tu me dire qui m’a envoyé ce bon de commande ? »
« Oui attend un peu… Ah c’est Steve »
« Ok ça c’est pas une nouvelle information, un peu de précision svp »
« Ohhhh y’a une note dans le dossier c’est de Steve mais à notre succursalle dans l’ouest »
« C’est quoi son numéro de téléphone ? »
« 555-345-4567 »
« Ok pis c’est quoi son nom de famille ? » (un gars prend pas de chance)
« Je sais pas son nom de famille »
.
.
.
« Bonjour comment puis-je vous aider ? »
« Oui Steve svp »
« Oui un instant »
Musique, Céline Dion se gargarise à plein dans le combiné
« Bonjour c’est Steve »
« Oui c’est Francis je t’appelle à propos du bon de commande que tu… »
« Oh attends tu n’as pas le bon Steve, je te transfert »
« Noooooooooooon »
Musique, Céline Dion semble se faire écrapoutre par un camion, elle se lamente
« Bonjour c’est Steve »
« Oui c’est Francis je t’appelle à propos du bon de commande que tu… »
« Je n’ai pas placé de bon de commande, je suis concierge ici »
« Tabar… »
« Je te transfert à la réception »
Musique, Céline Dion s’est fait achevé par le camion, elle cède sa place à Nicolas Chicoine… il se lamente
« Bonjour comment puis-je vous aider ? »
« Combien de Steve dans votre bureau ? »
« 2 »
« Les commandes svp »
Nicolas Chicoine devrait se concentrer sur autre chose que les bruits qui sortent de sa gorge, c’est atroce.
« Oui bonjour »
« Francis, bon de commande reçu CT34567, je sais pas de qui mais même si c’est écrit Steve semble pas être Steve qui l’a commandé. Je suis tanné d’être transféré partout, svp donnez moi qui à fait ce bon de commande »
« Attendez je vérifie »
Nicolas gueule, Francis bouille
« Ok ce bon de commande vient de notre succursalle de l’est, faudrait appeler là »
« Je viens d’appeler là… pouvez-vous me dire c’est Steve qui ? »
« Non »
.
.
.
« Bonjour comment puis-je vous aider ? »
« Bonjour c’est Francis je veux parler à la personne responsable du bon de commande CT34567 svp »
« Il y a un nom sur la commande ? »
« Non »
« Je vous transfert à Steve »
Musique de violoncelle que je briserais volontiers sur la tête à quelqu’un
« Bonjour c’est Steve » le même à qui j’ai parlé au tout début
« Oui j’appelle pour le bon de commande CT34567 »
« On s’est pas parlé tantôt ? Il y a un nom sur la commande ? »
« Non »
« Attend je vérifie »
La musique s’est arrêtée, pause méritée pour mes oreilles.
« Oui c’est un de mes bons de commande c’est quoi tes questions ? »
« Je voudrais te tuer présentement mon sale pour m’avoir fait perdre 38 minutes de ma vie pour crissement rien. Osti de compagnie de crisse d’incompétents du tabarnak. La réceptionniste trop conne pour me dire qu’il y a 3 Steve dans la crisse de bâtisse, les commandes qui savent pas ce qu’ils ont mis en commande pis toé l’attardé mental à qui j'ai parlé déjà 2 fois même pas au courant de tes dossiers. Je vous emmerde tous, vous êtes des larves, des merdes humaines, je vous pisse à la raie » (je me suis retenu, mais ça me tentait)
« Ok mes questions c’est… »

Nos amis les animaux

2009-08-19T21:20:00.001-04:00

Que fait le chien ? Le chien fait Wouf, wouf
Que fait le chat ? Le chat fait Miaou, miaou
Que fait le canard ? Le canard fait Coin, coin

Que fait la vache ? La vache elle recule dans ton char alors que tu es tout à fait légalement stationné et la vache sort de son char pour TE donner de la marde parce qu’elle était trop conne pour regarder où elle allait. Ensuite la vache elle se pousse en te montrant son doigt du milieu.

C’est chien une vache.

Suçage et cie

2009-07-30T21:24:00.002-04:00

Aujourd’hui, journée chaude et humide s’il en était une, l’air climatisée au bureau n’ayant pas apprécié l’orage d’hier avait rendue l’âme… en fait seulement que pour la moitié du bureau et heureusement dans la moitié qui n’est pas la mienne.

Le plancher de production lui n’a bien évidemment pas le luxe de l’air frais. Étant donné que la panne était du côté « corporatif » des bureaux, la direction à décidée d’aller acheter des boîtes de bons vieux Mr Freeze et d’en faire la distribution.

Quelques minutes après, nous nous étions rassemblés dans un bureau pour discuter d’un dossier. Tout comme un groupe de jeunes de 12 ans, nous sucions tous à plein notre Mr Freeze sauf un.

Martin « Heille Pat t’as pas pris de Mr Freeze ? »
Pat « Non moi j’aime pas ça sucer »
Francis « Ça lui rappelle ben trop le temps où il faisait ça pour survivre »

Bon c’était très drôle, ça sorti tout seul et tout le monde à pouffé de rire... sauf le principal intéressé qui semblait avoir était atteint dans sa masculinité.

Je suis encore en phase d’apprivoisement de mon environnement de travail mais surtout de certains de mes nouveaux collègues il faut croire.

Maudit plate.

2 mois...

2009-07-28T17:54:00.001-04:00

… 2 mois, 2 mois que j’ai rien écrit ici.

Je vous comprends de verser toutes les larmes de votre corps. Probablement que la grisaille et le mauvais temps que tellement de gens se plaignent de cet été découle directement de mon absence (je sais que la phrase est pas correcte...ouin pis ?). Je veux pas trop vous écoeurer, mais j’étais en vacances la semaine dernière et j’ai été très satisfait de la température.

Mauvaise nouvelle en ce qui concerne le « top prospect » pour devenir le futur collègue con. Je l’avais affectueusement surnommé Robinson Crusoé. Tout comme ce dernier il avait une grosse barbe et il était vraiment pardu. Non pas pErdu, pArdu, tellement pardu.

Ce n’était pas un simple soldat, un employé de bas étage comme moi, mais un gestionnaire avec beaucoup de responsabilités, du poids, du pouvoir… Un peu moins de 2 semaines après son embauche l’entreprise a jugée préférable qu’il retourne sur son île. La sanité de tous en dépendait grandement.

Pour le moment nous avons en grande quantité des clients qui comblent complètement notre désir de se foutre de la gueule de quelqu’un et de constater que le monde est peuplé d’imbéciles heureux.

Je devrais venir vous reparler… sous peu.

Montréal cette salope

2009-05-25T22:04:00.002-04:00

Elle m’a toujours fait un peu peur.
Son trafic.
Son bruit.
Son odeur.
Son trop plein…
Sa réputation.

Autant les gens qui l’aiment, l’aiment.
Autant les gens qui la détestent, la détestent.

J’ai toujours dit que « Jamais au grand jamais j’y habiterai ».
Par le passé j’ai refusé de nombreuses offres d’emplois beaucoup plus lucratives uniquement car le travail était à Montréal.

Je suis en train de faire des boîtes pour mon déménagement qui est dans moins de 2 semaines.
Je quitte la campagne, mon milieu rural où les poules courent en liberté.
Où le plus gros du trafic c’est 1 tracteur qui ralenti brièvement tout au plus 2 voitures.

Je déménage à Montréal.
Ce n’est pas un emploi qui m’y amène.

Le cœur a plus de pouvoir que le portefeuille.

Bip bip bip bip bip bip bip bip (en tout cas bruit d'un télégramme mettons)

2009-05-04T21:49:00.005-04:00

Toujours vivant.......... Stop.

5 semaines de complétées au nouvel emploi…….. Stop.

Repartir à zéro c’est pas évident……. Stop.

Je m’en sors bien…….. Stop.

Commence à interagir avec plus de gens…….. Stop.

Très sérieux candidat en vue de l'obtention du poste de nouveau collègue con……. Stop.

"Che che che che changes"

2009-03-29T20:31:00.003-04:00

Demain sera ma première journée au nouveau travail.

Chose que je n’ai pas mentionné lorsque j’ai dit que je changeais de boulot, c’est que ce n’est pas le seul changement dans ma vie.

En fait beaucoup de choses changent. Vite, très vite.

Oui je change de job. Mais ce renouveau m’amène maintenant à 1 heure de voiture de mon domicile… donc c’est signe d’un déménagement imminent.

Alors ce faisant je dois, après 11 ans dans la région, quitter mes habitudes, mon petit monde et surtout mes amis. Oui ils seront toujours là, mais ce ne sera plus pareil.

Toutes ces décisions se sont prises en quelques minutes. Mais le plus paniquant, c’est le pied dans le vide que j’ai placé avec ces décisions.

Est-ce que je regrette ? Du tout.

J’étais royalement mûr pour du changement dans ma vie qui stagnait sur un moyen temps… mais n’empêche que c’est un tantinet stressant.

Dans tout ça cependant, un point positif, qui me fait avoir tellement hâte c’est que chérie ne sera plus à 1 heure de route, mais à quelques secondes…

Plus attachant qu'un chien

2009-03-17T21:06:00.000-04:00

Vendredi dernier j’ai annoncé à mon patron que je quittais dans 2 semaines. Les larmes aux yeux il m’a demandé s’il pouvait faire quelque chose pour me garder.

Quelques heures après j’ai annoncé à notre représentant que je quittais. Les larmes aux yeux il m’a demandé si c’était une décision finale.

Ce matin j’ai annoncé à un de mes plus gros clients que je quittais. Vous me voyez venir… Les larmes aux yeux il m’a souhaité bonne chance.

Le comble, ce soir j’annonce à mon propriétaire que je ne renouvellerai pas mon bail. Ben siboire il avait les larmes aux yeux.

Je suis tellement mais tellement attachant.

Imaginez que malgré tout ça je demeure un modèle d’humilité !

Je suis tellement merveilleux.

Que vous êtes chanceux de me lire.

Wind Of Change (en plus je suis scorpion)

2009-03-12T22:17:00.002-04:00

Certains me trouveront encore une fois merdeux, mais je considère ça plutôt comme une reconnaissance de mon immense talent.

Il y a un petit moment que je me dis que je devrais changer de travail. Cependant je n’avais tellement pas le goût de chercher un nouveau boulot.

En fin de semaine dernière dans ma tête c’était décidé, ça y était, j’allais changer et j’allais me mettre à la recherche dès la fin du mois.

J’avais cependant laissé un CV à un ami la semaine dernière qui me disait que l’entreprise pour laquelle il travaille cherchait probablement quelqu’un bientôt.

Mardi après-midi je reçois un appel de la dite entreprise. On demandait de me rencontrer… avant même que j’ai vraiment commencé à chercher.

Rendez-vous à 9h ce matin.

À 9h10 j’avais un nouveau boulot.

Je commence dans 2 semaines.

Je déteste la recherche d’emploi, c’est bien trop exigent.

HAE

2009-03-09T21:34:00.002-04:00

Oui on a avancé l’heure en fin de semaine.

Pis je me suis fait casser les coui**** toute la cali*** de journée par des radoteux qui se plaignent d’avoir perdu 1 heure de sommeil.

On va mettre quelque chose au clair là, c’est pas comme si on vous avaient volé bâtard, ça arrive à tous les ans calisse, revenez-en.

Get on with your life.

Le prochain qui m’en parle je lui cri des bêtises sur la place publique et même que je commence à me ramasser des roches pour une lapidation en règle.

C’est ben beau chialer, mais baptême choisissez vos batailles.

Bon je vais allez me coucher j’ai quand même dormi 1 heure de moins que d’habitude.

N’importe quoi, j’técoeuré.

Francis contre le vent

2009-02-19T22:06:00.003-05:00

C’étions un soir de grand vent, dans vallée montérégienne sul bord d’la montagne. ‘El grand Francis du rang croche en bas d’la côte s’apprêtions à entrer dans sa machine pour s’en retourner à maison après une journée de besogne ben faite. Y’était d’même lui, y faisait d’la belle ouvrage.

Y poses-tu pas son derrière su son siège que l’vent qu’yvait pris son élan du fond du champ vient t’y r’fermer à porte de char sul tibia. Les rafales pognait au moins les 80km/h c’te soir là, alors disons qu’aussi fier que notre grand gorlot pouvait être, l’œil est tombé humide en pas long. Y’avait le goût d’brailler solide.

Y r’vient che zeux, sort de la machine et échappe ses clés. Avant de r’fermer à porte y se penche le corps pour les r’prendre. La météo avait pas changé elle, ‘el vent s’était pas calmé d'une miette. Notre grand tarlat s’est accoté la main sur le bord du char pis le vent a r’pogné dans porte.

Pis c’est comme ça qu’a soir, le grand niais écrit avec 7 doigts au lieu de 10 pis une jambe allongée.

(Calisse)

Consanguinité

2009-02-16T19:21:00.002-05:00

C’est bon d’avoir du choix dans la vie, mais faut quand même savoir c’est quoi nos choix bâtard. Ce midi au comptoir des mets cuisinés à l’épicerie, la jeune dame illustre bien le propos.

Francis « Une soupe svp »
Commis « Un petit pain avec ta soupe ? »
Francis « Ah ok oui svp »
Commis « Blanc ou multigrain ? »
Francis « Multigrain svp »
Commis « Désolé il y en a plus »
Francis « Alors blanc d’abord »
Commis « Désolé on en a plus »
Francis « Ben là »
Commis « Alors pas de petit pain ? »
Francis « Ben j’ai pas ben le choix »
Commis « Oui oui, t’as le choix de blanc ou multigrain »
Francis « Ben non t’en a plus »
Commis « Oui j’en ai encore du pain »
Francis « Ben j’en veux un d’abord »
Commis « Blanc ou multigrain ? »
Francis « Multigrain mais t’en a plus ? »
Commis « Non »
Francis « Ben blanc d’abord ! »
Commis « J’en ai plus non plus »
Francis « Tu me niaises coudonc ? »
Commis « Hein ? »
Francis « C’est quoi qui te reste »
Commis « Du brun »

Constatation

2009-01-14T18:01:00.005-05:00

Dans la vie il y a des gens qui sont comme des Slinky.

Ils servent absolument à rien.

Mais il te font toujours décrocher un sourire lorsque tu les pousses en bas de l'escalier.

Once upon a time in 2008

2009-01-06T18:31:00.003-05:00

Pour me séparer de la masse, je ferai un petit post-mortem de 2008, un compte-rendu, un bilan. Ah oui je sais, je délaisse cet espace. Manque de temps, de choses intéressantes à dire, de péripéties rocambolesques… mais je vais plutôt bien.

Que s’est-il passé pour moi dans l’année qui vient de se terminer. J’ai toujours le même travail, travail que j’adore mais avec des conditions qui me déplaisent. Je dois y voir pour 2009.

La meilleure façon de n’avoir perdu aucune cenne avec ses investissements malgré la débandade des marchés mondiaux à l’automne ? Avoir déclaré faillite en juin.

2009 à apporter de nouveaux êtres vivants dans ma vie. Une nièce charmante et un félin indépendant très originalement nommé « Chat-Minou ». Ma nièce que je vois une fois par mois m’a déjà apporté plus d’attention (et de vomit je dois l’admettre) que la bête poilue qui squatte mon appartement jour après jour. Je l’aime quand même. Une chance pour lui que dans son cas je suis superficiel : il est beau et ça le sauve.

Mais le point culminant de cette année passée, c’est une fille charmante qui à décidé que j’étais une assez bonne personne, que j’étais assez intéressant pour m’appeler son chum et me permettre de l’appeler ma blonde.

Je vous souhaite à tous pour 2009 plusieurs billets de ma part (oui oui, même si je n’écris plus aussi souvent, je n’ai quand même pas perdu mon humilité légendaire mais tellement légitime). J’espère que vous serez heureux.

La mienne, mon année, dans ma tête, s’annonce bonne.

Le secret

2008-12-04T22:21:00.004-05:00

Je sais, je vous ai fait languir longtemps. Mais c’est que ce n’est vraiment pas évident. Pour moi dévoiler ce secret c’est quelque chose de gros.

Un secret sur une anomalie physique à vous chers lecteurs qui ne voit pas mon corps, mais plutôt juste ce qui se passe entre mes deux oreilles.

De cette façon pas de jugement, pas de préjugé, le texte seulement.

Alors voilà aujourd’hui je vais vous dévoiler un secret sur ma personne. C’est un peu gênant mais bon, je dois m’assumer comme je suis.

Je suis quelqu’un de plutôt fermé qui n’ose pas trop en divulguer sur lui. Mais, quoi qu’il en soit, je vais vous faire pleine confiance et me laisser aller.

Photo à l’appui, voici ce qui m’afflige depuis toujours.

J’ai deux mains gauches.

Léthargie

2008-11-20T22:25:00.002-05:00

Ouin, ça fait un mois hein.

Je suis toujours vivant... en tout cas me semble.

Faudrait bien que je m'y remette, voir s'il y a encore du monde qui passent ici.

En autant que mes billets soient moins mauvais que depuis quelques temps.

Si jamais vous êtes gentils, je vais vous dire un secret (maudit agace).

C'est assez pour aujourd'hui, j'ai mal aux doigts d'avoir écrit autant.

Je suis fatigué, je vais allez me reposer.

Bonne soirée

Francis à l'urgence

2008-10-19T19:09:00.002-04:00

Petit accident au travail jeudi soir. Un armoire d’environ 350lbs qui se déchargeait d’un camion est débarqué de son chariot pour venir finir sa course sur l’extérieur de ma cheville droite. Toutes les forces qui m’habitent se sont concentrées à ne pas crier tous les sacres que je connais dans la même phrase. Aussi à ne pas laisser sortir les larmes qui voulaient se frayer un chemin vers l’extérieur, non pas parce que je suis toffe, mais plutôt parce qu’il y avait du monde.

Quasi-instantanément ma cheville s’est mise à enfler et je n’étais plus vraiment en mesure de marcher.

J’arrive donc à l’entrée de l’urgence. Au travers les portes vitrées la « préposée » à l’accueil me voit clairement arriver, me traînant de peine et de misère. J’ai la jambe droite seulement de mon pantalon remontée jusqu’au genou, mon soulier dans ma main et la cheville qui est rendue de la grosseur de ma tête. Elle trouve le moyen de me demander « C’est quoi la raison de votre visite ? ». Sens de l’observation aiguisé s’il en est un que possède cette dame.

Après quelques heures d’attentes, je commençais à avoir un petit creux. Je me suis donc tapé un excursion jusqu’à la cafétéria, périple audacieux avec ma difficulté de locomotion mais aussi car si on se fie aux histoires d’horreurs concernant la gastronomie de cet endroit c’est un double risque que je prend. Allez je suis pas un pissou. Je me suis dit, je vais jouer safe, j’y vais pour un ti Jell-O d’hôpital, tu peux pas te tromper. Ben bâtard, y’était dégueulasse. Quand t’es capable de rater du Jell-O qui je le rappelle consiste à mélanger de la poudre avec de l’eau chaude, je pense qu’il est temps de rencontrer le chef pour un ti pep-talk.

Je reviens bredouille de mon périple culinaire et je retourne lire un Reader’s Digest 1983 en attendant. Encore quelques heures d’attente. Finalement je passe, tout est correct, rien de brisé, j’ai donc perdu ma soirée pour e-rien pantoute.

Désolé, y’a pas vraiment de punch à l’histoire, ça me tentait juste d’en parler question qu’on me plaigne un peu.

X et/ou Y

2008-09-25T19:41:00.002-04:00

Aujourd’hui au bureau, entre une demoiselle de je dirais fin vingtaine début trentaine. Une grande blonde bien habillée qui se présentait bien. Je lui fais faire la visite de notre salle de montre, lui montre différents produits, lui propose différentes options pour ses besoins. Cependant tout au long de la rencontre il y a quelque chose qui me « bogue » chez elle. Rien de grave, mais il y a quelque chose qui cloche il me semble. Je n’arrive pas à mettre le doigt dessus.

Avant de quitter elle me demande de lui montrer ou est la salle de bain. Je la reconduis jusqu’à la porte et je reste tout près question d’aller y faire mon tour moi-même. Je ne suis pas du genre à écouter aux portes, mais quand le bruit est là, on entend malgré nous.

Donc je rentre après elle et je constate à ce moment ce qui clochait chez elle. Siège de toilette relevé et éclaboussures un peu trop grandes pour un besoin féminin joint au bruit que je venais d’entendre de l’autre côté de la porte. Puis-je émettre le constat que par ça ? Me dise-je, je ne suis pas une fille alors peut-être y-a-t-il aussi des problèmes de « visou » féminin aussi.

Alors je vais aux sources, la personne nous ayant référée cette cliente est un fournisseur que je connais très bien, donc j’aborde le sujet subtilement.

Francis : « Louise est-ce qu’IL est un bon client ? »
Fournisseur « Oui pas pire »
Francis « Ok, Louise est-ce que tu l’as déjà rencontré en personne LUI ? »
Fournisseur « Oui quelques fois »
Francis « Bon… Est-ce qu’IL, tsé IL est SÉRIEUX »
Fournisseur « Oui pas mal »
Francis « Je vais être moins subtil… est-ce que d’après toi IL y a vraiment un E à la fin de son prénom ? »
Fournisseur « Hein ? »
Francis « Est-ce qu’IL est du type Gillette Fusion ou Mach III chaque matin ? »
Fournisseur « De quoi tu parles ? »
Francis « Ah pis laisse faire »

Environ 1 heure plus tard je reçois un e-mail du fournisseur :

« Excuse moi, j’étais vraiment pas vite tantôt je viens d’allumer. Oui oui Louise à bel et bien une protaste »

Elle s’avère donc être un lui qui préfère ne pas être un lui donc fait comme si il était une elle. Je n’ai rien contre ça, mais ça fait bizarre quand même surtout de ne pas le remarquer... bon déguisement.

Supplice visuel

2008-09-15T19:11:00.003-04:00

Je ne crois pas être quelqu’un qui déteste facilement certaines gens. Au pire je ne me formalise pas des gens que j’apprécie moins, on ne peut pas s’entendre avec tout le monde c’est tout à fait normal. Je « fait avec » l’existence de certains.

Cependant, il y a une personne sur cette terre que je déteste que j’haïs au plus au point, qui me répugne (en fait c'est 2, mais elles sont reliées, trop longue histoire). Je l’évite, je ne la vois plus, je fuis toute conversation qui la concerne. Lorsque je dois absolument parler de cette personne, il y a toujours plusieurs qualificatifs qui précède ou suit la prononciation de son nom. Les plus courants étant trou-d’cul, crosseur sale, fosse à marde, crisse de langue brune, osti d’chien sale. Qu’est-ce qui fait en sorte qu’il y a des gens que l’on aime et d’autres que l’on haït ?

Avec le lancement de la campagne électorale, vous avez probablement tous pleins de visages qui sont maintenant juchés sur vos poteaux sous forme de pancarte laide aussi connu sous le nom de nuisance visuelle. Les grosses faces de vos candidats bien en vue. À mon retour du travail, il y en avait sur le poteau devant chez moi (comme d’habitude), en plein visuel de ma fenêtre de chambre. À chaque fois que je vais partir de ou revenir chez moi, je vais voir cette face là. Elle me bercera jusqu’au sommeil et me dira bonjour le matin jusqu’au 14 octobre minimum.

Avec ma chance légendaire, c’est qui d’après vous la grosse face ? Vous avez déjà fait le lien c’est certain. Cette personne est celle à laquelle je fais référence au paragraphe 2 de ce billet. La ville est placardée de sa maudite face de singe. Pour me rendre chez moi j’en croise minimum 15 sur le seul et unique kilomètre qui me sépare du travail. J’ai sincèrement des frissons à chacune des pancartes.

Le pire dans tout ça c’est que je crois en ses chances de se faire élire pour les mêmes raisons qui font que je le déteste si intensément : favoritisme, pot-de-vin et langue brune.

Définitivement il a de l’avenir en politique.

Cerveau en gros

2008-09-01T22:19:00.002-04:00

Le but : Aller chez Bureau en Gros dans le but d’acheter un casque d’écoute réduit à $4.86 (oui oui un investissement majeur)
Temps total estimé : 5 minutes

Le déroulement : Après avoir trouvé l’étalage dans lequel devait se trouver mon article, je vois qu’il est vide. Je trouve un commis de son superbe chandail rouge vêtu. Le jeune homme, un adolescent emportant avec lui l’enthousiasme qui exulte des gens de son âge. Qu’à regarder son attitude on voit l’ardeur, la fierté et l’effort qu’il apporte à ce travail qui est probablement trop peu payé. Mais dévouement total, à cet âge, on ne vit pas pour l’argent, mais bien pour s’accomplir et être au service des gens avec la rigueur et la passion brûlante de se mouvoir et d’être un membre actif de la société…

Francis « J’aimerais avoir ça » dis-je en pointant l’étalage vide
Commis « Ouin on dirait qu’y en a pu » répondit-il en me regardant comme s’il voulait me dire t’as pas remarqué gros cave que l’étalage est vide ?
Francis « Peux-tu regarder si vous en avez encore en stock, dans le backstore quelque chose ? »
Commis « Ben ok, je peux faire ça » dit-il en expirant comme si je venais de lui demander d’aller chercher cette information au sommet du Kilimandjaro.

Le dit commis disparaît dans une allée du magasin. Et j’attends. Puis j’attends. 15 minutes plus tard il revient.

Commis « Oui on en a encore 11 en stock » grommela-t-il
Francis « Gooooooood, merci » m’exclamais-je d’un ton soulagé

Le commis reparti et re-disparu. Et j’attendis. Puis j’attendis. 15 minutes passèrent, puis 20 et finalement 30… Je décide donc de partir à la recherche du jeune homme. Je me disais qu’il devait être pris avec d’autres clients dans le but de combler son insatiable quête de service à la clientèle et d’amabilité gratuite (ou encore il s’était fait kidnapper dans l’allée des brocheuses… je n’écartais aucune possibilité).

Je retrouve enfin mon diligent travailleur en train de s’affairer à placer des cartables dans un étalage.

Francis « Et puis mon casque d’écoute tu l’as trouvé ? »
Commis « Ah t’en voulais un ? »

NOOOOOOOOOON, J’AI PAS DE VIE MOI JE VIENS AU BUREAU EN GROS JUSTE POUR M’ASSURER DE L’ÉTAT DES STOCKS.

Résultante : Le but fût atteint, j’ai eu mon casque d’écoute à $4.86
Temps total réel : 1h10 minutes
Effets secondaires : Une grosse veine du cou qui a pété et mon dégoût du magasinage qui ne fait qu'augmenter.

L'art de faire chier

2008-08-14T21:20:00.012-04:00

Je déteste magasiner. C’est viscéral, je n’aime pas ça. Mais ce jeudi soir en terminant le travail, j’avais repoussé assez longtemps l’inévitable, je me devais d’y aller. Je me présente à mon deuxième magasin de la soirée. (Figure 1.1 la configuration du stationnement).

Je choisis expressément le dernier stationnement à droite (le plus loin de la porte en plus), me collant le plus possible à droite (voir figure 1.2) pour pouvoir ouvrir grande la porte de ma voiture et aussi éviter que la personne qui se stationne près de moi ramène sa portière dans la mienne causant un infâme scratch.

Je rentre, effectue mes emplettes, paye et ressort. Total de l’opération : 7 minutes environ.

J’arrive dans le stationnement que vois-je ? (je vois-je figure 1.3). Je prends la peine de me décoller et l’autre tarlat trouve le moyen de se coller sur moi. Je suis un tantinet irrité. Dans ma tête ça réagit violement en émettant jugement et préjugés gratuitement « Cris?%$?$% de vieux débris qui sait pas chauffer ?%$/$//$% » (la voiture était une Buick Century, ça se devait d’être une personne possédant des cheveux blancs). Je me calme et je patiente. J’ai songé passé par ma valise, mais n’ayant pas encore mon diplôme du Cirque du Soleil, je me suis abstenu.

À chaque minute qui passait, ma pression artérielle doublait. Alors imaginer après trente superbes interminables minutes comment j’étais (voir figure 1.4). Je suis retourné en dedans, j’ai demandé à un commis de faire un « call » dans le magasin pour trouver le propriétaire de la voiture.

Retourne attendre dehors. Attends pis attends pis attends encore. Je commençais à grogner après chaque personne qui s’approchait du dit véhicule. Pas que je me considère d’ordinaire très beau, mais là, je n'étais vraiment pas beau à voir (voir figure 1.5). Finalement, la vielle ~~folle~~ dame s’approche de moi… « C’est vous qui m’avez fait appeler ? Quel est le problème ?» (dit-elle d'un ton très méprisant). Je ne fais que lui pointer l’espace entre les 2 véhicules. « Vous m’avez dérangé dans mon magasinage juste pour ça ? ». Dans ma tête la réponse était d’une violence sans précédent. Je l’injuriais, la traitais de tous les noms, j’ai même cru me voir fracasser sa cane sur le hood de son char.

Francis « Oui madame j’aimerais quitter et vous êtes stationner beaucoup trop près. Vous n’êtes pas dans les lignes du tout ».
Dame « Vous non plus je vous ferez remarquer »
~~Francis « Tu veux vraiment j’te pète la yeule ? »~~
Francis « Mais moi y'a personne qui peut se... Ah pis pourriez-vous juste déplacer votre voiture madame »

Inspire, expire. (Dans ma tête la chason Killing in The Name de Rage Against The Machine jouait en boucle... rien pour aider)

Je ne magasine plus jamais, c’est fini.

(Les oeuvres d'arts ci-jointe dans mon billet sont les miennes. Dire que dans la vie je suis dessinateur professionnel en plus. Oui oui on me paye pour dessiner... La vie est injuste vous direz.)

Wow, mais quelle offre incroyable !

2008-08-05T18:34:00.005-04:00

C'est vraiment n'importe quoi :

Vu dans la porte de mon institution financière aujourd’hui : « Nous sommes maintenant ouvert le mercredi jusqu’à 14h30 pour mieux s’adapter à vos horaires ». Ils doivent s’adresser à la très grosse clientèle qui ne travaille pas le mercredi. Quessé ça ?

Je reçois un e-mail de promotion de Golf Town. Le gros spécial : « Achetez 2 gants de golf, recevez en un 3ième gratuitement ». Ils doivent s’adresser à la très grosse clientèle qui ont trois mains. Quessé ça ?

On est des valises.

(Oui j'étais en vacances, non elles n'ont pas étés assez longues)

Je perds le globe

2008-07-17T20:32:00.006-04:00

Ce matin m’étant levé trop tôt j’ai ouvert la télé, chose que je ne fais jamais le matin. Je zappais car il n’y a crissement rien aussitôt dans la journée. Je tombe sur une reprise de « Comment c’est fait ? » au Canal Z~~ouf~~.

Dans l’émission on apprenait comment on fait des globes terrestres. J’ai été très déçu car il n’y avait pas d’entrevue avec le gars qui dessine le globe terrestre. Moi j’ai toujours rêvé de dessiner le globe terrestre. Tout ceux qui sont dessinateurs de formation comme moi vous avouerons que c’est l’aspiration profonde que nous convoitons tous; le but ultime d’une carrière.

C’est qui le gars qui dessine ça ? Y’a une maudite belle job.
Non mais y dois-tu rêver qu’un pays se sépare pour pouvoir faire un peu d'overtime ?
Je pense que c’est lui qui est à l’origine des guerres et du déplacement des continents, question d'avoir une paye chaque semaine.

Je pense vraiment que je ne devrais plus me lever de bonne heure de même, ça me donne trop le temps de réfléchir et comme vous l’avez constaté, le résultat est vraiment peu probant.

« T'as l'air d'un Hells » - La SQ

2008-07-07T19:51:00.001-04:00

Dans mon bled pourri la fin de semaine dernière avait lieu le gros party du 30ième anniversaire du chapitre de Montréal des Hells… Qui dit centaines de motards venant de partout au Canada dit policiers à perte de vue. Nos amis de la SQ étaient présents en très et trop grand nombre.

Ils arrêtaient tous les motos, motorisés et voitures de luxe. Des centaines et centaines d’arrestations, demandes de paperasses, etc. Ils sont installés à tous les accès possibles du site de rencontre.

Moi je reste là donc je dois passer par là, pas le choix.

Je me fais arrêter une première fois. Je me dis qu’ils devaient arrêter pas mal tout le monde, ça va ça passe.

La deuxième fois je rechigne un peu en m’arrêtant sur le bord de la route, mais bon, je ne peux rien faire. Sauf que je pogne un espèce de crinqué air bête avec une main sur le gun. Je remarque que je suis un des seuls qui n’est ni en moto ni en voiture de luxe (je m’excuse mais VW ce n’est pas du luxe) à qui on fait signe de se ranger sur le côté. Je demande à mon handicapé du rictus pourquoi on m’arrêtait moi. L’agent R. Debeuh « On n’a pas à se justifier à vous » ou en français, ta yeule.

La troisième fois que l’on m’a arrêté en l’espace de 2 heures vendredi soir, je commençais à être un peu dépassé disons et j’avais hâte de me rendre à destination. Heureusement, probablement pour moi, le troisième policier à répondu à ma question : « Pourquoi vous m’arrêtez moi ? ». Monsieur SQ de répondre : « T’as l’air d’un Hells ».

Donc si vous voyez un Hells qui se promène en Rabbit, ayez pas peur, c’est moi.

Naître choyée

2008-06-23T21:53:00.006-04:00

Vendredi le 20 juin vers 15h01, la petite Rosie du haut de ses 19 ½" et forte de ses 7.5lbs ne se doutait aucunement qu'elle avait déjà reçu à sa naissance le plus beau cadeau que la vie puisse lui apporter.

La santé vous dites ?

Non, c'est que c'est moi son mononcle.

Maudite chanceuse.

Quand la cruche pointe, l'idiot regarde

2008-06-12T22:06:00.002-04:00

Aujourd’hui je me rendais chez un nouveau client pour faire un relevé de chantier. Nouveau client depuis peu, le genre qui se pense chummy chummy avec toi après 2 minutes de conversation. Il est bien gras dans sa façon d'être, plutôt mal dégrossi… un Jean-Guy. Ça me titille un peu, mais il reste quand même plutôt correct avec moi et c’est un client donc je fais avec. Il me fait passer à son bureau avant que nous nous rendions sur le dit chantier :

Francis « Tab.... Fait froid dans ton bureau »
Jean-Guy « Ah ouin, t’es le deuxième à me dire ça aujourd’hui attend un peu, on va en avoir le cœur net, j’ai un truc infaillible»

Il appuie sur l’intercom de son téléphone et demande à sa secrétaire de venir dans le bureau. Secrétaire étant la description hollywoodienne de la secrétaire blonde gonflée un peu nunuche. Elle entre dans le bureau et demande ce qu’elle peut faire.

Mon épais, parce que vous allez comprendre qu’à ce moment là il se classifiait comme épais, fixe intensément la poitrine de sa secrétaire. Elle semble se demander pourquoi, mais ne bronche pas. Après 1 minute il s’écrit en pointant la partie de l’anatomie de la demoiselle qui avait été stimulée par le froid et qui donnait un nouveau relief à sa blouse :

Jean-Guy « Ben oui t’as raison regarde il fait vraiment froid »… Puis il la remercie et lui dit qu’elle peut retourner à son bureau.

Ok.
Ouin.
Bon.
De quessé ?
Hein ?

J’ai vraiment ressenti un malaise. Il vient vraiment de faire ça lui ? Mais je me demande pour lequel des 2 je me suis senti mal. Elle ou lui. Lui qui est sans l’ombre d’un doute un attardé ou elle qui le laissait faire en ricanant comme une tarte et qui semblait presqu’apprécié. Lequel des 2 à pas évolué ou lequel des 2 régresse ?

C’est drôle tout en ne l’étant pas pantoute.

Premier qui chiale premier servi

2008-05-28T22:41:00.001-04:00

Depuis quelques semaines au bureau, alors que le domaine dans lequel je travaille est en gros ralenti, nous de notre côté fonctionnons comme jamais. Délai des soumissions normalement varient entre 24 et 48 heures, mais n’est pas rare présentement que l’on quadruple le délai.

Sur mon bureau il y a une pile de projets. Quand je fini un projet je prends le prochain sur la pile. Quand j’en reçois un nouveau il est soigneusement placé sous la pile; chacun son tour dans l'ordre d'arrivé.

Depuis la semaine dernière, quand je reçois quelque chose de nouveau, il s’ajoute sur la pile ? En dessous ? À côté ? Non, mon bureau est une pile, un amoncellement de papiers, je ne sais même plus de quelle couleur est ma surface de travail. Ce matin j’ai cherché ma souris pendant 10 minutes. Je l'ai retrouvé la pauvre suffoquant sous un tas de feuilles.

Donc jusqu’à ce matin, je pigeais un papier au hasard sur mon bureau et ça devenait lui l’heureux client qui recevrait sa soumission le prochain. J’en conviens ce n’est aucunement juste et/ou équitable, mais c’était le mode opératoire.

Cependant depuis cet après-midi la méthode est la suivante.

S’asseoir à son bureau
Attendre que le téléphone sonne (pas très long malheureusement)
Entendre la complainte du client mécontent
Faire la soumission du client qui vient de chialer

Qui à dit que chialer n’apportait rien dans la vie ?

Le plein en 48 versements ?

2008-05-21T21:42:00.004-04:00

Pour une 273 000ième fois en 5 ans, j’ai reçu ~~l’osti d’imbécillité incongru~~ ceci par e-mail : « Pour faire baisser le prix de l’essence n’allez plus en acheter chez Petro-Canada et Shell et ensemble nous vaincrons… » bla, bla, bla. Le maudit message est quarante fois plus long mais je vous épargne le reste, vous l’avez tous déjà reçu.

Premièrement : NON. NON et RENON. Ça fait combien d’années qu’il roule ce message là ? Au moins 5 ans. Je l’ai reçu la première fois quand le prix de l’essence était passé de 0.79$ à 0.92$ le litre en quelques semaines en 2003. C’était effroyable, nous allions tous mourir. De grands génies penseurs nous étaient donc arrivés avec cette ~~théorie de merde~~ solution géniale.

Rapportons-nous en 2003… Prix de l’essence moyen environ 0.87$ le litre. En 2008 : En moyenne 1.32$ le litre. Disons que c’est assez solide comme solution. Les pétrolières frémissent ça pas de bon sens.

Si tu penses vraiment que ça peut changer quelque chose, ben je te souhaite du bon temps dans ton petit monde où les oiseaux font des cui cui bucoliques sans cesse et où le ciel est bleu et que le gouvernement ne fourre personne.

Le pire dans tout ça, c’est que j’ai reçu ce message d’un ami que je respectais jusqu’à aujourd’hui. Ce n’est pas le transfert du message en tant que tel, c’est plutôt qu’il ait lui-même ajouté un petit commentaire disant « Bonne idée, moi j’embarque, faites le… ». Il y croit…

Baptême, moi j’avais de l’estime pour cette personne là, je le pensais doter d’intelligence, de jugement, un être réfléchi quoi. Je suis désillusionné.

(Ah et comme on me l'a fait remarqué, je suis pas mieux, moi je fais rien pour changer quoi que ce soit)

Quessé ça

2008-05-11T23:15:00.001-04:00

Je me tape royalement sur les nerfs.

Dernièrement je suis plutôt girouette dans mes opinions, dans mes attitudes, dans la plupart de mes sentiments. Un rien me fait changer d’idée. Je donne mon point de vue, quelqu’un d’autre me donne le sien et je l’adopte. Comme si mes idées c’était que d’la bouette. Je ne sais pas trop comment décrire ça. Comme si, mon opinion ou celle d’un autre serait tout aussi valable. Je ne cherche même pas à défendre mon opinion car elle ne me convainc même pas moi-même. On dirait que je saute vite à une conclusion sans avoir vraiment pris le temps d’analyser. Quand on m’apporte un autre point valable, je corrige ma ligne de pensée.

Il n’y a pas si longtemps, ce n’était pas comme ça. Pas que j’étais entêté dans mes positions, j’ai toujours écouté celle des autres et je n’ai jamais eu peur de changer ce que je disais si l’on m’apportait des points qui me semblaient justes, des éléments nouveaux qui faisaient en sorte que je voyais la situation d’un nouvel œil. Bref, je n’étais pas réfractaire à l’opinion et à la ligne de pensée des autres. Par contre, je défendais mon point de vue et j’argumentais en sa faveur. Mais là, c’est plus là.

Généralement quand je parle avec quelqu’un, je donne mon opinion, je dis ce que j’en pense. Après mon interlocuteur me donne sa version et là, j’ai comme le goût de changer d’idée. Je sais pas pourquoi. J’ai l’impression de perdre mes convictions, de ne pas avoir le goût de m’obstiner.

Mes opinions sont douteuses et mes conclusions sont boiteuses. J’ai de la misère à penser par moi-même. Je suis atteint du syndrome caméléon, de la marionnette qui se fond à la masse. Je suis un esti de suiveux.

Je pense que je régresse.

...et le gagnant est

2008-05-08T17:27:00.005-04:00

Ce sera sans grande surprise pour vous chers lecteurs que vous apprendrez que je suis en nomination dans 2 catégories au Gala Blogu’Or 2008 de La Fêlée. Je vous entends déjà tous crier haut et fort « Comment ça en nomination dans 2 catégories ? Tu mériterais tellement de tout gagner ». Je ne peux qu’être 100% d’accord avec vous, mais donnons la chance au coureur, c’est le tout premier gala, il y a probablement eu quelques problèmes techniques faisant en sorte que j’y suis nommé que 2 maigres fois.

Je ne ferai pas comme la plupart des gens en nomination au même gala en me disant surpris d’être là et de vous encourager à voter pour les autres, bla bla bla. Soit que vous êtes des menteurs ou que vous savez pertinemment que je suis tellement une coche au dessus de vous que vous n’avez aucune chance. Deuxième c’est quand même une très bonne place… surtout si c’est pour être second à moi, c’est vraiment la grosse classe.

Je ne suis donc aucunement surpris de cette nomination. Ma seule surprise vient du fait que personne avant aujourd’hui n’ai pensé me rendre un tel honneur. Vous savez j’assume très bien d’être aussi bon, drôle, touchant, modeste et humble. Comme les Jérolas l’ont écrit dans une chanson qui m’était dédiée « Mon Dieu c’est donc dur d’être humble quand t’es parfait de toutes les façons ».

Alors vous pouvez allez voter pour moi dans les catégories Meilleur Blogue Humour et Meilleur Blogueur. Bravo à La Fêlée et L’Alcolo pour mettre sur pied ce grand gala à grands déploiements. Je sais qu’ils mettront d’innombrables heures pour tout faire ça… Bon ça aurait été tellement plus simple de m’envoyer mon prix directement, mais faut faire semblant que les autres ont une chance tout de même.

Donc allez voter pour moi. Quoique je n’aie surement pas à vous le dire, vous êtes des gens intelligents et pleins de bon sens alors, vous l’avez probablement déjà fait.

Message d'intérêt public

2008-05-05T22:23:00.003-04:00

L’arrivée du beau temps nous amène de plus en plus de touristes. Je suis vraiment fier et content de voir autant de visiteurs de l’Ontario et du Vermont chez nous, preuve que notre coin de pays est vraiment beau, unique et que les gens y sont accueillants, sympathiques.

C’est donc par milliers que ces derniers ont commencés à envahir nos routes…

Message à ces chers visiteurs : Merci, sincèrement de venir dépenser votre argent durement gagné dans notre belle provinces, mais...

LA VOIE DE GAUCHE SUR L’AUTOROUTE C’EST FAITE POUR ROULER FAIT QUE TASSEZ-VOUS TABARNAK.

Merci

Et je serai presqu'entièrement sérieux

2008-04-28T08:26:00.004-04:00

Petite tague qui m'a été refilée par Beachboy et Mlle B. Je vais essayer de garder un peu de sérieux, chose qui semble se perde quand je mets les pieds dans la blogosphère.

1. Qu’est-ce que je faisais il y a 10 ans
Presque jour pour jour, je m’exilais en campagne profonde pour le travail de façon temporaire… dix ans plus tard j’y suis en encore. Semble que je n’ai pas peur de l’engagement.

2. Nommer 5 choses que je dois faire aujourd’hui (sans ordre particulier)
- Répondre à ça.
- Chialer.
- Téléphoner à chérie car je m'ennuie d'elle.
- Glandouiller.
- Chialer.

3. Les grignotines que j’aime
Pas mal tout ce qui se fait au maïs

4. Les choses que je ferais si je devenais millionnaire
Je me vautre dans la luxure pendant un temps

5. Trois mauvaises habitudes
- Couper la parole
- Avoir toujours raison
- Me renfermer sur moi-même quand ça va mal

6. Cinq endroits où j’ai habité
Saint-Antoine, Sainte-Sophie, Saint-Jérôme, Sainte-Thérese, Saint-Pie-de-Bagot (oui oui, ça existe).

7. Cinq emplois que j’ai eus
Journalier en construction, Contremaître, Dessinateur, Estimateur, Chargé de projet.

8. Cinq personnes sur qui je veux en savoir plus
- Moi-même
- Ma chérie
- Les Barbapapas
- L’homme qui a vu l’homme qui a vu l’ours
- Tous les blogueur que je lis avec plaisir

Pour sauver du temps...

2008-04-24T22:07:00.003-04:00

Ce matin, subissant encore les contrecoups de ma quasi-mort la semaine dernière, je suis arrêté au dépanneur pour me prendre une dose de vitamines, autrement dit j’arrêtais en vitesse m’acheter un jus de fruits. Vite fait, simple me disais-je. Eh ben non, la vie voulait autre chose elle.

Je suis encore par moments dans un état semi-végétatif alors disons que mon temps de réaction à été plutôt long. Pas que je suis si patient, c’est plutôt que je ne suis pas super vite ces temps-ci.

Je prends donc le jus, le dépose sur le comptoir. La caissière prend le jus, le passe devant son scan… rien. Elle se réessaie… rien. Essaie de nouveau… rien. Encore… rien. Une autre fois… rien. Une sixième fois… toujours rien. En temps normal j’aurais, à ce moment, émis un commentaire quelconque, mais aujourd’hui, j’étais comme pas toute toute là.

Elle continue de plus belle à essayer de scanner le dit item. 10, 15, 20, 25 tentatives encore et elle persiste. Après littéralement 5 minutes à tenter, j’ose émettre un commentaire :

Francis : « Non non continue d’essayer, j’aime ça le jus chaud »
Caissière : « Tsssss » et elle continua d’essayer…
Francis : « Tenterais pas de rentrer le code ? »
Caissière : « … » et elle continue de scanner comme si elle voulait prouver qu’elle est plus forte que la machine.
Francis : « Sur le papier là-bas c’est marqué $1.49 tu peux pas le pitonner ? »
Caissière : « Qu’est-ce qui me dit que c’est le vrai prix que tu me donnes tsé ? »
Francis : « En tout cas moi, appelle moi perspicace, mais après l’avoir passé pour la 622ième fois pis que ça marcherait toujours pas, ben j’aurais commencé à avoir un petit doute »
...
...
...
Francis : « Pourquoi tu rentres pas le code ? » dis-je exaspéré en faisant presque pitié.

Après un bon 8 minutes à la caisse, la seule réponse que je voulais pas, ben c’est celle que j’ai eu.

Caissière : « Ben c’est trop long à la main »
Francis : « *Implosion du cerveau* »

Finalement j’ai bu de l’eau calisse.

Mon cerveau trouve pas de titre

2008-04-18T22:01:00.002-04:00

Plusieurs gens ont déblatérés à gauche et à droite de mon « laisser aller » blogatorien. Certain ont mêmes dit à tort que ma nouvelle flamme serait Num ou Yano ou même les deux en même temps. Ne pas croire ces ouï-dire car notre relation n’est plus nouvelle depuis belle lurette. Fouet et bestialité s’entremêlent à qui mieux mieux depuis plus d’un an déjà entre nous.

Non, mon pas-làitude (état de ne pas être là pour ceux qui se le demandent) de la dernière semaine du moins, est en partie causée par un amalgame de virus méchants s’ayant agrippés à moi car je suis tellement désirable. Pus capable de fonctionner, j’ai manqué quelques jours de boulot et ça c’est plutôt rare. Je crois que c’était un mélange de grippe-méningite-mononucléose-lèpre-rubéole-cancer du sein. Bref la phrase que j’ai utilisée le plus fréquemment dans les derniers jours était : « J’pense que j’va mourir ». Je commence à peine à avoir le début d’une once d’espoir de m’en sortir.

Une autre chose que je voulais mettre au clair, la phrase « Mais tu es beau à l’intérieur »… Désolé mais j’ai côtoyé mon lot de mon intérieur dans la dernière semaine pis… en tout cas vous avez le droit d’être weird.

En terminant, oui j’avoue que mon détachement léger de mon et de vos espaces charmants (osti de têteux fini) est bien du au fait qu’une charmante demoiselle comble encore les moments que j’avais de libre et ceux qui comme par hasard le deviennent pour en profiter.

Elle m’enivre et j’ai toujours été contre les drunk post

3 pour 1 de vidanges

2008-04-10T17:57:00.002-04:00

Dans mon magnifique patelin, demain c’est journée de ramassage des gros rebuts. 3 fois l’an on peut mettre un divan, un frigidaire, une centrale nucléaire, n’importe quoi ils vont le ramasser.

Aujourd’hui au bureau :

Mon patron à une voiture antique qu’il restaure tranquillement et qui est, selon mes goûts, tout à fait affreuse, commentaire que je me charge de lui passer régulièrement.

Boss « Je vais sortir mon char bleu de l’entrepôt aujourd’hui »
Francis « Ok mais laisse le pas sur le bord de la rue ce soir »
Boss « Comment ça ? »
Francis « Demain c’est les gros vidanges »
Boss « Gna gna gna très drôle »

Pour notre salle de montre, boss a décidé d’acheter une méga statue comme décoration. Il me montre son achat tout fier. Je dis rien pour ne pas bitcher car c’est d’une quétainitude peu commune.

Boss « C’est où que je devrais la mettre selon toi »
Francis « Le plus loin possible de mon champ de vision »
Boss « Bon, t’aime pas ça »
Francis « Oh attend j’ai trouvé la place idéale »
Boss « Ah oui où ? »
Francis « Sur le bord du chemin demain c’est les gros vidanges »
Boss « Ah pis laisse faire »

En fin de journée

Boss « Il fait super beau, ce soir je vais aller prendre une marche »
Francis « Ok mais reste pas immobile trop longtemps sur le bord de la rue »
Boss « Pourquoi ? »
Francis « Demain c’est les gros vidanges »

Bon on s’entend que normalement 3 fois la même blague à la même personne dans la même journée c’est de l’exagération, mais je me suis bidonné solidement les 3 fois alors je me pardonne.

La chute

2008-03-30T22:49:00.002-04:00

Je tombe de plus en plus...

Mais ça fait tellement pas mal...

Cro-magnon recyclable

2008-03-23T23:32:00.006-04:00

En ce beau dimanche de Pâques, je m’adonnais à quelques tâches ménagères délaissées depuis un peu trop longtemps. J’avais accumulé deux gros sacs de bouteilles de plastiques vides, j’ai donc profité du beau temps pour faire une petite balade en voiture direction une épicerie avec gobeuse de « cacanes ».

J’arrive devant la dite machine, je m’installe et je commence ma besogne. Après seulement 5 secondes, un homme, mi-trentaine se positionne derrière moi. Dans ses mains trois sacs à ordures pleins. Je l’entends déjà grogner que ça va donc être long. Quelques secondes après une vieille dame arrive avec un tout petit sac qui devait contenir tout au plus 5 bouteilles. Je fais ce que je crois être la bonne chose, j’appuie pour avoir mon relevé, je fais signe à la dame de passer sa quantité minuscule de bouteilles et je reprends mon tour. Tout ça me semble logique, rationnel, et probablement que la plupart d’entre vous croyez à ce moment que tout est beau…

Et bien semble que non. Je répète souvent que le monde est peuplé d’imbécile, et bien j’ai encore une fois eu une preuve de ce que j’avance si souvent. L’homme derrière moi s’avance et me tape sur l’épaule

Le cave « Heille pour qui tu t’prends j’ai pas rien qu’ça à faire moé attendre icitte ? »
Francis « Hein ??? Quessé ??? »
Le cave « T’as laissé passer la vieille folle devant nous autre »
Francis « Ben là ?!?! »
Le cave « Crisse tu me fais perdre mon temps »
Francis « Ça prit environ 10 secondes, on se calme »
Le cave « Heille le gros tu me diras pas de me calmer »

Je ne daigne pas répondre à une insulte et je continue de faire manger mes bouteilles par la machine. Tout au long je l’entends derrière moi qui chiale, qui me traite d’épais, qui se plaint que c’est long, que je suis tellement pas vite.

Bien évidemment qui dit gobeuse à cacanes dit bris de machine à cacanes. Vers la fin de mon premier sac la machine jamme, je vais chercher un commis, il la répare, et je continue. Mon agrès derrière bouille, mais moi je m’en calisse pas mal, je suis en mode dimanche : calme et tellement zen.

15 secondes après que le commis soit venu déprendre la canette récalcitrante, en commençant mon deuxième sac ce qui devait arriver arriva, la machine était pleine. Je laisse donc mon sac près de la machine et pars chercher le commis. Après deux pas, je voyais mon épais du coin de l’œil s’avancer vers la machine et là il a fait la preuve hors de tout doute que certaines personnes sont vivantes uniquement car il est illégal de les tuer; il a kické mon sac de bouteilles les éparpillant un peu partout…

Je me suis retourné vers lui, saisi. Mon regard disait « Ayoye, l’incarnation de l’imbécilité c’est lui, je l’ai trouvé ». Je suis revenu vers la machine avec le commis qui a changé le sac.

Le cave « Envoye ramasse les asteure tes bouteilles l’épais »

À ce moment, j'aurais pu le laisser passer, mais j'ai plutôt décidé de prendre la vitesse de croisière d’un petit vieux de 98 ans et j’allais chercher les bouteilles éparpillées une à une pour les mettre dans la machine. Le processus était long et tellement pas productif, mais bon petite vengeance s'imposait. Alors après 5 ou 6 fois ce petit manège, mon gorlot se tanne se rendant compte que je le niaisais un tantinet…

Le cave « Heille c’est beau mon gros épais là tu grouilles ton cul »
Francis « … »
Le cave « Répond moé quand j’te parle »
Francis « … »
Le cave « C’est quoi ton problème ? »
Francis « … »
Le cave « T’attends-tu que je t’en crisse une ? »
Francis « *soupir*»
Le cave « Là tu me cherches »
Le cave « T’es juste une grosse moumoune »
Francis « … »
Le cave « Pourquoi tu réponds pas t’as la chienne hein ? »
Francis « Non »
Le cave « Ben enwoye d’abord on va régler ça »
Francis « Désolé, je ne parle pas aux imbéciles, ça les instruit »

Avant qu’il ait compris le sens de la phrase, j’ai eu le temps de terminer ce que j’avais à faire et je suis parti. Vraiment y’en a vraiment qui mériteraient des tapes sur la yeule, mais le faire serait tellement une perte totale d’énergie.

Je suis encore atterré.

Même quand c'est beau y'a du gris

2008-03-18T21:47:00.002-04:00

Il y a des sentiments que je déteste dans la vie. Me sentir inutile est l’un de ceux-là. Je ne dis pas que je ne me complais pas dans le farniente et le laisser aller total lorsque ça me plait (et dernièrement, c’est plus souvent qu’a mon tour je l’avoue). Lorsque j’ai été malade en 2004, bien que je sois revenu à la vie, en santé et ce malgré les diagnostics qui disaient tout le contraire, j’ai tout de même hérité de quelques séquelles.

Entre autres, après un trop court moment à rester debout, j’ai le bas du dos qui fatigue. Le problème est que j’endure beaucoup moins qu’avant ces maux de dos, je suis rendu pas mal moumoune dans cette région du corps. Peut-être le fait de m’être fait charcuter le dos avec une aiguille de la grosseur de celle réservé pour les anesthésies de baleines bleues à un certain lien. Un autre problème que j’ai c’est que depuis, j’ai perdu beaucoup d’équilibre et ça se répercute plus particulièrement dans l’action de monter et descendre des escaliers. Je dois me tenir. Ça ne parait aucunement, pratiquement personne n’est au courant, mais moi je le sais. Sans une main sur une rampe, je suis très craintif car je me sens vaciller.

Alors tout ça semble bien anodin et en effet en général dans mon quotidien, mon travail, c’est plutôt sans grande répercussion. Mais là ou ça me titille un peu plus, c’est quand vient le temps de me rendre utile, de donner de mon temps, apporter mon aide, faire certaines activités. Dernièrement j’ai eu des amis qui sont déménagés et j’en ai d’autres qui le feront sous peu. Avant, bien que je déteste les déménagements, j’étais le premier à me rendre disponible pour donner un coup de main. Ça me tue de ne pouvoir mettre la main à la pâte.

J’ai la force physique pour le faire, sans aucun problème. Mais j’ai de la misère à garder mon équilibre dans un escalier quand tout va bien, imaginez avec les bras chargés, c’est plutôt précaire. J’ai essayé à plusieurs reprises, l’orgueil menant beaucoup la chose et j’ai bien failli me retrouver face première au sol plus d’une fois… en fait c’est arrivé 1 fois. Encore là, ce même orgueil m’a relevé aussitôt mais je me suis sérieusement fait mal.

J’ai un frère et plusieurs amis « manuels » qui s’adonnent à plusieurs travaux qui requerraient des capacités que j’ai moins qu’avant. J’aimerais tellement être d’un plus grand aide que ce que je suis capable d’apporter présentement. Avant j’avais moins la volonté mais plus de capacité à le faire. Depuis, la volonté est plus grande que la capacité et ne pas pouvoir l’accomplir est très frustrant.

Lorsque ce genre de situation se présentait, je m’y présentais sans trop me questionner, je jouais les clowns de service, faisais un peu d’entertainment, mais ce n’est tellement pas comment je me sentais dans le fond. Maintenant je me retrouve de plus en plus à éviter de me présenter, prétextant n’importe quoi car je n’aime pas comment je me sens. Pour reprendre l’expression « Le clown est trisse en crisse » dans ces moments là.

Disons qu’avouer une faiblesse dans le monde d’aujourd’hui est plutôt difficile. Se sentir sans grande utilité me fait royalement chier.

« Oui mais tu es en vie » qu’on me dit. Certes, mais…

Mon banc de neige est plus gros que le tien

2008-03-10T21:24:00.002-04:00

J’en ai plein le cul. Ici vous vous attendez surement que je vous dise que je ne suis plus capable de l’hiver et de la neige ? Non, du tout, moi j’aime l’hiver, j’aime la neige. Ce qui m’écœure beaucoup depuis quelques semaines c’est ceux qui se plaignent à chaque maudit grain de neige qui tombe.

Mettons les choses aux claires :

- Vous habitez au Québec, pays réputé et reconnu pour d’abondante chute de neige et ce depuis la nuit des temps. Si vous venez de vous en rendre compte, je ne crois pas que la neige devrait être votre premier souci dans la vie. Peut-être le moment de consulter…

- Le mois de mars est le mois des tempêtes c’est connu… et il y reste encore une vingtaine de jours, faites-vous à l’idée tout de suite.

- Vous aurez beau chialer comme vous voudrez, même en criant de toutes vos forces, la neige à fondera pas plus vite.

- En vous établissant au nord du 42ième parallèle, il vous tombera de la neige sur la tête à un moment ou un autre c’est inévitable.

- Le réchauffement de la planète implique une augmentation substentielle des précipitations de neige... Et comme nous ne sommes pas sur le point de faire de grands changments de ce côté grâce à notre immobilisme collectif, ben... investissez dans les compagnies de pelles et de souffleuses, est le conseil judicieux que je vous donne.

- C’est l’hiver calisse

Si vous êtes pas content, ben allez donc vivre à Cuba, personne vous retiens.

Journée du papier

2008-03-06T20:13:00.004-05:00

Aujourd'hui c'est la journée sans papier tel que proposé par Émile...

Voici ma contribution.

Allez-y vous aussi tuer nos forêts à petit feu gang de sans coeur

J'ai une écriture qui laisse à désirer.

Plotte

2008-03-03T22:15:00.003-05:00

Ce matin je suis au téléphone et je gueule après mon ordinateur. Je me croyais seul au bureau, mais un client était entré et je ne l’avais pas vu. Tout ce qu’il voit c’est moi au téléphone qui cri en faisant des grands signes :

Francis « Plotte, PLOTTE, PLOTTE, PLOTTE »
Francis « M’as te plotter ma salope »
Francis « Si tu te plottes pas m’a te plotter de force »
Francis « Envoye plotte maudite »
Francis « Saleté de plotte de chienne à marde tu me fais chier »

Je me retourne et j’aperçois finalement le dit client, pantois, bouche ouverte, la mâchoire du bas accotée sur ses genoux.

Mise en situation : J’utilise un programme et la fonction « Plot » prononcé « plotte » c’est l’impression sur le « le traceur à plans » d’une feuille ou d’un plan (plot = tracer). Or la fonction plot ce matin ne répondait pas à mes commandes alors je me suis dit que de l’invectiver de la sorte me ferait à tout le moins du bien à moi.

Et pour le téléphone, j’étais en attente alors finalement… ben je parlais tout seul... je suis mûr pour l'asile.

Encore un problème de mesure

2008-02-28T07:44:00.001-05:00

Francis « Pouvez-vous me prendre la mesure du mur adjacent à la porte ? »
Client « Oui bien sur j’ai un tape à mesurer »
Client « Ok ça mesure 23 et 5 petites lignes »
Francis « Ok ton tape est séparé comment ? »
Client « Ben en petites lignes »
Francis « Non je veux dire séparé au 1/32" au 1/16" ou ??? »
Client « Non yé séparé en petites lignes »
Francis « Ok mais chaque petite ligne vaut combien, exemple si dans 1’’ y’a 16 petites lignes le tape est au 1/16" donc je saurai que la mesure c’est 23 5/16’’ »
Client « Ok attend je compte le nombre de ligne »
.......
.......
.......
Francis « Coudonc c’est ben long »
Client « Ben là y’en a pas mal »
Francis « Ok »
......
Client « J’ai fini donc la mesure est 23 5/58’’ »

Pis yé juste 7h30... La journée va être longue

(pour les incultes un tape séparé au cinquante-huitième de pouce ça existe juste pas)

Francis de yousse que té ?

2008-02-24T22:49:00.003-05:00

12 raisons pourquoi mes billets s’espacent ces temps-ci…

Elle est belle(1), intelligente(2), intéressante(3), passionnée(4). Elle à des yeux dans lesquels mon regard se perd(5), sa peau est douce(6), elle est tellement jolie(7). Avec elle je me sens si bien, j’ai l’impression de ne pas avoir ressenti ça depuis des siècles(8). À ses côtés le temps file 1000 fois trop vite(9). Nos rires et nos regards sont complices(10). Quand elle prononce mon nom, des frissons parcourent ma colonne de haut en bas(11).

C’est à mon avis les 12 meilleures raisons…

Pour ceux qui se demandent quelle est la douzième raison ? Mes lèvres sont trop usées pour que je vous en parle…

Gâteau, chapeaux, flûtes, guirlandes

2008-02-21T23:09:00.004-05:00

Voilà, c’est fait, 1 an. Moi qui croyait qu’après quelques semaines j’aurais fait le tour. Mais non, déjà 52 semaines et toujours des choses à dire. Preuve que je suis une intarissable source de niaiseries. Je ne savais pas trop quoi faire comme billet pour célébrer le tout…

J’ai donc envoyé un petit e-mail à quelques lecteurs fans finis qui m’aiment tellement et qui me vouent un culte… s’en est presque inquiétant… mais bon je ne les juge pas, ils ont d’autres belles qualités. Alors voici leur vibrant témoignage :

M : Une fan qui m’offre sa grande bouche !?!?

Un an que je te lis, par hasard la première fois et par plaisir les fois suivantes...
Un an que j'apprends à te découvrir entre tes lignes et à travers tes histoires si souvent rocambolesques.
Un an à placoter longtemps sur msn de façon désagréable mais toujours charmante.
Un an à te convaincre de yulbloguer ou de célibatoriumiser... et secrètement espérer marcher nu main dans la main sur une plage avec toi, je t’aime.
et je souhaite simplement que ça continusse!

Bon premier anniversaire Francis.

Je t’embrasse (avec ma grande bouche!)
xx
M.
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Christelle : Une fan trop occupée

Mmmm...
Entertaining.

:) That’s why I enjoy your blog.

I can’t write too much because I’m off on holiday tomorrow and got tons to do to prep! ;) I wish on my trip there will be a beach where I could walk naked hand in hand with you, I love you.

oxo Christelle
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Yano : Un fan qui s’est forcé

Après les Cabrel, Reddy, Martin, voilà qu’un nouveau Francis flirte avec le firmament des personnalités dignes de mention. Fier et propre de sa personne, ce géant sympathique sait manier les mots comme seul savait le faire Maverick avec son avion, dans Topgun.

Voilà maintenant 10 mois, en plein mois d’avril, il débarqua, tel un pétale de rose sur ma joue, laissant sa plume noircir mon cahier d’un premier commentaire qui s’avéra être la prémisse d’une longue continuité de judicieux gags, de niaiseries assumées et de précieux conseils que je pourrais maintenant qualifier (puisqu’il me l’a lui-même récemment confirmé, dans une conversation MSN qui me donne, encore aujourd’hui, des frissons sur la peau) d’ami. Depuis, je n’ai de cesse à jouir de ses rocambolesques péripéties, racontées avec l’humour particulier qu’on lui connaît. Qui fait de lui un être si attachant. Je l’apprécie tellement, en fait, qu’il sera probablement le seul homme sur cette terre à être venu titiller en moi cette petite boule de fifitude qui sommeille en chaque hétérosexuel. Cette phrase résume bien tout le bonheur que me procure ce campagnard libre penseur.

P.S. J’ai été un peu surpris, en parcourant les archives du présent blogue, dont l’auteur se dit allergique aux tags, de constater qu’il avait commencé par se taguer lui-même. Une autre belle preuve que c’est un menteur fini.
P.S. 2 Secrètement j’aimerais marcher nu sur une plage main dans la main avec toi, je t’aime.
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LeCélibataire : Un fan qui manque d’inspiration et qui déteste les blogs

Moi j'aime ton blogue parce que je suis certain qu'il me fera rire à tout coup! En plus j’aimerais tellement marcher nu sur une plage main dans la main avec toi, je t’aime.
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Marie : Une fan qui dit des calomnies à mon sujet

Ce que j’ai à partager avec la blogosphère, c’est que quand je suis tombée sur ton blog, le post qui m’a faillit faire m’étouffer et que j’ai envoyé à tout le monde par e-mail, c’était celui sur ton char-qui-est-la-réincarnation-de-christine. Trop marrant.Et que même si tu dis que lire un blog au complet c’est pathétique, moi je l’ai fait. Mais quand même je continue de dire que j’aimerais marcher nu sur une plage main dans la main avec toi, je t’aime.

pfff
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Unautreprof : Une fan qui s’auto-publicise tellement subtillement

Ce n’est pas parce que nous avons été victime de chantage affectif (dernière ligne de son courriel) que je me suis pliée à écrire ce petit mot pour souligner l’année bloggale de Francis.

J’ai déjà mentionné être une fan finie de lui. Toutefois, s’il y a une personne que j’idolâtre encore plus, c’est moi. Il est certain que mon blogue n’évoque pas toute ma splendeur, mais quand même, faut avouer que ma qualité d’exception est manifeste.

Donc, Francis, je t’offre un mot de moi pour l’anniversaire d’un an de ton blog. C’est tout un privilège que je t’accorde, mais tu le mérites chéri;) Je te ferai aussi le privilège de confier un secret, celui que j’aimerais marcher nu sur une plage main dans la main avec toi, je t’aime.
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Jean-Luc : Un fan qui s’assume mal dans son admiration et son attirance

Jean-Luc dit :
so.. je ferai pas ton billet que ta demandé
Francis... dit :
Pourquoi ?
Jean-Luc dit :
Parce que secrètement j’aimerais marcher nu main dans la main sur une plage avec toi, je t’aime.
Francis... dit :
Je sais, je te comprends tellement.
Jean-Luc dit :
Dis le pas a personne j’ai une réputation
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C’est unanime, on m’aime, mes lecteurs me le disent. Je suis comblé. Je vous souhaite que ça continue, je suis tellement bon... et humble.

(En italique : Dans la tête de l’auteur de cette page)

Une bière et une balayeuse = PARTY

2008-02-15T01:00:00.008-05:00

*Avertissement ce billet contient une publicité. Nous préférons vous en avertir pour ne pas donner lieu à de stupides querelles enfantines montées en flèche par la jalousie de certains de ne pas avoir été interpelés… (Les Dyson girls vont me comprendre)

La campagne :
Dans ce monde où l’on nous remplis de pubs stupides, de slogans idiots, de concours débiles et où on prend trop souvent le consommateur pour un attardé mental, j’aime voir un concept différent, quelque chose d’un peu plus songé. Alors si vous cliquez ici, mais surtout là, vous verrez en primeur la prochaine capsule de l’APP de Molson Dry (L’Association des Professionnels du Party). Allez-y ça dure qu’une minute.

Préparez vous, dans moins de 4 jours, une méga campagne de l’APP frappera le Québec. Le party, nouveau sport professionnel.

J’aime beaucoup le concept proposé. Malgré le produit, le véhicule me plaît bien. Quelque chose qui est différent et interactif. Rafraîchissant de voir tout ce que l'on propose sur le site, de l'équipement aux statistiques bidons. Mais surtout le fait que le concept semble avoir été pensé plus que 10 minutes avant de nous être lancé. Pour ça bravo.

(Pour les puritains, j’ai été contacté, de même que 6 ou 7 autres blogueurs, par Nicolas de Montreal Social Media et sa boîte NVI pour faire un billet sur le nouveau clip de l'APP proposé en primeur à la blogosphère québécoise).

Le produit :
Ceci dit, je ne bois pas de Molson Dry, je n’aime pas. En réalité, c’est très mauvais. Tous les goûts sont dans la nature vous me direz, mais certains sont très discutables. Ces publicités ne feront pas changer mes goûts. Cependant si Molson tient absolument à faire reculer un camion de bière chez moi, je les laisserais faire; la visite ça boit ce que tu leur offres.

Le marketing :
Bravo à des compagnies de marketing/relations publiques/boîte de pubs qui osent faire appel aux blogueurs. C’est un média qui prend de plus en plus sa place. Bravo surtout de ne pas imposer aux gens quoi que ce soit pour l’élaboration de leur billet. Si j’avais voulu dire que cette campagne était de la merde, j’avais carte blanche et je ne me serais pas gêné un instant. Je précise même que le produit est douteux. Je suis de ceux qui croit que tous avons droit de donner l’opinion que l’on veut.

Pourquoi la balayeuse ? :
Je fais le lien car sincèrement j’avais été un peu dépassé par l’ampleur qu’avait pris l’histoire des balayeuses Dyson. Des bloggeuses que j’aime bien y ont participé et je m’étais délecté de leurs écrits. La critique, par rapport aux articles que j’avais lu, avait un fondement plutôt boiteux et déficient à mon humble avis. Un blog est un espace personnel. Personne n’est obligé d’y entrer, personne n’est obligé de rien. Alors de faire une crisette de conscience sociale pour quelque chose dans lequel tu entres de ton plein gré, je trouve ça plutôt ordinaire. Si tu es assez cave pour te laisser influencer uniquement par un article du genre, la société de consommation aura tôt fait de te passer sur le corps solidement et je donne pas cher de votre peau mes tout-petits

(Massy-Forget était la boîte qui était à l’origine de l’épopée Dyson).

Je propose que Molson et Dyson s'associent... juste parce que ça rime.

Rien ne sert de crier...

2008-02-10T19:09:00.000-05:00

Patron est quelqu’un qui a plein de qualités, mais malheureusement pour lui l’omniprésence de ses défauts les annihile de façon plutôt fulgurante. Quand il est dans une journée ou il décide qu’il est en crisse (normalement 3 sur 5 par semaine…), y’a vraiment rien qui n’y goutera pas. Vous savez le genre de personne qui se fâche contre des objets ? Quelque chose qui ne bouge pas, statique... pas grave, elle va se faire crier après pareille. Après tout, il est celui qui a déjà engueulé une brocheuse pendant 2 jours…

Donc boss était dans une de ces fameuses journées et il tentait de passer des papiers dans notre merveilleuse déchiqueteuse qui, je dois l’avouer, exerce aussi ma patience légendaire.

Plante le papier dedans, la machine arrête. Replante le papier dedans, jamme en plein milieu. Je le regarde du coin de l’œil, il sacre de plus en plus après la machine et je me marre.

Boss « Ostie de machine de cul d’calisse de merde »
Réessaye…
Boss « Ma crisse de chienne tu vas marcher »
Essaye encore
Boss « Sacrament de machine cheap marche jamais calisse »
À nouveau
Boss « T’achètes une ostie de machine a marde pis c'est d'la scrap »

Je me lève, n’endurant plus de le voir souffrir ainsi.

Francis « Tsé, même si tu sacres après, c’est une machine à marchera pas plus »
Boss « Je le sais mais ostie ça me fait chier »
Francis « Y’a du monde qui se font enfermer parce qu’ils parlent à des objets »
Boss « Niaise moé donc »
Francis « C’est exactement ce que je fais. Mais tu sais j’ai une solution pas mal meilleur »
Boss « Ben ouais, me semble, montre moi ça le smatte »

Je m’approche de la machine, je la débranche, l’approche du passage, la place face à moi. Je fais signe à mon boss de se tasser. Je me recule de deux pas et je prends mon élan et t’y calisse un de ces coups de pied à la cochonnerie de machine. Cette dernière tout bossé fini sa course 5 pieds plus loin dans le mur de ciment.

Boss « Ben là ?!?!?!? Tu trouves ça mieux ? »
Francis « Non mais ça faite du bien en tabar*** »

Générosité incarnée

2008-02-07T23:43:00.000-05:00

Le 22 janvier dernier mademoiselle L’Ex présentait une simili-tague qui en fait est un peu différente de ce que l'on voit d'habitude. Voici les règles qu’elle a mises sur son billet :

- N’importe qui possédant un blogue peut participer
- Les trois premières personnes à laisser un commentaire sur ce billet recevront un cadeau fait de mes petites mains
- Je vous enverrai ledit cadeau dans les 365 prochains jours (bien avant tout de même !)
- En échange, vous devrez “payer au suivant” (Pay It Foward) en faisant la même promesse sur votre blogue (aucun cadeau tant que vous n’aurez pas posté à ce propos!)

Ayant été l’un des trois premiers à lui laisser un commentaire qu’elle chérira le reste de ses jours comme tout ce que je peux lui dire… J’aurais donc droit à quelque chose fait par ses petites mains. J’aimais bien l’idée…

Mais pourquoi la laisser ainsi. Je trouve cheap de « récompenser » que les 3 premiers. Alors je modifie un peu l’offre. TOUS ceux qui laisseront un commentaire sur ce billet et qui exécuteront cette simili-tague sur leur blog (vous pouvez garder juste 3 personnes gang de cheap) bien je m’engage solennellement à leur faire parvenir quelque chose confectionné à l’aide de mes merveilleuses petites menottes, personnalisé et unique.

Vous n’aurez qu’a me faire parvenir vos coordonnées par e-mail après vous être commis sur votre blog (mon adresse est dans mon profil trouvez là) et je m’exécuterai.

Maintenant que c’est fait, je peux maintenant attendre mon dû venant de l’Ex. Je lui ai suggéré de me tricoter un foulard ou de venir laver mon char, mais elle ne semblait pas très chaude à l’idée.

Sur ce, j’attends vos commentaires et je m’en vais acheter des timbres et des enveloppes.

Vraiment ? - EDIT

2008-02-05T23:45:00.000-05:00

Malgré que j’insulte sans vergogne ceux qui osent me transmettre cette plaie blogosphérique qu’est la tague, semble qu’on ne se dompte pas. Comme je suis tellement une bonne personne je m’exécute tout de même, mais avec tellement peu de respect, intérêt ou même d’effort.

Elle, elle et lui et lui m'ont affligés de la chose.

Règlements:

- Mettre le lien de la personne qui vous tague;
- Mettre les règlements sur votre blogue;
- Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même;
- Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leur liens;
- Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées.

#1 – Dès ma plus tendre enfance j’ai toujours marché en mettant un pied devant l’autre, ça toujours été plus fort que moi, c’est ma façon d’avancer. Pas capable de changer ça.

#2 – En plus d’avoir une paire d’yeux ils sont pers ce qui est supposément plutôt rare chez la gent masculine. Mes yeux changent de couleur avec la température. Lorsqu’il fait très beau ils sont bleus-verts. Lorsque c’est sombre et nuageux, ils sont plutôt gris comme le temps. Regarder mes yeux ils sont plus fiable que Météomédiocre. C’est ni un tic ou une habitude, mais ça me fait du bien d’en parler. Donc j'ai tendance à divaguer, ça doit être ça l’habitude.

#3 – Je suis incapable d’être cohérent quand je laisse un message sur un répondeur ou une boîte vocale. La machine me déstabilise et je bégaie, mes phrases se tiennent pas et j’emploi à outrance le mot « alors » pour une raison qui m’échappe.

#4 – J’ai toujours le goût la manie de relire le e-mail que je viens tout juste d’envoyer voir s’il n’y aurait pas de fautes dedans… mais il est trop tard, il est déjà envoyé. Je suis con.

#5 – Je suis capable de soulever une voiturette électrique de golf à bout de bras. Prendre la chose par le pare-choc avant ou arrière, la lever par-dessus ma tête et la redéposer. Je sais, ce n’est crissement pas utile dans rien, mais je ne peux m’empêcher de le faire car ça me fait toujours gagner quelques paris dans des tournois de golf et ça fait jaser. En même temps ça détourne l’attention de la piètre qualité de mon jeu.

#6 – Je respire, c’est une habitude que j’ai pris très jeune. Ça m’a mené jusqu’ici je crois. En fait je n’en ai aucune preuve, mais je présume.

Voici les 6 personnes que je tague. Il est peu probable qu'ils me retournent la pareille EUX.

John McCain
Barack Obama
Hillary Clinton
Mike Huckabee
Mitt Romney
Bill Richardson

EDIT : Après avoir laissé un message savoureux dans chacun des blogs des candidats à l'investiture américaine leur mentionnant qu'ils étaient tagué, vous ne serez pas surpris de savoir qu'aucun n'a publié mon commentaire. Peut-être que d'écrire "What I like about you is the fact that you got balls" à Hillary Clinton en est pour quelque chose, mais bon le sacro saint "Right to free speach" américain n'est qu'illusion ça l'air. Craig Romney, fiston de Mitt, m'a envoyé un courriel pour me dire que j'avais du temps à perdre et que j'avais été méchant envers son pôpa... Vraiment n'importe quoi.

Amenez moi une tempête, j'la clanche

2008-02-02T21:41:00.000-05:00

Vendredi ma témérité m’a amené dans la métropole pour une petite fête. Malgré la précarité météorologique, je n’ai pas vraiment hésité à m’y rendre, "c’est toujours ben juste d’la nèige". Après la soirée est venu le temps de repartir chez moi.

Avant de raconter quoi que ce soit, je voudrais commencer en levant mon chapeau aux gens de Montréal qui doivent se taper le pelletage de banc de neige tempête après tempête. Pas que je déteste totalement pelleter, mais pelleter pour rien me ferait un peu chier. Car avouons que pelleter à Montréal est totalement du temps perdu. On se pellette une petite place mais l’évidence est qu’on a fait ça pour quelqu’un d’autre, un parfait inconnu. Donner au suivant à son meilleur. Oui chez moi j’use de la pelle quand même, mais c’est tout à fait égoïste et j’en suis le seul bénéficiaire. Ma pelle, ma neige, ma cour. Alors congratulations à vous.

Bref continuons. Retourner à la maison fut plutôt périlleux. Débutons par l’autoroute 40 sur laquelle je ne crois pas avoir atteint 40km/h, suivit de la 25 sur laquelle ce même nombre équivalait environ à la vitesse moyenne du trajet… j’appréhendais donc la 20 et n’ai même pas pensé à la 10… Tout allait bien jusqu’à ce que mon odyssée m’amène du côté est du Richelieu. Le mélange de neige et grésil s’est vite transformé en pluie verglaçante intense. Celle du genre qui gèle automatiquement sur le pare-brise et pour laquelle les essuie-glaces portent, pour une première fois, vraiment bien leurs noms… À force de flatter cette dernière, elle s’accumule et il faut faire plusieurs arrêts en bordure de route pour gratter… palpitant je vous dis.

Je m’approchais de chez moi, une dernière route à affronter. En plein champs, exposée aux grands vents, cette route est hasardeuse même quand les conditions sont idéales. J’attendais à la lumière rouge avant de m’y aventurer. En tombant verte, l’épandeuse de sel arrive à l’intersection adjacente et s’y arrête. Je lui fais des grands signes lui signifiant de prendre les devants… je me dis alors "je suis en sécurité, je vais la suivre tranquillement et ce sera merveilleux". J’étais vraiment heureux du timing. Ma joie fut coupée assez abruptement quelques kilomètres plus loin quand je vis devant moi le derrière de la dite épandeuse se mettre à valser tranquillement… puis un peu plus… et un peu plus… et… bonsoir elle est partie. L’épandeuse dans le champ avec sa cargaison pleine de mon retour facile et sécuritaire. Glissant vous dites ?

Comme je n’écris pas ceci en direct des soins intensifs de l’hôpital le plus près, vous voyez que je suis arrivé sain et sauf. Ce matin par contre j’avais encore mal aux mains et aux avant-bras d’avoir tenu le volant aussi serré aussi longtemps.

Je remercie mes pneus, ma voiture et mon incroyable talent de chauffeur hors pair.

"Malade"

2008-01-30T23:45:00.000-05:00

Aujourd’hui j’ai été "malade". Pas vraiment, mais ça, c’est un détail. En fait j’étais malade de rester chez moi, pas travaillé. Je me suis fait accompagner dans ma journée de maladie (Ok elle en a eu l’idée en premier et quand j'ai fait de même elle m’a traité de simple suiveux).

J’ai essayé dans plusieurs tentatives d’écritures de vous décrire ma journée, mais tout revenait toujours à dire : Ma plus belle journée de maladie à vie. Rires et sourires à profusion, que demander de plus ?

Cependant j’ai une séquelle majeure des suites de cette journée (outre le fait qu’a chaque conversation, de m’imaginer que mes propos donnent le goût de dormir à une fille, les fesses dans le vide, en me tournant le dos… mais ça c’est une autre histoire) c’est que je me meurs de prendre à nouveau congé demain.

Donc confrères et consœurs blogueux, j’aurais besoin de vous pour m’aider à trouver la meilleure des raisons possibles. J’ai fait une liste exhaustive de raisons à utiliser pour motiver mon absence de demain. J’ai gardé les plus plausibles et j’aimerais que vous m’aidiez à choisir laquelle ou si vous en avez une meilleure, je suis tout ouïe :

1- Je me suis fait enlever par des extra-terrestres. Ils m’ont permis de passer 1 seul coup de fil. Étant un employé modèle et consciencieux, je vous appelle pour vous avertir de mon absence.
2- Je suis à l’hôpital aux soins intensifs. Des examens en profondeur ont révélés une fracture sévère du sourcil gauche doublé d’une contusion au cil droit.
3- J’ai oublié de rabaissé le couvercle des toilettes et là je suis pris.
4- Les Hells sont à ma recherche.
5- Tu sais ma bédaine ? Ben finalement je n’étais pas gros, c’était des triplés.

On passe au vote.

Konica mangeuse d'home

2008-01-24T20:18:00.000-05:00

Au bureau, il y a déjà quelques semaines, nous nous sommes équipés d’une superbe machine fax-photocopieur-scanner-tri-mise en page-etc. Je cite le vendeur « C’est une machine ultra sophistiquée, d’une intelligence surprenante, vous allez voir c’est une merveille ». Elle ne fait pas le ménage pis c’est ben juste. Aujourd’hui pour la première fois, un papier reste coincé à l’intérieur. Le technicien nous avait montré les 56 000 places où le papier pouvait rester coincé. Alors je commence mon tour des petites portes, petites clenches, petits leviers, petits boutons qui sont beaucoup trop nombreux.

La machine refusant toujours d’obtempérer, je regarde à gauche et j’y vois une autre petite porte. Je me penche question d’y voir un peu plus clair. Ma position étant plutôt précaire, je cherche à m’appuyer sur quelque chose. C’est alors que j’aperçois une belle petite espace plane très invitante dans laquelle ma main se glissera parfaitement, me permettant ainsi de garder mon ballant.

PACLOW (ou autre onomatopée du genre)

Après un bref instant, tandis que je regardais 2 de mes doigts devenus qu’un saigner abondamment, je me suis rappelé une partie de la présentation du technicien lors de l’installation.

« Ça ici, tu peux glisser jusqu'à 75 feuilles et la machine brochera le tout sans problème, c’est garantie »

Ce qu’il avait omis de mentionner c’est qu’elle ne faisait pas la différence entre de la peau et du papier. Pas si intelligente que ça finalement.

Chose due ?

2008-01-22T21:50:00.000-05:00

"Cette nuit j’ai rêvé que je travaillais. Ce matin au bureau je rêve que je dors."

Voilà ce que j’ai dit hier matin. Ça fait plusieurs jours que ça m’arrive. Je pense beaucoup (trop) au travail le soir chez moi, la nuit dans mon sommeil. Je calcule, je prévois, j’anticipe, bref je travaille gratis. Dans le but de remédier à tout ça, ce midi j’ai envoyé ce courriel à mon boss

De : Francis
À : Boss
Sujet : Requête de votre fidèle servant
Date : Mardi 22 janvier 2007 12:47

Cher patron

Dernièrement mes nuits sont remplis de pensées qui ont traits au travail. Toute la nuit je jongle à pleins de problèmes, j’en résous plusieurs et je trouve des façons d’accélérer les processus. Or, matin venu, lorsque j’arrive au bureau, j’accomplis ma besogne avec une efficacité accrue grâce aux solutions trouvées entre le cognage de 2 clous la nuit précédente.

Bref, il serait tout simplement juste et équitable que je sois payé pour mes heures hors bureau. Bien que l’idée d’un chèque couvrant le montant que vous me devez soit bien intéressante, je préfère appliquer ces heures en journées de congé. Selon mes calculs vous me devez une bonne cinquantaine d’heures.

Alors prendre note que je serai absent à compter de demain 23 janvier et serai de retour lundi le 4 février prochain.

Bien à vous, votre tout dévoué

Francis

(P.S. : Svp prendre mes messages durant mon absence)

Voici la réponse de mon boss.

De : Boss
À : Francis
Sujet : Re : Requête de votre fidèle servant
Date : Mardi 22 janvier 2007 15:52

FUCK YOU

Aucune reconnaissance pour mon travail acharné.

Dix 30 = doublement con

2008-01-20T20:39:00.000-05:00

J’ai un couple d’ami, plutôt non, j’ai une amie qui sort avec un gars que je déteste. Y'a vraiment rien à faire, c’est viscéral. J’ai bien tenté de l’apprécier, de le côtoyer, mais le courant ne passe tout simplement pas. L’été dernier il m’a même invité au golf = Pire journée de golf de ma vie. Alors je n’essaie plus, maintenant je dis carrément ce que je pense et il en fait tout autant. Ce qui fait des rencontres où les couteaux volent extrêmement bas. On se rend bien notre haïtude mutuelle et nous le faisons de façon très courtoise.

Monsieur et madame m’invite à souper la semaine dernière, avec quelques autres amis, pour nous annoncer une grosse nouvelle. Champagne en arrivant le gros kit, les deux ont le sourire fendu jusqu’aux oreilles. Ils nous font languir pour le dévoilement de LA nouvelle. Alors plusieurs sujets de conversation sont abordés.

Là on se met à parler de maison

Monsieur « On est allé faire un tour près du quartier Dix 30 hier… ».
Francis « Part moi pas sur ce quartier de cons finis. Heille faut vraiment être un attardé mental de premier plan pour allez se bâtir une maison, 20 fois trop chère, sur un terrain de 4000pi/ca 15 fois le prix de l’évaluation, pas un osti d’arbre à des kilomètres, des voisins snobs et péteux qui font tout pour te flasher leur argent. Mais c’est pas ça le pire. Faut vraiment être un idiot de première pour se bâtir en bordure d’UNE autoroute mais le faire à côté de DEUX, c’est le comble de l’imbécillité humaine ».

Les autres invités m’appuient et commence à bitcher l’idéalogie de la place eux aussi. Un moment donné on se retourne car nos hôtes ne semblent pas se joindre à notre débat animé sur la mauvaise idée que constitue cet endroit.

Monsieur « C’est parce que on vient de s’acheter un terrain là, c’était ça la nouvelle »

Il serait surprenant que nous soyons invités pour à la pendaison de crémaillère.

(Et cette semaine il y aura un reportage sur le fameux centre d'achat Dix 30 aux Francs-Tireurs (que je déteste, mais ça c'est une autre histoire). Bien hâte de voir ça.)

Antonyme de brillant

2008-01-16T22:16:00.000-05:00

Vous savez le genre de semaine où, au travail, tout semble mal aller ? Ma journée, pour une troisième de suite sur 3 cette semaine, à été remplie de grand soupir terminé par un sacre… du genre Hmmmmmmmmmmmmstie. On dirait que dans les journées chargées à plein, les imbéciles se multiplient pour te faire perdre le temps qui te manque déjà.

Aujourd’hui alors que je commençais à peine à entrevoir la couleur de mon bureau de sous la mer de papier qui le jonchait, le téléphone retentit (pour une 234ième fois en 12 minutes) et c’était Mr 22 3/4". Je n’avais vraiment pas besoin de lui aujourd’hui.

Mr 22 3/4" « T'as gros problème »
Francis « Ah ouin »
Mr 22 3/4" « On est en train d’installer notre commande pis ça rentre pas du tout dans notre pièce, ce que tu as soumissionné c’est pas bon, tu t'es planté »

BÂTARD. Là je panique un peu, est-ce que je me suis trompé sur mes dessins ? Est-ce que j’ai commandé les bons morceaux ? Je fais des recherches vérifie 12 fois mes plans, tout semble concorder avec la commande. Je lui demande de remesurer la pièce au complet… Tout est pareil comme mes mesures. On s’obstine environ 15 minutes, moi je dis que tout est correct selon mes plans et que je ne comprends pas ce qui se passe. Je lui dis de mesurer ce qu’il a reçu... tout est ok aussi.

Francis « Ben là je comprends pas »
Mr 22 3/4" « Va falloir que tu viennes voir sur place parce que là il faut que je sois fonctionnel demain pis tu t'es trompé c'est pas mon problème »

À contrecœur je me rends chez le client, un beau 45 minutes de route. Je rentre sur l’étage et je le vois au loin… et là je pogne les nerfs solide, je suis en tabarnak, je voudrais le tuer. À 50 pieds de distance je vois le problème, le problème c’est lui, le con. Je le vois, il a le plan dans une main et avec l’autre il se gratte la tête contemplant la pièce en question et le matériel qu’il doit y installer.

J’arrive à côté de lui, je ne dis pas un mot, je lui arrache le plan et lui remet aussitôt dans sa main, mais à L’ENDROIT.

Mr 22 3/4" « Ahhhhhhhhh »

Je crois que sur le chemin du retour, j’ai battu le record du nombre de sacres provenant d’une seule bouche en 45 minutes.

Soirée : Abribus - Yulblog - Jésus

2008-01-13T23:21:00.000-05:00

Mercredi dernier dans mon patelin on a enregistré des rafales de vent à 99km/h. Je devais me rendre à Montréal. J’étais arrêté attendant la lumière verte à un coin de rue quelconque dans une municipalité creuse quelconque quand soudainement l’abribus au coin de la rue en a eu marre d’attendre l'autobus et s’est littéralement envolé sous mes yeux… et passé très près d’eux par le fait même, quelques pouces plus en avant et ma voiture neuve ne l'était plus du tout. Mais bon, presque ça ne compte pas.

Je passe la soirée à Montréal, c’était mercredi de Yulblog. Je vous évite les détails, vous n’aviez qu’à y être, mais j’étais en très bonne compagnie et malgré le fait que je manquais de sommeil, que j’étais semi-comateux, je m’y suis rendu et j’en suis fort content.

Je reviens chez moi sans histoire, j’étais au pied des escaliers et je cherchais la bonne clé pour débarrer ma porte. Tout à coup venu de nulle part BEDANG je reçois un coup violent au visage. Je suis ébranlé un peu. Après une ou deux secondes de consternation et d’instabilité sur mes jambes, je reprends mes esprits et je me demande sérieusement ce qui vient de se passer.

Gisant à mes côtés un petit Jésus en plastique d’environ 2 pieds de haut arrivé directement de l’imitation de crèche (atrocement laide) de mon voisin. Le vent me l’a jeté en pleine face. Terrassé par Jésus, je me suis demandé si c’était un signe, une gifle à mon athéisme. « Et ben Christ » que je me suis exclamé.

À ce moment un petit coup d’œil autour pour voir si tout s’est déroulé dans l’anonymat… Passé minuit je me dis que c’était certain que personne n’avait vu la scène. Jusqu’à ce que j’aperçoive le propriétaire du petit Jésus en question se foutre de ma gueule de l’autre côté de sa vitre…

Alors Jésus sua yeule à 99km/h ben ça réveille

Elle a compris... enfin

2008-01-08T21:42:00.000-05:00

La première fois, elle avait le côté droit du visage d’un teint bleuté « Je suis tombée » qu’elle me disait. Je ne me suis douté de rien, la vérité ne m’a même jamais effleurée l’esprit. Jamais on allait chez elle, c’était toujours ailleurs, chez moi. Puis un jour j’ai assisté à une séance de violence verbale. Je me suis interposé mais timidement et maladroitement, je n’avais pas l’impression d’être à ma place. Quelques jours après, je la revois par hasard, elle tente de se cacher, mais l’ecchymose est beaucoup trop importante pour se défiler. À ce moment je déduis ce qui se passe, mais ne comprends pas. Je fulmine, une rage intérieure devant une telle chose. Elle me voit essayer de me contenir et réussie, je ne sais toujours pas comment, à me calmer. Je lui fais promettre que plus jamais. Quelques mois passent, elle me dit que tout va bien, tout semble s’être replacé.

Le téléphone sonne très tard en soirée, elle pleure, j’entends des cries, je comprends, j’accoure. Elle s’est réfugiée derrière une porte verrouillée, il est là comme si rien n’était jamais arrivé. Le plaquant contre le mur je n’ai su quoi dire. Cependant, à l’intérieur, le goût de justice sauvage était si puissant, je l’aurais brisé en deux volontiers, mais la raison à eut le dessus.

Elle savait ce que j’en pensais. Après un bref séjour ailleurs, elle y est retournée, évidemment sans m’en glisser mot. « Tu vas bien ? » que je lui demandais. Tout semblait bien aller. Puis un souper ensemble. Je lui prends le bras, une grimace qu’elle tenta de cacher l’a vendue. Mauve n’est pas une couleur normale de peau. Je commence à être à court d’arguments. Je continu d’essayer de lui faire comprendre qu’elle ne mérite pas ça, que personne ne mérite ça. Mais un cœur qui aime est aveugle, une personne qui ne connaît pas une autre forme de relation y retourne les yeux fermés, le cœur plein d’espoir.

Puis ça arrive encore, je menace d’impliquer les forces de l’ordre, mais elle dit qu’elle ne porterait pas plainte. Je continue d’essayer d’être là pour elle, mais jusqu’à quel point je peux continuer d’aider quelqu’un qui ne veut pas. Puis nos visites s’espacent, j’ai le cœur en miettes à chaque fois, j’aimerais l’aider, mais elle ne veut pas.

Cet après-midi un message « Là j’en peux juste plus j’ai besoin de ton aide ». Enfin ce cri que j’attendais. Content mais tellement consterné.

Je me demande toujours s’il se sent viril quand il la pousse, qu’il la frappe. Il m’est toujours impossible de concevoir que l’on puisse vouloir lui faire du mal, elle est si petite, fragile, sans malice et sans défense.

Y’a des choses incompréhensibles.

Bilan, résumé, je suis tellement prévisible

2008-01-03T20:18:00.000-05:00

Je me demande ce que je pourrais bien écrire comme premier billet de l’an 2008. Un bilan, des résolutions ? Cliché, standard, tout le monde le fait… donc moi aussi pourquoi pas.

2007 fut probablement pour vous une année mémorable puisque c’est dans cette année que je fis une entrée dans vos vies par le biais de ce blogue. Je sais c’est difficile tant d’émotions en même temps, je vais vous donner un petit instant pour laisser tout ça vous envahir…

Bon ça va mieux là ? Ok continuons. À l’inverse je dois dire aussi que plusieurs d’entres vous êtes venus me chercher, d’une manière ou d’une autre et depuis je vous lis avec attention. Vous êtes une drogue qui m’a tenue réveillé assez fréquemment, accompagnée mes nuits d’insomnies et meublée du temps qui se devait de l’être. Alors merci à vous.

2007 fut pour moi une petite montagne russes d’émotions. La fin d’une histoire de cœur, la perte d’un membre de la famille à qui je tenais, la perte d’un de mes meilleurs amis, bref ce côté plate aurait pu définir mon année. Il n’en ait rien. Cette année j’ai changé dans ma façon d’être et de voir les choses. J’ai commencé à m’ouvrir et je me suis rendu compte qu’en le faisant ce n’est pas tout le monde qui me rejetterais, certains même s’intéressent à ce que je suis.

Les points forts de 2007 sont définitivement les rencontres. La majorité ont étés des rencontres virtuelles via cet espace mais certaines se sont rendues à une vraie rencontre. Alors à tous ceux et celles qui ont vu ma face en 2007, dites-vous que j’ai été bien content de vous voir, que le sentiment ait été réciproque ou non, ça m’a fait plaisir. À celle que j’ai rencontrée plus d’une fois : je vous aime. À celle que j’ai rencontrée qu’une seule fois mais que j’aimerais revoir : je vous aime quand même.

À chaque année je prends la résolution de ne prendre aucune résolution. Ce qui est ironique c’est qu’au moment de la prendre, je perds automatiquement toute chance de l’accomplir car en la prenant je me contredis immédiatement. Pas facile.

Je vous souhaite une année 2008 qui sera à la hauteur de vos attentes, rien de moins.

Je souffre

2007-12-30T19:16:00.001-05:00

Non je ne suis pas mort. J’aimerais bien dire que mon absence est uniquement due au fait que je m’amuse sans relâche ou que je décroche totalement. Il n’en est rien. Certes il y a eu quelques instants réjouissants, mais la majorité de mes "vacances" se sont passées en état semi-comateux, dans un état larvaire avancé. J’ai été affligé d’une maladie atroce, des douleurs sans fin. Vraiment avoir le choix entre ça et me faire passer dessus par un train, j'hésiterais.

La moitié de la population, ~~ne s’étant pas vu octroyé le bon sexe à la naissance~~, ne connaîtra jamais ce qu’est cette vraie douleur : La grippe d’homme. Bon, bon, bon, j’entends déjà les mamans parler des "supposés douleurs" de l’accouchement… sacrez moi patience, vous savez pas c’est quoi souffrir.

J’ai été 3 jours complets pas capable de bouger, de marcher, de dormir. Pis y’avait personne pour me tenir compagnie en plus. Alors qu’un accouchement ça dure quoi ? Tout au plus 12 heures et y’a quelqu’un qui vous tiens la main tout le long. En plus le médecin vous observe sans arrêt et vous dit quoi faire bâtard. Fait que… je gagne facile.

Allez je fais pitié, plaignez moi svp.

Francis emballe ses cadeaux… l’hilarité s’ensuit

2007-12-21T00:00:00.000-05:00

J’ai terminé d’emballer mes cadeaux ce soir. Je prévoyais un gros 2 heures intensif. Pourquoi si long ? Vous vous dites surement que c’est parce que je suis tellement généreux que je dois en avoir une montagne… Pas tellement finalement. C’est juste que je ne suis pas très talentueux niveau emballage… ok crissement poche… même que poche se voit être un euphémisme dans mon cas. En fait je déteste ça, rien pour améliorer la qualité du résultat.

C’est alors que j’étais en train de faire ma plus mauvaise imitation d’Elvis Gratton que j’ai eu une illumination. Chaque année je me force et je m’applique pour faire un emballage potable et à tous les ans certains s’amusent à regarder sous le sapin et deviner, que par l’emballage, lesquels sont de moi… et ils trouvent toujours et se foutent de ma gueule (famille ingrate de croche). Ceci dit en plein milieu d’un sacre et d’un bout de ruban adhésif collé sur ma babine inférieure je me suis dit « Fourfuoi me forfer ? » recrache le bout de ruban « Pourquoi me forcer ? Ils vont me niaiser anyway… ».

Alors au diable s’appliquer, je ne me suis même pas forcer et ça fait vraiment très dur. Ne dit-on pas que c’est l’intention qui compte ? Une maudite chance…
.

Chef d'oeuvre #1 ou l'envers et l'endroit du papier se cotoie en surface

Chose #2 qui était à l'origine carré

Le pied dans la bouche

2007-12-19T00:03:00.001-05:00

Vraisemblablement, il est grand temps que je prenne des petites vacances. Seulement que 2 jours de fait à cette semaine interminable et déjà je suis 2 en 2 pour les conneries…

#1 : J’ai un client qui s’appelle M. Michelin. En somme ça n’est rien, oui il a le même nom qu’une marque de pneus, mais bon, tout le monde le remarque mais n’en font pas de cas. Toute la semaine dernière, Boss et moi on niaisait en disant « Passe-moi le dossier de M. Dunlop » « C’est quand M. Yokohama arrive », bref, des noms de marque de pneus à profusion (on a même sorti Vredestein pour vous montrer qu’on les a tous épuisées). Ce matin je remettais via paquet électronique la soumission à ce cher monsieur… Voici le début de mon courrier :

« Bonjour M. Firestone, vous trouverez ci-joint….. »

J’ai eu beau relire mon message 2 ou 3 fois pour m’assurer que pas trop de fautes s’étaient glissées, je n’ai jamais remarqué… mon cerveau était encore dans le mode niaiseries. Mais M. Michelin n’a aucun sens de l’humour et à été très offusqué de la chose, croyant que l’on voulait se moquer.

#2 : Une nouvelle cliente se présente pour visiter notre salle de montre. Boss me dit avant qui elle est exactement, quelle entreprise… « Oh et elle est enceinte » qu’il me dit, même si ça n’a aucune importance. La dame se présente, on parle de ses besoins, de ce que je dois accomplir pour remettre son projet en temps, etc… Puis vient le « small talk ». Je suis poche dans ce genre de conversation car mes clients à part pour la job, je me fous un peu ce qu’ils font d’autre dans la vie, business is business. Alors cherchant à combler un vide dans la conversation je lui demande le bébé est pour quand….

Nouvelle cliente « Euh je suis pas enceinte »
Francis « …………………………………….. »
Francis « …………………………………….. » imaginez un bruit de criquet intense ici (Quoi les criquets ont trop honte et veulent pas se présenter dans mon billet ? Je les comprends un peu quand même)
Francis « Euh… Boss m’a parlé de ça, je dois vous confondre avec quelqu’un d’autre »
Nouvelle cliente un peu vexée qui commence déjà à penser à être ex-cliente « Ouin »

Comment tu veux te sortir de cette situation ? C’est impossible.

Morale de ce début de semaine : Francis, ferme ta yeule.

Je mettrai le tout sur le dos de la fatigue.

Chroniques de bancs de neige

2007-12-16T22:19:00.000-05:00

Tu le sais que tu restes dans un petit village quand ce qui déblaie ta rue c’est un pick-up avec une pelle en avant… mais ce que je ne comprends pas c’est que c’est fichtrement mieux fait que dans les grandes villes… la couleur du col des travailleurs doit y être pour quelque chose…

Bien au chaud chez moi, je regardais John Deere lui-même déblayer mon entrée me déchargeant de toutes tâches de pelletage… que je me disais.

La petite voix intérieure « Tu sais tu as des amis qui doivent pelleter leur entrée »
Francis « C’est ben plate pour eux »
La petite voix intérieure « Tu ne penses pas vraiment ce que tu viens de dire »
Francis « Ouin mais y fait frette chu ben avec ma couverture de laine sur mon divan »
La petite voix intérieure « Allez un peu de courage »
Francis « Ahhhh tu m’écœures »

Alors j’ai pris mon courage à 2 mains, et je suis allé prêter pelle forte à un ami dans le besoin. En me voyant sortir de mon auto avec ma pelle, on aurait juré qu’il venait d’avoir une vision divine, j’étais son sauveur, je crois même qu’il a pleuré de joie, mais son foulard le cachait. Un bon 2 heures de pelletage intensif. Aussitôt terminé saute dans la voiture direction chez Pat qui doit être en train de sacrer après sa pelle ou de se battre avec le connaissant. Quelques coups de pelle de plus, pourquoi pas.

Je me stationne quelques maisons plus loin j’arrive tranquillement vers son entrée. J’étais tout blanc, couvert complètement de neige. Il me voit et là il se met à crier comme une fille hystérique et il court dans toutes les directions dans sa cour les bras dans les airs. Tout à coup il dit « AHHHHHHH C’EST LE YÉTI » et il se pitche tête première dans le banc de neige.

Pfffff très mature…

Des brèves et une tague

2007-12-14T00:19:00.000-05:00

- Je commence à avoir un tantinet hâte d’être en vacances

- Aujourd’hui c’était jour de courrier dans mon village. Une fois par mois la diligence passe et donne à tous les âmes du patelin leur courrier. Nous sommes tous très excités à l’idée de recevoir des nouvelles de la civilisation. Ce mois-ci par contre, entre les dizaines de compte, de cartes de Noël ~~qui se dirigent direct au recyclage~~ que je pose sur mon manteau de foyer fièrement, il y avait une enveloppe de la SAAQ. J’ouvre avec un peu d’appréhension mais j’ai pas fait le fou sur les routes, pas de contraventions, donc pas de problème.

Monsieur,

L’analyse de votre dossier démontre que vous n’avez pas donné suite à l’avis de paiement qui vous a été expédié concernant votre permis :

En conséquence, vous ne pouvez plus conduire depuis le 12 novembre 2007

Je m'excuse, mais je peux. J'ai peut-être pas le droit, mais je peux quand même. Mais le pire là-dedans c’est que la lettre est datée du 6 décembre. Quel temps de réaction de nos bons fonctionnaires. Ok vous vous dites que j’aurais du payer avant et ne pas chialer contre ces pauvres bourreaux de travail à la SAAQ, certes, mais j’avions perdu mon papier et franchement complètement oublié le tout. Alors je devrai rouler tranquillement quelques jours le temps que mon dossier soit « normalisé » suite à mon paiement.

- J’ai vraiment hâte d’être en congé

- Au bureau je viens de terminer un gros projet pour une fromagerie de la région. Comme mon client était extrêmement satisfait du résultat il est venu me porter une caisse de fromage en grain (une deuxième en 3 semaines). Il est content je comprends, c’est bien gentil, mais quessé tu veux que je fasse avec 1 caisse de fromage en grain ? Il y a des gens moins fortunés de ma région qui feront des sqwik sqwik de fromage grâce à moi ! Direct aux paniers de Noël. J'aimerais avoir une distillerie quelconque comme client...

- J’ai crissement hâte d’être en congé. 6 putains de bordel de jour de travail restant

- Alors voici la tague. Malgré le fait que ma religion m’interdise formellement d’effectuer plus d’une tague par mois, étant donné que le monsieur Foo s’est agenouillé à mes pieds pour me supplier de la faire, je vais m’exécuter car je veux plaire à mes disciples. Alors le but est simple et vraiment sans but. Allez dans Google Image et taper son nom et en sortir 5 images. Aucun bien ne sera apporté à l’humanité en faisant ça, mis à part peut-être un réconfort au taggueur en question. Alors voici mon slide show de diapo :

Alors sur cette première photo d’archive on me voit avec mes cheveux longs. Ahhh le bon vieux temps. J’étais rebelle regarder quel doigt je tiens entre les pages... Fuck the world

Ah ça oui, une de mes fameuses toiles. En exposition présentement au Musée du Louvres dans leur grande section dédié à l’art dégueux. Jusqu’en 2009 dépêchez-vous.

Celle-là j’avais presqu’oublié. J’ai l’air un peu à bout, mais j’étais un peu déshydraté je venais de passer 15 jours dans le désert. Une erreur de jeunesse

…C’est ma blonde qui m’habillait dans le temps

Saint-Francis… que rajouter de plus ?

Je tagguerai personne, je suis pas chien de même moi.

(Ai-je mentionné avoir hâte que le congé des fêtes s'ammorce ?)

Quelqu'un m'en veut, c'est sur...

2007-12-11T00:13:00.000-05:00

Vendredi dernier au travail je téléphone à un de mes fournisseurs. Je fais affaire avec lui de 3 à 4 fois par semaine, pour des commandes, des suivis, etc. Nous réglons la paperasserie habituelle et ensuite on parle un peu de tout et de rien comme à chaque fois, à la longue certains liens amicaux se sont créés. Ça fait déjà quelques mois qu’il me parle qu’il cherche quelqu’un de plus pour faire les soumissions, lui donner un coup de main car il n’arrive plus du tout.

Fournisseur « J’ai enfin trouvé quelqu’un pour m’aider »
Francis « Ah oui je suis bien content je vais avoir mes réponses plus vite hein ? »
Fournisseur « Oui je crois bien que tu vas être content tu le connais bien »

Un de mes bons amis à quitté son emploi chez notre ancien employeur commun pour un nouveau. Je ne lui avais pas parlé depuis. Alors dans ma tête c’était lui. J’étais super content on s’entend super bien et on a les mêmes points de vue par rapport à notre job.

Francis « Dis moi pas que Pat est rendu chez vous ? Cool ! »
Fournisseur « Heu non il s’appelle pas Pat »
Francis « Ben c’est qui d’abord ? »
Fournisseur « Attend je te le passe »
Le dit employé « Heille salut Francis ! »
Francis « Tabar… »

Mon domaine est un monde plutôt fermé et pas mal tout le monde finit par se connaître. Les mêmes gens apparaissent d’une compagnie, d’un fournisseur, d’un distributeur à l’autre. Mais là, jamais au grand jamais je ne m’attendais à celle-là. Je n’y crois pas encore, encore de la misère à croire que ça puisse être vrai. Quand il s’est mis à parlé, j’ai tenté de m’auto-étrangler avec le fil de mon téléphone, m’ouvrir les veines avec mon stylo mais en vain.

Francis « Ah salut »
~~Collègue con~~ ~~ex-collègue con~~ ex-collègue toujours con « Ben oui on va retravailler ensemble ça l’air »

Osti de karma à marde

(pour ceux qui ne comprennent pas : voir ici, ici, ici et ici entre autres)

"Des pauvres, y'en aura toujours" - Elvis

2007-12-09T16:48:00.000-05:00

Une des « tâches » que je déteste le plus, c’est allez vendre mes bouteilles vides. Je ne sais pas pourquoi, mais j’haïs ça. Probablement le fait que je n’y vais pratiquement jamais et que lorsqu’il est venu le temps d’y aller, la quantité est plutôt monstrueuse. Aussi le fait qu’a chaque fois que tu arrives avec tes sacs devant la gobeuse de bouteilles et canettes vides elle est soit jammé ou le sac est plein… c’est juste à moi que ça arrive ou le sac est toujours plein dans %$/?$/ ¤¢£¤££@¢ de machine là ? Une chance qu’il y a les caisses de bières qu’ils prennent encore au comptoir…

Enfin, ne m’ayant pas acquitté de cette tâche depuis grand nombre de mois, je commençais à manquer de place… Je devais me rendre à l’évidence, fallait que j’aille vendre mes vides. Mais qu’entends-je tu pas la semaine passée « Guignolée dans le village samedi le 8 décembre ». Je serais bien allé vendre mes vides, mais là, la bonne cause allait frapper à ma porte le samedi suivant. Quelle générosité sans borne m’habite, je sais, je suis un modèle.

Alors samedi matin je me lève tôt car je devais travailler (les vacances s’en viennent, reste zen Francis). Bref je sors toutes les bouteilles et je les empile sur la galerie… y’en a pas mal… calcul rapide : pour une bonne vingtaine de dollars. Je pars, je vais travailler avec un sentiment de charité bien accomplie.

Je reviens à la maison et qu’est-ce que je trouve sur ma galerie ? Tout. Tout est resté en place. Ma voisine me dit « Ils m’ont dit qu’ils ne prenaient pas les bouteilles cette année c’était trop de troubles ». Ils ont pris le sac avec les denrées non-périssables par contre. Bordel c’est quoi leur problème ? J’ai des pauvres difficiles. Même pas foutu d’aller vendre les bouteilles… quessé ça ? Ben restez donc pauvre d’abord.

Dimanche je suis allé vendre mes bouteilles, $27,50 précisément. Il y avait un Père Noël à l’entrée de l’épicerie qui ramassait des dons pour les pauvres… Mange d’la bouette, t’as pas voulu de mes bouteilles hier, étouffe toé. Charité bien ordonné commence par Francis, je me suis invité au resto pour mon effort.

Petit plaisir

2007-12-07T00:00:00.000-05:00

Francis « Non mais ça marchera jamais »
Boss « Ben oui ça va marcher »
Francis « Ben non ce morceau là va pas là pantoute »
Boss « Il va où ce morceau là ? »
Francis « J'pense qui va là, mais ça tiendra pas yé tout pété »
Boss « Pis si on met du tape ? »
Francis « Peut-être, mais ça va avoir l’air du crisse »
Boss « Bof tu sais c’est pour qui… »
Francis « Ouin vu de même on s’en crisse pas mal »
Boss « Il mérite tellement que ce soit laid »
Francis « Attend je vais le casser un peu plus »

Francis et Boss qui essayaient de réparer le cadeau de Noël (une sculpture qui à l’origine était fort jolie) que l’on donne à un de nos client (ce dernier que l’on haït passionnément) et que Boss à écrapouter avec son camion par « inadvertance » qu’il dit.

Résultat : On dirait un bricolage fait par des enfants de maternelle…

Francis « Écris sur la carte "œuvre d’art contemporain", ça devrait bien passer »

Parti par FedEx dans un état plus que douteux... Ça faite notre journée.

Pneus-tu m'aider ? (douteux jeu de mot)

2007-12-04T00:02:00.000-05:00

Ce matin en me rendant au travail je passe devant mon garage Autopro (pub gratuite). La cour est remplie de voiture, des dizaines et des dizaines de gens attendent, en fait au moins 20 fois plus qu’a l’habitude. Une gang qui vienne de se rendre compte que c’est l’hiver et qu’il faut poser les pneus d’hiver.

En finissant le travail j’arrête au garage discuter avec le propriétaire qui est un ami.

D « Maudite journée de fou mon homme le monde est cave »
Francis « Ils se sont rendu compte un coup la neige tombé que c’était l’hiver »
D « Oui c’est de même à toutes les années, les gens se domptent pas »
Francis « Maudite bande de tatas, c’est à quoi tu t’attends rendu début décembre ? C’est quoi t’espère qu’il ne neigera pas cette année ? Faut vraiment être un attardé fini. »
D « Mets en le monde pense pas trop d’avance, pis moi ça me mets dans la merde un peu »
Francis « C’est pathétique »
D « Ouais »
Francis « Ils méritent même pas de vivre »
D « Ah ah presque ! »
Francis « Ah, tandis que je suis là donne moi un rendez-vous pour en quelque part vers la fin de la semaine prochaine, genre le 13 ou le 14 »
D « Ok le 14 à 13h ça te va ? C’est pour ton changement d’huile ? »
Francis « Non pour faire poser mes pneus d’hiver »
D « …. »

(Bah, anyway elle va fondre, alors pourquoi se presser… Et la nouvelle petite allemande se manie de manière irréprochable sur la neige même sans pneu d’hiver)

1 con, 7 victimes

2007-12-03T00:24:00.000-05:00

Comme je vous l’ai dit précédemment, ma vie est remplie de ~~crétins~~ gens différents dernièrement. C’était un souper organisé par un fournisseur et j’étais ~~pogné~~ invité à y aller, mon boss s’étant ~~sauvé comme un chieux~~ désisté pour des raisons importantes. À cette table, il y avait 6 autres clients mais aussi un ~~imbécile heureux~~ employé du dit fournisseur. Alors je discutais avec ~~l’estie de con~~ le jeune homme car ~~la yeule lui arrêtait pas~~ je suis un gars sociable. La quantité ~~d’ineptie merdique~~ propos intéressants sortant de sa bouche était plutôt considérable. Je me prêtais au jeu car ~~le vin était à volonté~~ mon employeur bénéficierais de cette rencontre et elle permettra de ~~me faire perdre 6 heures de ma vie~~ tisser des liens plus étroit avec eux.

Jeune ~~mongol~~ homme début trentaine qui ~~est encore dans sa phase anale~~ à gardé son cœur d’enfant se plait à nous raconter sa ~~pathétique~~ palpitante vie de long en large. Clairement tout le monde à la table ~~s’en torche~~ se délecte de ses histoires. Dans une envolée ~~d’adolescent attardé~~ passionnée il s’est mis à ~~déblatérer~~ raconter toutes sortes d’histoires relatant les séries de Star Trek, l’espace et l’infini tellement grand du cosmos pour une raison ~~que j’ignore et qui m'importe peu~~ tellement grandiose que l'idée m'échappe. Les gens à la table cherchaient désespérément ~~les couteaux à beurre pour s’ouvrir les veines et mettre fin au supplice~~ à se joindre à la conversation.

Je commençais vraiment à ~~en avoir plein mon cul~~ avoir hâte de m’introduire dans la conversation pour pouvoir lui dire qu’ont avaient tous le goût ~~qu’il se la ferme~~ d’en apprendre davantage.

La chose « Imaginez, si j’embarquais dans un vaisseau spatial, encore et encore et pour TOUJOURS je roulerais loin d’ici sans jamais voir le bout et jamais revenir… »
Francis « Ouin ben pourquoi tu partirais pas tout suite pour voir ? » (tout était dans le ton empli de "on s'en calisses-tu pas tu penses" )

Ma voisine de table à craché son vin par le nez.

J'aurais aimé mieux le rhume...

2007-11-30T00:00:00.000-05:00

Ah, la saison froide qui revient. Qui dit froid dit rhume pour plusieurs. Tout comme le rhume, la tague sur les blogs est tout aussi virulente. J’exècre la chose, mais si je n’y réponds pas je passe pour un cheap… Merci Marie, c’est gentil (sarcastique moi ? Nah). Avant d’entrer dans le vif du sujet, je vais y allez avec mes tags à moi, question de ne pas être le seul pogné avec ça.

Alors qui devront s'exécuter :
M : Car elle se dit peu inspiré par les temps qui courent, ça ne ramènera pas l’inspiration, mais ça fera probablement de jolis mots de plus chez elle.
Karyne : Parce qu’elle écrit pas souvent ces temps-ci
La souris : Car j’aime lire la souris, alors un texte de plus me ferait plaisir
Unautreprof : Pour lui montrer que je ne suis pas détaché
Yano : Pour le faire chier principalement
Mais surtout TOI, oui oui toi qui en lisant ces mots devient automatiquement taguer.

Mais attention attention, tout comme les chaînes de lettres, si vous n’accomplissez pas cette tague, des choses horribles arriveront. Si vous ne répondez pas dans les 4 jours qui suivent, vous aurez la toune Dragostea Din Tei dans la tête pendant les 8 prochaines années (si vous venez de cliquer sur le lien, c’est déjà entâmer). Un nain chauve du Connecticut prénommé Bill vous fera des avances sexuelles et vous succomberez malgré vous. Michel Louvain sortira un nouvel album. Le petit Jérémy deviendra premier ministre du Québec. Le chaos je vous dis, le chaos. Alors la voilà :

- Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la quatrième ligne
Sistema de escape – utilice tuberia de escape de mettal rigido O flexible con pared rigida (livret d’instruction de ma sécheuse)
- Quel est la dernière chose que vous ayiez regardé à la télé
L’écran
- En dehors du bruit de l’ordi, qu’entendez-vous?
Le vent qui siffle dans les branches (lui souffle la romance qui chantait petit enfant O vive le vent, vive le vent, vive le vent d’hiver…)
- Quand vous êtes sorti la dernière fois qu’avez-vous fait?
Je suis allé dehors.
- Que portez-vous?
Mes lunettes, du linge et mon kirpan
- Quand avez-vous ri pour la dernière fois?
17 octobre 1993.
- Qu’y a-t-il sur les murs de la pièce où vous êtes?
Gyproc et latex semi-gloss.
- Qu’avez-vous d’étrange aujourd’hui?
L’étrange impression de perdre mon temps avec cette tague
- Quel est le dernier film que vous avez vu?
Munich
- Si vous deveniez multimillionnaire dans la nuit, quel est la 1ere chose que vous achèteriez?
J’achèterais les droits sur la tague et la détruirait à jamais
- Dites-nous quelque chose que nous ne savons pas encore
La tague c’est malsain
- Aimez-vous danser?
Une crise d’épilepsie ça comptes-tu ?
- Quel serait le prénom de votre enfant si c’était une fille?
Je la laisserais le choisir lors de son 7ième anniversaire.
- Quel serait le prénom de votre enfant si c’était un garçon?
Je dirais à ma blonde de décider et je refuserais toutes ses propositions.
- Avez-vous déjà pensé vivre à l’étranger?
Oui, mais l’étranger préférais rester tout seul
- Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du paradis?
Ça voudrait dire que je me parlerais à moi-même ? Je dirais bienvenue chez toi… moi.

À vos marques, prêt, taguez !

Preuve de l'unicellularité humaine

2007-11-28T23:53:00.000-05:00

Je dis souvent que le monde est peuplé d’imbéciles. Tous nous rencontrons notre lot de gens de cet acabit. Dernièrement par contre, je crois être en plein cœur d’une infestation. L’imbécillité m’entoure et je commence à m’y perdre, plutôt y perdre ma patience qui est ma plus grande vertu (ok peut-être ma deuxième… ok ok ma 8ième peut-être… là n’est pas mon point). La petite switch qui contrôle ma petite voix interne qui dit « Ferme ta yeule Francis », ben elle est ben à veille de pété.

Je soupçonne les gens à faible potentiel cérébrale de s’être regroupés et présentement ils m’ont comme cible. Un de mes clients est, j’en suis convaincu, le représentant de l’imbécillité humaine district Montérégie. Il me fait perdre patience tellement il est con. S’il était con chez lui, ça ne me dérangerait pas, mais depuis 2 semaines je travaille un projet avec lui et il m’appelle à TOUS les jours pour des affaires du genre de celle d’aujourd’hui :

Client « Francis, ça fait combien 22 pouces ¾ en pouces ? »
Francis « Hein ? »
Client « Ben oui sur ton plan t’a marqué 22 pouces ¾ comment je fais pour le convertir en pouces »
Francis « T’as pas besoin de le convertir, yé déjà en pouces »
Client « Non si je veux la mesure là, tsé en pouces ? »
Francis « 22 pouces ¾ ça donne 22 pouces ¾ »
Client « Je ne veux pas que tu me donnes la réponse, je veux savoir comment le calculer ? »
Francis « Calculer quoi au juste ? »
Client « Ben je viens de te le dire comment convertir 22 pouces ¾ en pouces »
Francis « YÉ DÉJÀ EN POUCES »
Client « BEN COMMENT ON LE CALCULE ? »
Francis « CALCULER QUOI ? »
Client « Tu comprends rien, je veux mettre ton 22 pouces ¾ en pouces j’fais comment ? »
Francis « Tu le calcule pas, yé déjà en pouces pis toutes les mesures qu’il y a sur ton plan, sont toutes en pouces, alors t’as rien à calculer »
Client « Oui mais dis moi juste comment le calculer pour le futur au cas »
Francis « Va falloir que tu me fasses un dessin, je ne comprends pas ce que tu veux. Convertir en pouces quelque chose qui est déjà en pouce ça se fait pas, en fait c’est déjà fait pourquoi vouloir le refaire ? »
Client « Ok, sur ton plan c’est inscrit 22 pouces ¾ »
Francis « Oui en effet »
Client « Bon, si je prends ton 22 pouces ¾ et que je veux le mettre en pouces, comment je fais ? »

Je crois que c’est à ce moment que toutes les cellules de mon cerveau ont implosées, mes oreilles se sont mises à saigner, je me suis mis en petite boule dans le coin de mon bureau et j’ai commencé à pleurer.

Rapport d'un samedi de fête... ouin mettons

2007-11-27T00:27:00.000-05:00

Ma fête était le 12 novembre. En fait c’est le 12 novembre à tous les ans et ce depuis les 30 dernières années. Malgré toutes mes objections et même avec l’interdiction formel qui lui avait été émis de ma part de le faire à moins de dix jours de ma date de fête, ma belle-sœur à quand même osée accoucher le 16 novembre l’an dernier. Je savais dès lors que pour les 18 prochaines années, je n’aurais plus de fête pour moi (pas que j’en ai vraiment eu avant, mais là, mes chances sont passés de très peu probable à nulle, je ne peux même plus vivre d’espoir).

Mon frère il y a quelques semaines dit « On va fêter vos fêtes en même temps pour les 3 », dit-il en faisant référence à moi, et mes 2 neveux Nico 1 an (16 novembre) et Tommy 2 ans (1 décembre). Il a quand même pensé à moi, il est cheap, mais réchappable me dis-je à ce moment. J’aurai pas tout perdu.

Samedi c’était la date de cette "grande fête". J’arrive chez mon frère vendredi soir et je couche là. Samedi matin le levé se fait en même temps que le plus jeune c'est-à-dire 6h. Après le déjeuner… « Ben là il faut faire le buffet, les gens arrivent vers 11h ». Ça ne serait pas bien de ne pas offrir mon aide. Avant même de l’avoir fait j’avais déjà les bras pleins à la confection du dit buffet pour 30 personnes. Frère étant parti pelleter l’entrée et belle-sœur en train de changer les petits. « Je suis zen et serviable », mon mantra de l’avant-midi.

Au milieu de l’après-midi, c’est le temps pour les « fêtés » d’ouvrir leurs cadeaux. Les jeunes reçoivent 56 000 bébelles, ils en ont déjà à ne plus savoir quoi en faire.

Moi j’attends… pis j’attends, pis encore.

E-RIEN calisse.

J’me tape le buffet pour les 30 pis y’en a pas un esti qui m’amène de quoi ? Quessé ça bâtard, gang d’ingrat de sans cœur. Esti de fête nulle à chier ça ? Une chance que je ne suis pas trop matérialiste, j’aurais pleuré.

J’veux être remboursé. Plaignez moi quelqu'un.

(Et comme mon frère à découvert l’existence de ce site il y a peu de temps, je sais qu’il le lit alors… Heille le cheap, yé où mon cadeau ?)

Aléas hivernal

2007-11-22T23:41:00.000-05:00

Je ne chiale pas trop sur la météo, mais cette année elle ne s’est pas pris de la bonne façon pour entreprendre notre parcours hivernal ensemble. Plusieurs d’entres vous ont appréciés la neige aujourd’hui. Je vous envie, j’aurais tellement voulu sortir ma belle pelle neuve. Mais non, chez moi, en plein cœur du triangle noir de 1998, c’était à nouveau une intense pluie verglaçante toute la journée.

La journée avait bien commencé, j’étais vraiment décidé de m’y mettre à fond… Panne de courant. Pas de d’ordinateur, pas de fax, pas de téléphone. Rien à faire… 2h plus tard alors que je m’afférais à classer des trombones par ordre de grandeur, question de justifier mon salaire, l’électricité revint… mais il était temps d’aller dîner. Ce fut un avant-midi des plus productifs.

Le reste de la journée a été parsemée de clients cons, patron parano, appels insignifiants, obstination avec des fournisseurs, engueulade avec la production, la routine quoi.

Je sors du bureau… Une patinoire. Réussi à me rendre à mon auto sans me tuer.

La porte est coincée, je force comme un épais, elle cède, mes pieds aussi… Ma main toujours accroché après la poignée, mes pieds se dirigeant rapidement sous la voiture, mon corps presqu’étendu sur le sol, je réussi à me reprendre à la dernière seconde et ne pas faire la planche. Regard rapide autour pour m’assurer que personne n’a vu la simili cascade. Je suis sauf.

Prend mon super balai à neige, vous savez le modèle à $2.99 de la station-service avec le manche en bois et le ti-bout de plastique à la solidité précaire… celui-là, tout le monde en a un. Il pluite verglaçament (action de tomber de la pluie verglaçante) depuis plusieurs heures. Il doit y avoir 1/4" de glace sur l’auto. Entreprend le déglaçage vers 16h30. Après avoir fait près de la moitié du travail, la précarité du gratteux de plastique entre en cause, il pète. Je dois donc continuer le tout avec un bout de bois. Jusque là, étrangement, je ne suis même pas encore frustré, j’ai presqu’un sourire même après 30 minutes de grattage.

Je termine le déglaçage avec mon bâton de popsicle après 1h de travail ardu. Pour une raison X, je me recule pour admirer mon travail. À ce moment, le patron sort du bureau et me lance « T’as fini par l’avoir ». Moi tout heureux, voulant faire une mauvaise imitation de Rocky, je lève les bras au ciel… avec l’élan les pieds sur la glace avec des souliers qui ne sont clairement pas conçu pour une traction accru en saison froide partent vers l’avant alors que mes bras allaient vers l’arrière.

Je suis étendu dans une flaque d’eau, de glace et de sloche, tenant fermement ce qui me reste de balai à neige dans une main. En tombant je me suis cogné la tête qui me faisait toujours aussi mal, maintenant la douleur est quintuplé. Heureusement ma tuque à absorber un peu de l’impact. Je reste là quelques instants, travaillant fort pour me rendre à l’hypothermie car l’eau est légèrement frette. Une tête arrive au-dessus de la mienne.

Un passant « T'es tombé ? »
Francis « Non non, je pratiquais une cascade pour mon prochain film » (quelle question conne, quessé tu penses que je fais à -3 degré couché sur le dos dans une flaque d'eau... J'me baigne)

Je me suis relevé, tout trempé, gelé jusqu’aux os, mal de tête accru, dans le trou de $2.99 ayant pitché le balai à neige au bout de mes bras pour me dé frustrer.

J’ai hâte d’avoir de la neige.

HypoCONdrie

2007-11-20T22:35:00.000-05:00

Amie S. « Coudonc t’es-tu hypocondriaque ? »
Francis « Bon une autre qui s’y met »
Amie S. « Qui d’autre t’as dit ça ? »
Francis « Mon gynécologue à chacun de mes rendez-vous »

….

Amie S. « Osti qu’té con »
Francis « Merci, je sais »

Un moment qui définit une vie ?

2007-11-19T00:10:00.000-05:00

Définir non, mais à jamais la marquer c’est bien évident. La vie à laquelle tu tenais plus qu’a la tienne qui te coule entre les doigts et que tu ne peux que regarder partir… Le sentiment d’impuissance totale, le vide de réaction, l’amorphe sentiment qui t’envahis… Comment réagir ?

Littéralement sentir la vie sortir de quelqu’un que tu aimes, en quittant elle te prend un peu de la tienne c’est inévitable. La tenir dans tes bras pour son dernier souffle… Je ne sais toujours pas comment me sentir par rapport à ce moment. Pas dans le sens où que je ne suis pas en paix avec cette fatalité, je le suis, mais à savoir si y être ou non aurait été mieux.

D’un côté ne pas y avoir été, je n’aurais pas à revoir ce passage de la vie à la mort. Je n’aurais pas senti ses bras et ses lèvres se glacer instantanément sous les miennes. Je n’en frissonnerais pas juste à y penser.

De l’autre côté peut-être que si je n’y avais pas été je me questionnerais à savoir si elle était partie en paix et heureuse alors que là je sais. Je me demanderais ce à quoi elle pensait lors de son dernier souffle alors que là je sais. Je culpabiliserais probablement de ne pas y avoir été et je m’en voudrais.

Je crois qu’y avoir été, même si ça été l’expérience la plus pénible que je n’ai jamais vécu, bien au-delà de toute souffrance physique combiné, c’était la bonne chose à ce moment.

Mais je ne voudrais jamais avoir à le revivre.

Francis et le docteur, épisode 1

2007-11-15T23:53:00.000-05:00

À la demande générale et aussi à la logique générale je suis allé chez le médecin aujourd'hui. Comme vous tous je crois qu'il n'est pas normal qu'un mal de tête persiste sans répit pour 1 semaine. Tout le monde pense ça...

Médecin "Y'a rien d'anormal"
Francis "Ben là qu’est-ce que je fais, j’ai mal, j’tanné ?"
Médecin "Tu reviendras dans une semaine si ce n’est pas passé"

Ici vous vous attendez à une réplique assassine de ma part, comme je réponds normalement à la connerie humaine… Mais là, non, pleins ont défilés dans ma tête qui semble vouloir éclater, mais à quoi bon, je n’en avais pas le goût.

Alors le mal qui est toujours présent, doit être le fruit de mon imagination. Si tout est normal, c’est que normalement je ne suis pas normal car j’ai pas mal…

Advil-Tylenol-Motrin = D'la bouette

2007-11-13T23:24:00.000-05:00

Mon mal de tête qui a commencé jeudi dernier, sorti de nulle part, persiste encore et toujours sans relâche. J’ai l’impression que le cerveau veut me sortir par les orbites des yeux. J’aimerais me fendre le crâne pour le laisser sortir. Ou peut-être demander à Sylar d'étudier son fonctionnement ? Une trop grande quantité d’eau qui exerce de la pression interne peut-être ?

Je suis un anti-pilule et j’en ai pris pendant trois jours, preuve que c’était vraiment fatigant. Les Advil-Motrin-Tylenol en dose normalement réservé pour assommer des bœufs en pleine croissance, n’ont fait aucun effet. Alors j’endure encore. Les journées au bureau sont longues mais il y a l’avantage pour ceux qui m’entourent que je ne suis aucunement obstineux, concédant presque tout pour éviter l’argumentation qui me ferait bourdonner un peu plus l’intérieur du crâne.

« Ben là, va voir le médecin, c’est pas normal ». Je sais tout ça.

La vérité c’est que j’ai peur. La dernière fois que j’ai eu des maux de tête ils étaient certes plus intense et plus court, mais ils ressemblaient vaguement à ceux-ci. Alors quand la dernière fois que tu t’es présenté devant un médecin pour quelque chose du genre on t’a annoncé à 26 ans que tu avais seulement 6 mois à vivre… Sincèrement je ne connais personne qui aurait le goût d’y retourner.

Bien qu’il soit du domaine de l’impossible que ce soit la même chose, n’en reste pas moins que ça refroidit l’intention de consulter. Tout à coup j’ai vraiment quelque chose ? Je ne suis pas tellement froussard, je projette une apparence d’imperturbabilité pour plusieurs, mais là je dois avouer que j’ai peur.

À vrai dire c’est que si je devais repasser à travers quelque chose de similaire, je ne crois pas que j’en aurais la force.

Souper exotique

2007-11-12T22:53:00.000-05:00

Téléphone à 15h30
Pat « As-tu de quoi de prévu ce soir ? »
Francis « Bof pas vraiment »
Pat « OK c’est beau bye » clic.

Je suis resté figé pendant 1 minute avec le combiné sur l’oreille sans trop comprendre ce qui venait d’arriver. Est-ce que je venais de rêver ça ? Bref, je résume mes activités sans trop me soucier, Pat donnant dans le bizarro-weird à l'occasion. 10 minutes plus tard un e-mail de Pat adressé à moi et 2 autres amis

Francis nous l’avait pas dit, mais c’est ça fête aujourd’hui alors vous êtes invités à un souper sous le thème asiatique ce soir chez moi à 18h.
Apportez votre kimono !

Ben oui c’est ma fête. T’es mon chum comment ça tu ne connais pas ma date de fête, là est la question ? De toute façon, je suis bien content de l’invitation d’autant plus que ça faisait longtemps que je n’avais pas goûté l’orient alors j’avais bien hâte.

Alors on a mangé quoi ? Du chinois ? Du japonais ? Du vietnamien ? Du thaïlandais ?

Non, du paté chinois... bâtard…

(Et oui c'était ma fête aujourd'hui le 12 novembre.
Pffff vous m'avez même pas donner de becs...)

À la recherche du coma éthylique

2007-11-10T22:23:00.000-05:00

Mercredi dernier mon premier Yulblog. Ce fut bien agréable de rencontrer quelques comparses. Je ne m’étendrai pas sur la soirée, vous n’aviez qu’à y être. Je vais surement renouveler l’expérience en espérant que ma gêne se dissipera l’espace d’une soirée pour aborder et discuter avec plus de gens.

Je n’ai pris qu’un verre à cette soirée, l’abus d’alcool n’étant pas dans mes habitudes et aussi le fait que j’étais le chauffeur particulier d’une gentille désagréable qui elle s’est servie du siège chauffant de façon volontaire. Cependant, après une très courte nuit, je me suis réveillé avec un atroce mal de bloc digne des pires lendemains arrosés à souhait. J’ai rarement des maux de têtes, laissant cela aux dames, et lorsqu’ils se présentent ils ne durent jamais bien longtemps.

Par contre celui-ci à persisté toute la journée de jeudi, dans la nuit et même vendredi… En fin de journée je me demandais vraiment quoi faire pour le chasser. Alors je me suis dit qu’en ayant pas bu mercredi soir et m’étant levé souffrant jeudi matin, peut-être qu’a l’inverse, si je travaillais fort buvant mon chemin vers le point de non retour, ou plutôt du retour gastrique, je pourrais être mieux en me levant samedi matin ?

Avant même d’y avoir pensé, je reçois un e-mail de Pat qui dit
« Osti de semaine de cul, t’as de la téquilla chez vous ? »
Ma réponse :
« Non mais j’ai plein d’autressss chosessss »
Pat :
« M’en sacre, n’importe quoi qui fesse, boire pour oublier, c'est ma devise »

Alors il s’amène après le travail. Combattre le feu par le feu que je me dis, ça ne peut pas être pire que ça l’est présentement. Midori, Zambucca, PdB en shooter ont tenu lieu d’apéritif. Jusqu'à ce que le chevreuil sur la bouteille de Jagermeifter se mette à nous "caller". Nous avons du, par respect pour l’animal, l’achever; c'est-à-dire terminer la bouteille…

Ce matin en me levant, le mal de tête était toujours présent, ni plus fort, ni plus faible que la veille, mais toujours là. Alors combattre le feu par le feu, ça marche pas, j'aurai essayé. Un téléphone à Pat par contre me fait savoir que pour lui... Le partage, c’est important.

Et à cette heure tardive samedi soir le crâne semble encore sur le point de se fendre…

"Ton site c'est d'la marde" - random asshole

2007-11-09T00:49:00.000-05:00

Depuis mes débuts dans le merveilleux monde blogual, j’ai reçu plusieurs e-mail de personnes qui me disaient qu’ils appréciaient bien mes écrits et j’ai toujours été très touché et surpris. Quelques compatriotes bloggueurs se plaignaient d’avoir quelques présences et critiques indésirables. Je me vantais de n’avoir jamais avoir été écorché de par ce site. Mais voilà, aujourd’hui j’ai reçu mon tout premier "hate mail" gracieuseté de mon blog. Je crois que je vais le faire encadrer. Alors pour vous, et pour l’auteur de cette missive, je vous la présente dans toute sa gloire.

"Je vais commencer par te dire que je pense que t un trou d’cul. C’que t’écrit c’est de la grosse criss de marde. Je sais pas pour qui tu te prend, t un gros con qui a besoin d’attention. J’ai lu ton blog au complet et pis c’est patétik de voir comment tu te prend pas pour d’la marde. Ceux qui te lisent souvent sont pas tres fort non plus pour revenir. En tk je me devais de te dire que c’est avec d’la marde comme ça que Internet se pollue. Ton site c'est d'la marde

Un gars qui veut être remboursé pour le temps qu’il a perdu a lire cette marde"

C’est beau hein ! Écoutez quand ça vient du cœur, tu n’as pas le choix que d’apprécier. Il a quand même pris le temps de lire mon blog AU COMPLET pour me dire que c’était poche. La majorité ce serait arrêté après quelques billets, mais non, lui est un exemple de détermination. Non mais moi j’appelle ça du dévouement à l’augmentation de la qualité d’Internet. Ce gars-là mériterait la médaille du dévouement pour veiller à ce que vous tous ne soyez pas en contact avec un produit de qualité inférieur tel que mon blog. J’organise une collecte de fond pour rembourser l’être floué. Outre sa très grande connaissance du français et une légère tendance scatophile, on voit vraiment que lui, y l’a l’affaire.

Je suis tellement atterré de cette constatation hautement scientifique. Je pense que je devrai accrocher ma plume question de ne pas polluer l’Internet davantage… dans tes rêves buddy !

Ce n'est pas la source du problème...

2007-11-07T14:58:00.000-05:00

Pour faire un peu suite à mon idée du message précédent, je continuerai un peu dans la même veine. Étant le digne fils d’une ex-enseignante, des histoires parents-enfants-professeurs j’en ai vu, vécu, connu, entendu de toutes les couleurs, styles et niveau de monstruosité. Je me rappelle très bien qu’avant de prendre sa retraite, ma mère en relatait de plus en plus.

Des parents qui espèrent "domper" leurs enfants à l’école et les ramasser quand ils seront éduqués. L’école est là principalement pour donner une formation académique et non pour élever les enfants. L’élevage c’est à la maison (ou à l’étable), pas à l’école. Le savoir vivre, la politesse, les valeurs fondamentales de la vie devraient être enseignées par les parents. Faut arrêter de croire que l’école est la réponse à tous les problèmes que vous avez avec vos enfants, s’agit fréquemment de problème interpersonnel entre le parent qui s’en fout et l’enfant qui cherche de l’attention.

J’ai eu la chance, d’assister à quelques rencontres de parents dans la classe d’une amie enseignante. Mon amie est une fille d’une patience exemplaire, douce et bonne. Ce soir là, pour la première fois je l’ai vu pogner les nerfs. Se fâcher et hausser le ton après des parents qui la blâmait ELLE parce qu’elle donnait trop de devoir à leur fils et que EUX n’avaient pas le temps de faire tout ça avec lui. « On a pas juste ça à faire nous madame, on est pas tous profs, on travaille ». J’ai vu les poignards dans ses yeux à ce moment.

J’ai quelques amies dans le domaine de l’enseignement et j’ai deux (merveilleuses) jeunes cousines qui étudient présentement pour le devenir. À elles, je lève mon chapeau. Elles sont enthousiastes et passionnées par ce qu’elles font. Réussir à garder le cap malgré une réforme en pleine réforme qu’on réforme avant même qu’elle soit réformée, avec une ministre qui n’a fichtrement pas le début de la moindre idée de ce qu’elle fait (une pauvre conne comme dirait certaines…). Quand ce qui devrait être ta ligne directrice, la personne qui devrait rassembler fait la girouette, ça ne doit pas être évident à suivre.

Bref, en voyant la passion qui émanent d’elles lorsqu’elles en parlent me rassure sur une réforme que tant se plaisent à critiquer ne la connaissant même pas.

Lâchez pas mesdames vous êtes mes idoles.

Faudrait arrêter de parler de la réforme scolaire et commencez à penser à une réforme parentale...

L'enfant bibelot

2007-11-06T00:00:00.000-05:00

J’ai des amis qui avec le temps et par certains de leurs agissements dans les dernières années sont plutôt devenus des connaissances plutôt que des amis. Ce qui m’écœure surtout, c’est que c’est des personnes qui ont faits des enfants parce que c’était à la mode, parce qu’ils « étaient rendus là dans leur vie… ». Ça m’enrage vraiment de voir ça. Si t’en veux pas, t’en fais pas.

Ça donne le syndrome de l’enfant bibelot. Il doit rester tranquille dans son coin, ne pas faire trop de bruit pour ne pas "déranger" la routine des parents. Mais bordel ce n’est pas ça être un enfant. Faut qu’il court dehors, revienne couvert de boue, fasse quelques mauvais coups, du bruit, crier de temps en temps… Non aujourd’hui bien des parents les privent des joies d’être un enfant, parce qu’ils ne prennent pas le temps d’être avec eux, parce qu'ils ne savaient pas ce que ça impliquait, parce que c'est beaucoup trop "d'ouvrage". Et ça c’est désolant, voir son enfant comme une corvée.

J’ai ~~un ami~~ une connaissance qui apprend à sa fille de 4 ans à lire et à écrire. Pas juste suggérer là, non non, intensif, obligé voire dictateur. La petite s’en colisse comme dans l’an quarante, elle veut juste allez jouer avec sa poupée et s’imaginer dans son monde de princesse. Pourquoi vouloir tellement les pousser si vite vers ce qui sera le monde adulte ? Ce sont des enfants, laissez les faire ce qui est beau quand on est un enfant. Après ces mêmes personnes se demandent pourquoi leurs enfants sont tellement précoces. C’est tellement facile de blâmer Internet. On les pousse à vieillir plus vite, à être au devant de ce qu’ils devraient normalement être à ce stade de leur vie.

5 minutes chez lui et il a du dire 422 fois « NON » à sa fille. « Joue pas là, tu vas salir ton linge », « Fais pas ça, ça fait trop de bruit », « Sors de ta chambre », « Touche pas à ça », « Arrête de courir », « Crie pas ». Le pire c’est que la petite ne faisait vraiment rien de mal, elle s’amusait, ou du moins elle essayait. Ce n’était juste pas à son goût, ça le dérangeait dans ses petites affaires.

Quand je suis entré en maternelle, je ne savais ni lire, ni écrire, je ne savais pas compter, je ne connaissais pas les lettres de l’alphabet, ayant plutôt passé mon enfance pré-scolaire à jouer dans le sable avec mes Tonka®, allez pêcher des grenouilles dans l’étang d’en arrière, jouer dans la bouette et revenir crotté. Ma mère avait ce qu’on appelle communément une laveuse et achetait du Tide® et elle nous laissait être des enfants. Ça ne m’a pourtant pas empêché d’être presque toujours dans les premiers de classe malgré ce qui serait presque considéré comme un "retard" de nos jours.

Laissez donc l’enfant en être un, ils auront tout le temps voulu très vite pour être de grandes personnes.

Légere au-dessus des épaules

2007-11-02T00:06:00.000-04:00

Mise en situation : Une fille m’a ajouté à son MSN il y a quelques jours. J’ai essayé via quelques conversations (et même un e-mail) de trouver qui elle était, mais en vain. Normalement j’aurais coupé court à cette conversation, mais hier, j’avais du temps à perdre et je dois être en SPM car j’avais la switch à bitch et je me sentais un tantinet baveux.

Fille inconnue dit :
Salut Francis ça va ?
Francis... dit :
Oui et vous chère je sais toujours pas qui ?
Fille inconnue dit :
LOL, t’es drôle
Francis... dit :
T’es vraiment pas difficile, j’ai rien dit encore et je suis drôle déjà ? Tu vas-tu finir par me dire tu es qui ?
Fille inconnue dit :
Je suis une fille qui te connaît par quelqu’un d’autre
Francis... dit :
Qui ?
Fille inconnue dit :
Une de tes amies
Francis... dit :
Re-qui ?
Fille inconnue dit :
Ben la devine
Francis... dit :
J’ai tu vraiment l’air d’un gars qui veut jouer aux Arpents de pièges ?
Fille inconnue dit :
Ben la capote pas
Francis... dit :
En français on dit « ne fait pas de tonneau »
Fille inconnue dit :
?? de quoi tu parles
Francis... dit :
Tu fais maintenant partie de mon étude sur les gens qui ne comprenne pas vite un jeu de mot minable, bravo.
Fille inconnue dit :
Ben la c’est quoi j’ai pas compris ? Explique moi ?
Francis... dit :
Tu sais une joke quand on l’explique, ça perd son punch
Francis... dit :
Bon tu vas-tu me dire tu es qui ou bien je coupe cette conversation insipide qui va nulle part ?
Fille inconnue dit :
Insipide ?
Francis... dit :
Ok tu es vraiment du genre récipient creux à deux anses…
Fille inconnue dit :
De quoi tu parles ?
Francis... dit :
Quand Dieu distribua l’intelligence, étais-tu partie aux toilettes ?
Fille inconnue dit :
Té un ostie de cave toé
Francis... dit :
C’est qui le cave, celui qui insulte où celle qui reste se faire insulter ?
Fille inconnue dit :
LOL, té drôle
Francis... dit :
Louis Over Louis ?
Fille inconnue dit :
Hein ?
Francis... dit :
LOL, c’est quoi ça ?
Fille inconnue dit :
Ben ça veut dire qu’on ri
Francis... dit :
Oui mais c’est quoi ça veut dire les 3 lettres LOL ?
Fille inconnue dit :
Ben je sais pas exactement
Francis... dit :
Pourquoi t’utilise ça d’abord ?
Fille inconnue dit :
Ben tout le monde fait ça
Francis... dit :
Tu n’es pas capable de penser par toi-même ? Tu dois valoir mieux que ça ? Ne laisse pas les autres dicter ce que tu dois écrire… WWE
Fille inconnue dit :
WWE c’est quoi ?
Francis... dit :
Ah ça veut dire qu’on est très déçu. Tu peux l’utiliser, tout le monde fait ça
Fille inconnue dit :
Ah merci !
Francis... dit :
Si ça ne te dérange pas je vais aller écouter des reprises de Symphorien, ça sera probablement plus intéressant et plus enrichissant que cette conversation.
Fille inconnue dit :
WWE ;), ben Ok à la prochaine, j’ai bien hâte de te reparler
Francis... dit :
Ta hâte, dis-toi quelle est à 100% en sens unique
Fille inconnue dit :
Merci, bye-bye xxx

Je crois qu'il ne lui faudrait pas un trop gros choc cérébral pour se mettre à aboyer.

Mise en "échec"

2007-10-30T21:19:00.000-04:00

Dernièrement on a vu à répétition et en boucle des mises en échecs sévères au hockey, des coups de chien sale qui occasionnent commotions cérébrales en quantité alarmante.

Je jasais au téléphone avec mon amie M et elle me dit que la maman en elle est pas mal anxieuse quand son fils embarque sur la patinoire, elle a peur qui lui arrive quelque chose du genre et c’est compréhensible.

Alors pour elle, un petit article que j’ai découvert qui la calmera un peu je l’espère !

-Pologne

Une tragédie est venue perturber le 7ième tournoi annuel d'échec de Kokawa samedi dernier. Un des participants qui venait de perdre son match de demi-finale, accusant son rival de tricherie, s’est emparé du roi de son adversaire et lui a enfoncé la pièce dans l’oreille droite, sans avertissement. La victime à immédiatement été conduite à l’hôpital le plus près ou l’on a constaté son décès. La pièce avait atteint le cerveau du jeune homme.

Alors ma chère Marie, tu vois, ton gars, il peut jouer au hockey sans problème, il y a pire.

Détruit son jeu d’échec par contre.

Osti que le monde est fucké.

Le réconfort d'un ami

2007-10-28T23:42:00.000-04:00

Mon chum Pat s’est fait sacrer là par sa blonde y’a quelques temps déjà et ce matin quand je suis allé prendre un jus avec lui (ok c'est aucunement viril dit comme ça, mais je ne bois pas de café alors je ne vais pas prendre un "café" avec un ami. Normalement c’est une bière, mais le dimanche matin à 9h30 j’essai de slaquer la boisson). Ce matin je n’étais pas trop dans le mood support moral, mais plus du genre taquin sarcastique… (poli pour chien sale sur les bords)

Francis « Se faire domper, j’aimerais tellement ça pouvoir te dire que c’est plus facile avec le temps mais… »
Pat « Ce l'est pas ? »
Francis « Je sais pas, j’me suis jamais fait domper MOI »
Pat « …ah pis va donc chier »

Moi je la trouvais bonne.

14$ crisse

2007-10-24T21:25:00.000-04:00

Vraiment une autre journée de chiotte au travail. On me cherche… ok je suis très facile à trouver cette semaine, mais bon. Aujourd’hui, un autre client commence à s’obstiner. Il me demande le prix d’un item :

Francis « C’est 5457.00$ »
Client « QUOI, vous êtes malade, c’est ben trop cher »
Francis « Ben c’est le prix »
Client « Non, non, non, je payerai pas ce prix là, t’es certain que tu t’es pas trompé dans tes prix ? »
Francis « Attendez, je re-calcule… non c’est bien 5457.00$ »
Client « Ça pas de bon sens vous voulez me voler ou quoi ? »
Francis « Sans farce c’est le bon prix »
Client « Écoute la dernière fois que j’en ai acheté j’ai payé PAS MAL moins cher »
Francis « Vous en avez déjà acheté ? Donnez moi une référence de commande je vais voir »
Client « Commande 12345 janvier 2007 »
Francis « Attendez je check… ok… vous aviez payer 5443$ »
Client « Bon là ça BEN plus d’allure, je le veux au même prix »
Francis « Vous capotiez vraiment pour 14$ »
Client « Ben là 14$ quand même, c’est avec des 14$ laissés à gauche et à droite qu’on arrive dans le trou en bout de ligne »
Francis « Je viens vraiment de perdre 15 minutes pour 14$ ? »
Client « Tu me le fais au même prix ? »
Francis « Non mais 14$ sur $5000 bâtard, c'est 1/4 de % »
Client « Alors ? »
Francis « J’ai eu une augmentation de mon manufacturier et le nouveau prix c’est $5457.00 »
Client « Ben là »
Francis « Vous savez ce qu’un jour un grand homme m’a dit ? »
Client « Non ? »
Francis « Il m’a dit "c’est avec des 14$ laissés à gauche et à droite qu’on arrive dans le trou en bout de ligne"… et je ne veux pas ça pour mon entreprise »

Je vais le facturer à $5457.00 l’osti de gratte cenne. Normalement j'y aurais enlever, mais là lui, y me tapait sur les nerfs.

Une première... et une troisième

2007-10-23T20:34:00.001-04:00

Mon travail comporte une très grande partie de service à la clientèle et de service après-vente. Chez mon précédant employeur pendant près de 7 ans j’ai été en charge de tous les comptes majeurs. Tous les cas problème et tous les clients difficiles passaient par moi car j’étais un expert pour désamorcer des situations potentiellement explosives, calmer des clients en crisse, ça me venait naturellement. J’en ai vu beaucoup et j’ai très rarement perdu patience (du moins pendant l’appel, après c’est une toute autre histoire).

Aujourd’hui, pour la première fois depuis que je fais ce genre de travail, j’ai raccroché la ligne au nez d’un client et ce en plein milieu de sa phrase en plus d’être désagréable volontairement.

Mise en situation : Depuis vendredi PM c’est la livraison finale d’une commande chez un client et il y a des petits problèmes… Non, ça ne fonctionne pas pantoute, ça va crissement mal, ce qu’on livre est trop grand pour l’espace, c'est de la crisse de bouette. Il veut me tenir responsable du fait qu’il ne m’ait pas transmis les bonnes informations et que j’aurais dû deviner ce qu’il voulait.

Client encore pompé « La ligne à coupée »
Francis « Non, c’est moi qui t’a flushé » et j’ai raccroché de nouveau.

30 secondes plus tard il persiste et tente un troisième appel.

Client « C’est quoi ton problème »
Francis « Depuis vendredi après-midi que tu me blâmes pour des erreurs que TU as fais, que tu dénigres le travail que j’ai fait et me traite d’incompétent, pour je le répète toutes des erreurs qui sont TES erreurs, mon dossier est sans reproche et que t’écoutes pas quand j’essaie de t’expliquer ou te t’apporter des solutions».
Client « Écoute ben, c’est moi le client pis je vous donne pas mal de job, fais que tu vas changer ce que je veux »
Francis « Désolé, tu ÉTAIS un de mes clients, je n’ai plus aucune envie de te servir ça mène à rien. Au pire fais le toi-même, ça fait 2 jours que tu me dis comment faire ma job, moi j’en ai plein l’cul, bye ». J’ai raccroché et je n’ai plus pris aucun appel du reste de l’après-midi.

J’étais en crisse comme rarement je l’ai été. J’avais les ongles plantés dans les appuis-bras de ma chaise, je grugeais le combiné, j’ai brisé en 2 le crayon que j’avais entre les doigts (ok pas très viril péter un BIC) et j’ai brisé la « spacebar » sur mon clavier en pressant un peu légèrement trop fort dessus à la fin de l’appel (ok en vargeant dessus comme un épais). En maudit au point où j’ai eu de la misère à fonctionner pour le reste de l’après-midi. Une chance qu’il n’était pas à porté de mains, je l’aurais étripé.

Alors en plus de le faire pour la première fois, je l’ai fait 3 fois en ligne. Je ne fais rien à moitié. Mais mon problème c’est que ça ne m’a pas fait me sentir mieux pour autant.

Et c’était un osti de français (désolé à tous les autres osties de français).

WikiFrank

2007-10-21T23:23:00.000-04:00

"La guimauve, historique de l’espèce :

Descendante directe du Marshmallosaurus de l’ère précambrien, l’espèce a bizarrement évoluée au fil des ans perdant tout ses membres pour ne devenir qu’une espèce tronc.

Les larges troupeaux du nord-est américain ont migrés au Canada vers la fin du XVIIIème siècle, poussés par la chasse abusive de l’espèce. Le despote Baden Powell et son mouvement scout ont étés sans relâche et à presque fait disparaître la chose. Par centaine de millions, on s’amusait à les torturer, les enfourchant sur des pieux de bois et en les immolant. Sadicité extrême qui ne devrait avoir sa place dans notre société."

Ne vous inquiétez pas, l'espèce est protégée et se porte bien comme en témoigne la photo d’un troupeau de Guimauves en liberté que j’ai rencontré aujourd’hui.

(Oui, oui, tout ça uniquement pour vous ploguer une photo niaiseuse que j'ai pris en m'exclamant : "Ah des guimauves géantes" et pour laquelle j'ai ri comme un cave trop longtemps cet après-midi... Je suis pathétique je sais. L'air de la campagne n'a pas que des bienfaits)

Ça chauffe en tabar***

2007-10-19T08:38:00.000-04:00

Mardi matin après quelques minutes dans ma voiture, j’ai le bas du dos et le derrière des jambes en feux, ça chauffe, ça pas de sens. C’est vraiment bizarre. Je sors de la voiture, marche un peu et ça part comme c’est venu. Je reprends la voiture, et le même manège recommence peu de temps après. Heureusement je n’ai pas très long à faire pour me rendre au travail.

Dans la journée au bureau, je suis assis et je ne ressens pas cette douleur. À la fin de la journée dans la voiture, même chose. J’ai l’impression d’avoir des ronds de poêle dans le dos et derrière les cuisses. Mercredi matin et mercredi soir, même scénario.

Jeudi en finissant de travailler je dois faire une plus longue « ride » de voiture. Et là, c’est vraiment atroce, je veux mourir tellement ça chauffe… Jusqu’à ce que je trouve le problème.

Problème : Je suis un con.

Vous voyez, j’ai une nouvelle voiture depuis quelques semaines. Dans cette nouvelle voiture, il y a une option communément appellée « sièges chauffants » technologie encore inconnu de mon moi-même. J’ai dû accrocher le bouton et étant donné que je n’avais pas demandé cet ajout à la voiture, mais qu’ils me l’ont tout de même installé, jamais je n’ai pensé à cela.

Une maudite chance que j'ai pas consulté pour ça...

BRA-VO champion.

Un ours c'est con finalement

2007-10-17T00:06:00.000-04:00

Avant une randonnée pédestre en forêt, on nous avertit que les ours sont toujours plus attirés par les femmes qui sont "dans leur période". Quand tu y penses vraiment là... c'est pas mal brave un ours hein ?

Si j'avais à miser sur le gagnant d'un duel opposant un Grizzly affamé à une femme dans sa semaine avec des crampes... Je mets mon 20$ sur la madame.

Parce que même ben en crisse, l'ours restera pas frustrée pendant une semaine... lui.

Sport extrême

2007-10-14T22:27:00.000-04:00

Dans le but de bouger un peu ma carcasse et aussi de profiter un peu des taxes municipales que je paye, je me suis inscrit au badminton dans notre nouveau centre culturel et sportif (un investissement de 3.5 millions, pour un trou comme mon petit village, c’est quelque chose, mais ça c’est une autre histoire).

Ce soir, c’était soir de première. On jouait en double et j’averti d’entrée de jeu ma partenaire (que je ne connais pas) que je suis là que pour m’amuser et sortir un peu de mon ermitage. Les premiers adversaires se présentent devant nous… flashback…

Retournons il y a 2 ans si vous le voulez bien…

On jouait encore une fois pour le plaisir à chaque semaine, ligue amicale. Mais dans le groupe il y avait 2 zélés qui prenait la chose un peu trop au sérieux… short, bandeau et wrist band qui se coordonnent, vous voyez le genre ? Deux maudits fendants, ultra compétitif qui veulent à tout prix gagner. Mauvais perdants, mais surtout mauvais gagnants. Au début de l’année, on essayait d’offrir un peu de résistance, mais au fil des semaines, on se laissait battre rapidement pour pouvoir passer au match suivant sans trop avoir à les endurer.

Au dernier match de l’année cependant, j’avais conclu avec mon partenaire que nous allions donner notre « 110% » pour les battre, chose peu commune car ils étaient excellents je dois avouer. Le match est très serré, ça en vient à un dernier point décisif, point de match, nous avons le service. Mon partenaire fait un service long ayant fait des services courts durant toute la partie. Ils sont mystifiés mais arrive quand même à nous retourner le moineau, mais très haut, hauteur parfaite pour un smash. Smash que j’exécute en y mettant toute la puissance possible (mon poids derrière l’élan, ce n’est pas peu dire…).

En voyant la marre de sang par terre j’ai compris qu’un smash au badminton à bout portant sur un nez, ça peut être dévastateur. L’adversaire du côté réception du smash en question a subit une commotion légère et à eu le nez cassé uniquement qu’avec le petit moineau !!! (J’ai appris plus tard qu’en compétition, la petite chose peut atteindre une vitesse de 350 km/h, plus qu’assez pour tuer…)

Je me suis senti un peu mal, ce n’était pas volontaire… Ah pis y’avait juste à pas mettre son nez dans la trajectoire du smash. Ce n’est pas moi qui ai frappé trop fort, c’est ses os qui n’étaient pas assez solides.

Retour en 2007…

Nos premiers adversaires… Les 2 zélés ! Bizarrement, lorsque j’étais en position de smash hier, ils reculaient… Tout le monde autour se demandaient pourquoi d’ailleurs !

Call me killer

Up and down

2007-10-12T15:59:00.000-04:00

Pour commencer, hier soir, mon frère m’appelle pour m’annoncer qu'ils attendent un troisième petit (le sexe étant encore inconnu, mon statut n’est pas encore défini entre le mononcle et le matante). En plus je parle pour la première fois à mon petit neveu de 1 ½ an au téléphone qui me dit un beau « ‘llo ‘ancis » ou barragouinage du genre. Un beau moment, tout était au beau fixe.

Cet après-midi, j’apprend que ma sœur est allé voir le médecin pour un petit problème, diagnostic premier du médecin : Tuberculose.

Un mood change crissement vite dans ces temps-là.

Quand je serai grand je veux être...

2007-10-11T00:25:00.000-04:00

La réincarnation y croyez-vous ? Pas vraiment pour moi mais bon. Je me rappelle par contre que dans notre album de finissant au secondaire, une des questions à laquelle on devait répondre était « Ton but ultime ? », ce à quoi j’avais répondu « Me réincarner en pot à fleur ou en soutien-gorge ». Car oui en plus d’être un adolescent en pleine puberté, j’étais déjà très con.

En y repensant bien aujourd’hui, je ne veux plus être un soutien-gorge, ah que non, bien que ce serait plaisant par moment, il y aurait surement des petits bouts durs (…oui cette phrase à été ajoutée que pour placer cette blague douteuse). Non je pense vraiment que j’ai changé d’idée. Oui c’est encore une pièce de l’équipement féminin, mais plus celui-là. Tant qu’a me réincarner en un objet, je serais une paire de chaussures féminine.

Tut tut tut, je vous entends penser jusqu’ici « bon un fétichiste ». Il n’en est rien, un pied ce n’est pas ma définition de sexy. Non, mais avouez mesdames que cet accessoire à tout un pouvoir dans vos vies. Des souliers pour une fille, c’est une cure, une drogue, je n’y comprends rien, c’est viscéral votre affaire. Vous êtes tristes, hop une nouvelle paire et soudainement le sourire revient. Vous les chérissez s’en est presque troublant. Ils ont ce pouvoir de vous réconforter des les pires moments, de vous faire oublier les soucis, pouvoir que j’aimerais vraiment posséder.

Quelqu'une peut m'expliquer ?

(Cependant, si jamais je me réincarnais en une de vos paires de souliers, il resterait à fixer le fait que vous n’en ayez jamais assez par contre…)

Sentiment du devoir accompli

2007-10-10T00:09:00.000-04:00

Après presque 1 an et demi à donner de mon temps sporadiquement, j’ai décidé qu’hier allait être ma dernière soirée où j’allais faire du "bénévolat" pour le M.A.D.D. (Mothers Against Drunk Driving). Quelques temps après la mort de ma copine il y a 2 ans et demi, j’avais décidé de donner un peu de temps pour partager mon expérience avec des gens qui comme moi ont perdus un être cher dans ce genre de circonstances.

Je n’ai jamais fait appel à eux pour moi, bien que je n’avais pas vraiment personne avec qui partager ma détresse à ce moment, en fait c’était plutôt car je ne savais pas comment le faire. Trop gars pour me faire aider, peut-être. Mais j’ai senti le besoin de faire quelque chose pour que, ne serait-ce que l’espace d’un instant, j’ai l’impression que sa mort ait eu un sens. J’aurais aimé avoir quelqu’un avec qui partager ces moments, mais j’étais un peu perdu.

Faire cette écoute et être cette oreille et cette présence, y’a des soirs où ça faisait du bien d’entendre l’expérience des autres, mais des fois où ça faisait drôlement mal de se rappeler la sienne qui au début était encore trop pleine de douleur. Je suis bien content de l’avoir fait, mais il est temps de passer à autre chose, je sens que j’ai fais ma part.

Je sais très bien que maintenant je vis bien avec ça, oui ça restera toujours quelque chose qui fera partie de moi, mais le "deuil" est fait et il faut continuer. C'est indéniablement une partie de ce que je suis, mais ça ne me définit pas.

Campagne 1 - Ville 0

2007-10-08T14:25:00.001-04:00

J’ai profité de la magnifique journée d’hier pour aller me promener.

En campagne y’a des choses que l’on peut faire et pas vous gens de la ville (que j'aime quand même là). Certains règlements s’appliquent seulement qu’à nous. La preuve, la photo ci-jointe que j’ai prise.

Nous autres on a le droit de sauter par-dessus les tracteurs en char.

Pffff pas vous autres.

Ah non pas encore lui

2007-10-05T00:09:00.000-04:00

Avec la préparation de ma conférence, j’ai été pas mal occupé ces 2 dernières semaines. Il en allait de même au bureau ou la folie de plusieurs clients hystériques me faisait m’écarter de mon travail, or j’ai du faire plusieurs heures supplémentaires pour me rattraper.

Dans toute cette folie, mon boss m’a transféré un e-mail mardi il y a 2 semaines. Il y inscrit « Ce n’est pas pressant, mais tu es mieux placé que moi pour faire ça, tu jetteras un œil quand tu auras un instant ». Je ne l’ai pas lu, l’ai mis de côté. L’instant disponible est arrivé hier, 2 semaines plus tard. Depuis j’ai de la misère à ne pas rire… jaune.

Dans un commentaire sur ce billet, Marie énonçait une possibilité. Je ne croyais pas qu’il le ferait, mais malheureusement la nullité n’a pas de limite faut croire. Voici le contenu du e-mail :

« C’est Collègue Con, je me suis trouvé un job presque tout de suite après avoir quitté chez vous, mais ça ne me convient pas vraiment et j’aspire à tellement plus que des petites compagnies. J’aurais besoin d’une lettre de référence qui me mettra en valeur. Je crois avoir été une des clés de l’excellence de votre entreprise. Je suis certain que vous pourrez rédiger quelque chose à ma mesure ».

Je bouillais à l’intérieur en le lisant. Comment peut-on être aussi imbus de sa petite personne et être d’une arrogance tellement enrageante même en écrit ? Ça me renverse… non ça me fait pogner les nerfs pour rien, parce que dans le fond il est rien. Premièrement mon cave, tu n’as pas quitté, je t’ai crissé dehors. Les petites compagnies de merde comme tu le dis, ben on en est une et tu veux des références de nous ? À ta mesure serait que je me torche avec une feuille et que je te l’envoie comme référence.

Mais je n’ai pas vraiment le choix, alors voici l’étendu de ma lettre :

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Nom de l’employé : Collègue ~~Très Très~~ Con
Période d’embauche : ~~Trop longtemps~~ Avril à Août 2007
Poste occupé : ~~Faire chier Francis~~ Ingénierie de procédés

Collègue con était un employé très ponctuel.

Si vous avez des questions, hésitez avant de communiquer avec moi.

Francis ?
Chargé de projet
Compagnie X
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C’est la seule qualité que je lui ai trouvé. Je suis quelqu’un de franc et honnête alors c’est tout ce qu'il aura de moi… il ne sera pas assez cave pour envoyer ça, ça pas de sens. S'il le fait, je ne me gênerai certainement pas. Mais venant de lui, je ne serai plus jamais surpris.

C’est à suivre d'après un mauvais feeling que j'ai.